Customize this title in frenchCher thérapeute : comment puis-je amener ma belle-fille à larguer son petit ami sans issue ?

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsCher Thérapeute,Ma belle-fille a 35 ans et est en couple avec un homme de 38 ans depuis cinq ans. Il est enfant unique avec des parents étranges et est lui-même un peu étrange. Il faut tellement de patience pour gérer ses idiosyncrasies, comme ses habitudes alimentaires, par exemple.Il vient chez nous pour les repas de fêtes et n’apporte jamais rien, mais vient avec des contenants pour emporter de la nourriture à la maison. Il n’achète jamais de cadeaux pour ma belle-fille. Ils sont allés aux mariages de ses amis, mais il ne lui vient pas à l’esprit de penser au mariage ou de s’engager avec elle.Elle a acheté son propre condo il y a trois ans, mais il semble se contenter d’un petit appartement. Elle est en quelque sorte résignée à cette relation sans issue, mais j’ai besoin d’un bon moyen de la convaincre qu’elle peut passer à autre chose. Aider.AnonymeCher Anonyme,Beaucoup de gens peuvent comprendre votre dilemme de regarder avec anxiété quelqu’un qui leur est cher faire ce qui leur semble être un mauvais choix dans la vie. Naturellement, vous voulez que votre belle-fille soit heureuse et votre inquiétude vient d’un lieu d’amour. Mais l’amour, surtout dans la parentalité, peut être compliqué, car parfois l’amour peut nous amener à confondre nos propres désirs et valeurs avec ceux de nos enfants. C’est vrai lorsqu’ils sont jeunes et cela ne devient pas nécessairement plus facile à mesure qu’ils avancent dans l’âge adulte et que les conséquences de leurs choix deviennent plus importantes.Vous avez demandé un bon moyen de persuader votre belle-fille de passer à autre chose, mais la question la plus importante à laquelle vous devez répondre est de savoir comment vous pouvez exprimer votre amour en lui offrant le soutien qui lui convient le mieux. C’est là qu’intervient la clarté de la frontière entre ses sentiments et les vôtres.Plus précisément, je remarque que lorsque vous décrivez le petit ami de votre belle-fille, vous ne dites pas qui est gêné par lui et ses comportements. Par exemple, dont la patience est mise à l’épreuve par ce que vous appelez ses idiosyncrasies – la sienne, la vôtre ou les deux ? A-t-elle exprimé sa frustration qu’il ne lui achète pas de cadeaux, ou supposez-vous qu’elle se sent comme vous pourriez le faire dans cette situation ? Savez-vous que le mariage « ne lui vient pas à l’esprit » lorsqu’ils vont aux mariages d’amis en se basant sur le fait qu’elle partage cela avec vous, ou êtes-vous simplement deviner parce qu’ils ne sont pas fiancés ? Une fois que vous aurez distingué les hypothèses que vous pourriez faire de ce que vit réellement votre belle-fille, vous saurez comment favoriser son bien-être.Disons qu’elle a discuté avec vous de son mécontentement face aux différents problèmes que vous mentionnez dans votre lettre. Dans ce cas, la chose la plus utile que vous puissiez faire pour elle est simplement d’écouter et de poser des questions sans porter de jugement, tout en gardant vos opinions pour vous. Si elle dit : « Ses idiosyncrasies sont difficiles à gérer », au lieu de répondre par « Je sais, je pense qu’il est très bizarre ! », vous pouvez dire : « Avez-vous envisagé de lui parler de votre frustration ? Si elle dit qu’elle l’a fait mais qu’il ne veut pas être plus flexible, au lieu de dire : « Tu vois, c’est pour ça que tu devrais le quitter ! », vous pouvez dire : « Ça a l’air vraiment difficile. Comment vous sentez-vous à ce sujet ? » De même, si elle dit : « Il ne m’achète jamais de cadeaux », au lieu de le traiter de radin ou d’égoïste, vous pouvez dire : « Lui avez-vous dit ce que vous en pensez ? Si elle dit qu’elle ne l’a pas fait, vous pourriez lui demander : « Qu’est-ce qui t’empêche d’être ouverte avec lui ? Si elle dit qu’elle en a mais que sa réponse semble invalidante (« Je ne crois pas aux cadeaux »), vous pouvez dire : « Je peux imaginer à quel point cela doit être blessant lorsque