Customize this title in frenchCher thérapeute : Nous avons fixé une date limite pour décider du mariage et nous ne savons toujours pas

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsCher Thérapeute,Mon copain et moi sortons ensemble depuis environ un an et demi. Environ six mois plus tard, je pouvais dire qu’il était mal à l’aise avec le sujet du mariage – il est divorcé et un peu blasé par l’expérience. Un an après le début de nos rencontres, nous nous sommes assis et avons parlé. Il a dit qu’il ne savait pas s’il voulait se remarier, alors que je savais que je voulais me marier un jour. Nous avons convenu que deux personnes devraient savoir si elles veulent ou non se marier après deux ans de relation, donc un an après cette conversation allait être notre date limite.Depuis lors, nous avons essayé de déterminer si nous étions aptes à nous marier. Il y a tellement de choses qui vont bien. Il me traite très bien et fait des choses romantiques et gentilles que j’imagine que seul quelqu’un qui se soucie vraiment de moi ferait. Nous étions amis avant de commencer à sortir ensemble, et je chéris cette amitié et j’aime le temps que nous passons ensemble.Cependant, le mariage en tant que sujet le met toujours mal à l’aise. Nous sommes maintenant à six mois de notre date limite pour la décision de mariage. Quand je lui demande d’imaginer un avenir ensemble, il dit qu’il ne peut pas y penser, car il est tellement concentré sur son travail.Nous n’avons pas parlé de certaines choses importantes, comme si nous voulions avoir des enfants, ou vivre en banlieue ou en ville – des choses dont je pense que nous devrions discuter pour pouvoir prendre la décision de construire une vie ensemble. J’essaie de poser des questions comme « Quel genre de sport serait amusant de regarder nos enfants jouer? » ou « Dans quel pays n’avez-vous jamais voyagé et dans lequel vous avez toujours voulu aller? » et il dit toujours : « Je ne sais pas, je n’y ai pas pensé. » Alors je dis: « Pensez-y maintenant! » et il dit juste qu’il ne sait plus, ou qu’il ne peut pas penser aussi loin dans le futur.J’ai 30 ans et je n’imagine pas que dans six mois il pourra soudainement penser à l’avenir comme j’en ai besoin. Je me prépare donc lentement à être déçu par ce qui se passe à notre échéance de deux ans.Mes amis pensent que je ne fais que retarder une déception inévitable une fois que la date limite est arrivée. Est-ce que deux ans est un délai arbitraire, et devrais-je lui donner plus de temps s’il n’est pas prêt? Ou lui ai-je déjà donné trop de temps, et devrais-je essayer de lui faire décider ces choses maintenant ? Est-ce que je perds mon temps ?AnonymeCher Anonyme,Je peux entendre à quel point vous êtes anxieux à propos de ce qui pourrait arriver lorsque votre date limite arrivera, mais je veux suggérer que la date limite est presque hors de propos. Vous avez raison de dire que vous et votre petit ami n’avez pas parlé de « quelques grandes choses », mais la chose la plus importante dont vous devez discuter est le modèle qui se passe entre vous deux.Le schéma ressemble à ceci : Il évite. Vous êtes de connivence avec son évitement en essayant d’aborder les choses de manière oblique. Il se sent sous pression et évite davantage. En espérant une réponse, vous le poussez (« Pensez-y maintenant! »), Et la seule réponse claire qu’il vous donne – qu’il ne veut pas penser à l’avenir – vous rend anxieux. Plus vous êtes anxieux, plus vous insistez pour obtenir une réponse, et plus il se ferme et dit : « Je ne sais pas.Ainsi, le cycle continue, vous devenant de plus en plus anxieux et essayant d’obtenir des informations qu’il ne peut ou ne veut pas vous donner. Peut-être n’a-t-il vraiment pas de réponse, mais il est également possible qu’il fait avoir une réponse et craint que vous partiez s’il la partage avec vous. Ou peut-être soupçonne-t-il que vous resterez avec lui de toute façon, ce qui crée un dilemme différent pour lui : il sait que ce n’est pas juste pour vous et ne veut pas vous blesser, alors il se convainc qu’il ne connaît pas la répondre quand en effet il le fait.L’évitement est une tentative de faire face à l’inconfort en n’ayant pas à faire face du tout. Je vous vois tous les deux s’engager dans l’évitement—si nous n’exprimons pas la vérité, nous pouvons prétendre qu’elle n’existe pas. Mais la vérité ne change pas en fonction de votre capacité à la reconnaître. La vérité est toujours là, même si vous l’évitez tous les deux. Au bout d’un an, vous avez tous deux dit vos vérités : vous voulez vous marier ; il pourrait ne pas vouloir se remarier. Puis, comme des tortues rentrant leur tête dans leur carapace, vous avez tous les deux décidé, inconsciemment ou non, que vous gagneriez du temps en fixant une échéance, mais sans véritable plan sur la façon d’utiliser cette année pour en savoir plus sur vous-même et sur l’autre. . Votre plan a été J’espère qu’il décide qu’il veut se marier dans un an. Son plan semble être : J’espère qu’elle restera avec moi même si je ne l’ai pas compris d’ici là.Mais vous ne savez pas comment être honnête l’un avec l’autre. Et cela compte bien plus que la question de savoir si vous devriez lui donner plus de temps, car j’imagine que votre objectif n’est pas seulement de vous fiancer, mais d’avoir un mariage heureux à long terme, et une communication honnête est au cœur d’un mariage heureux.Tout cela pour dire que, plus important que la réponse après deux ans, c’est la conversation que vous devez avoir en ce moment. Vous pourriez approcher votre petit ami en disant quelque chose comme ceci :Chérie, j’aime tellement notre relation, et j’ai aussi l’impression que nous avons du mal à parler de sujets sensibles ensemble. Je veux avoir une vraie conversation sur ce que je ressens et en savoir plus sur ce que vous ressentez pour nous et notre avenir, pas seulement sur le mariage, mais sur la façon dont nous interagissons les uns avec les autres. Lorsque nous avons parlé après un an de relation de mon désir de me marier et de votre ambivalence à ce sujet, j’ai pensé que fixer une date limite m’aiderait à contenir mon anxiété et me donnerait le réconfort de savoir que je ne perdais pas mon temps. Cela n’a pas vraiment fonctionné, parce que je suis tout aussi anxieux à propos de notre relation qu’à l’époque. Je commence à réaliser que même si nous atteignons l’échéance dans quelques mois et que vous proposez, je ne me sentirai pas complètement à l’aise, car autant la question du mariage me pèse, autant le fait que nous évitions tous les deux d’avoir des conversations les uns avec les autres, quelque chose que nous allons devoir améliorer dans cette relation ou dans toute relation dans laquelle nous sommes. Je ne pense pas que nous allons apprendre à avoir des conversations saines et ouvertes en ne faisant rien, et je pense que les prochains mois nous seraient beaucoup plus utiles si nous pouvions utiliser le temps pour suivre une thérapie, soit individuellement, soit en couple. Je pense que nous en apprendrons beaucoup sur nous-mêmes et les uns sur les autres et que nous prendrons des décisions plus éclairées sur notre compatibilité en obtenant des éclaircissements avec une aide extérieure. Comment te sens tu à propos de ça?Notez que vous ne lui demandez pas de répondre à une question sur l’avenir, une chose à laquelle il ne veut pas penser. Vous lui demandez comment il veut passer du temps avec vous maintenant– soit obtenir de l’aide pour améliorer la communication entre vous (quel que soit le résultat), soit continuer à éviter l’autoréflexion et à maintenir les choses dans un schéma d’attente ambigu qui conduit à l’anxiété et à la frustration.Grâce à la thérapie, il pourrait être en mesure d’exprimer ce qui rend la réflexion sur l’avenir si difficile pour lui. Il pourrait mieux comprendre ce qu’il y a dans son histoire – que ce soit son enfance ou son mariage précédent ou quelque chose qu’il ne vous a pas encore partagé – qui l’empêche d’entrer en contact avec ce qu’il veut. Et s’il est en contact avec ce qu’il veut, qu’y a-t-il dans…

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