vous êtes avec quelqu’un qui ne répond pas à ce dont vous avez besoin .”C’est ce qu’on appelle la réflexion de soutien, et vous pouvez l’appliquer à toutes ses plaintes. Si elle fait un commentaire sur le fait qu’il n’a pas son niveau d’ambition ou ses préférences en matière de style de vie, au lieu d’insulter ses choix ou son caractère, vous pourriez dire : « Comment travaillez-vous tous les deux avec cette différence ? » Et si elle exprime des inquiétudes quant à son intérêt pour le mariage, vous pouvez lui demander : « êtes-vous tous les deux en train de parler ouvertement de vos objectifs et des siens, et s’ils s’alignent sur un calendrier qui fonctionne de manière réaliste pour vous deux, étant donné que vous avez passé cinq ans ensemble ? Si elle partage qu’elle est « résignée » à rester dans une « relation sans issue », vous pourriez dire : « Cela me brise le cœur de te voir dans une relation qui ne te rend pas heureux. Je me demande si voir un thérapeute pourrait vous aider à voir votre valeur plus clairement.Une erreur que commettent de nombreux parents bien intentionnés en essayant d’empêcher leurs enfants de perdre du temps avec quelqu’un qu’ils considèrent comme le mauvais partenaire est de devenir si agressivement critique envers le partenaire que leurs enfants ne se sentent plus à l’aise d’exprimer leur propre ambivalence à propos de la relation. Au lieu de cela, les enfants finissent par ressentir un besoin encore plus fort de défendre leur partenaire et de cacher tout problème qui survient et pour lequel ils pourraient autrement avoir besoin de vos conseils et de votre soutien. De plus, s’ils finissent par se marier, ils sauront toujours que leurs parents pensent que leur conjoint (et peut-être la mère ou le père de leurs futurs enfants) est un perdant.En écoutant et en posant des questions, vous renvoyez ces préoccupations à votre belle-fille afin qu’elle puisse y réfléchir elle-même tout en laissant entendre qu’au lieu de dire toi ce qu’elle n’aime pas, elle devrait parler de ces problèmes avec son petit ami. Si elle et son petit ami ne peuvent pas communiquer ouvertement et prendre au sérieux les besoins de l’autre ou si leurs besoins et leurs désirs sont incompatibles, ils feront bien mieux de confronter ces réalités ensemble plutôt que d’utiliser ce temps précieux pour se défouler sur vous. Plus important encore, vous lui dites qu’elle est digne d’être dans une relation épanouissante qui correspond à ses besoins et à ses objectifs de vie, et, par implication, que si cela n’est pas possible avec cette personne en particulier, elle mérite de trouver ça ailleurs.N’oubliez pas que même avec votre soutien, votre belle-fille ne changera peut-être pas d’avis. Nous ne pouvons pas protéger nos enfants des erreurs (perçues ou réelles) qu’ils commettent dans la vie, mais nous pouvons toujours leur fournir des conseils de soutien tout au long du chemin et nous assurer d’être là pour eux si les choses tournent mal.Cependant, si les préoccupations que vous écrivez ne concernent que vous, la meilleure façon de soutenir le bien-être de votre belle-fille est de prendre des mesures pour contenir votre propre anxiété face à ses choix. Bien que le genre de relation dans laquelle elle se trouve ne vous plaise peut-être pas, vous allez devoir être vraiment curieux de savoir pourquoi cela l’attire. Découvrez ce qu’elle aime chez son petit ami en essayant de le voir à travers ses yeux et de comprendre qui il est. Demandez-lui ce qu’elle aime chez lui pour mieux le connaître. Écoutez plus attentivement les histoires positives qu’elle raconte sur lui et leur relation. La plupart des gens ne sont pas tous bons ou tous mauvais, et se concentrer sur ses aspects positifs, s’il rend votre belle-fille heureuse, vous aidera à offrir le genre d’amour et de soutien que vous semblez désireux de fournir.Cher thérapeute est uniquement à des fins d’information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant une condition médicale. En soumettant une lettre, vous…

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