Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsNOUVEAUVous pouvez désormais écouter les articles de Fox News ! Quel lundi fou, fou, bizarre, tout le monde. Eh bien, l’inflation monte en flèche. Notre frontière sud est un gâchis. L’Afghanistan est à nouveau le centre de la terreur. Et Budweiser vient de nommer cela comme nouveau porte-parole de la marque. Mais il y a une menace encore plus grande qui se profile là-bas. Ce sont des célébrités qui ont perdu leur statut. Je parle des chèques bleus. Et je ne parle pas de quelqu’un qui s’étouffe avec sa participation à Prague. Oh ouais. J’ai débattu en interne pour savoir si je devais laisser cette blague ou non. C’est terrible. C’est l’une des pires blagues que nous ayons jamais entendues. Alors je l’ai laissé. La semaine dernière, Twitter a supprimé les symboles de vérification de l’utilisateur appelés chèques bleus. De n’importe quel compte qui ne débourse pas huit dollars pour s’abonner à Twitter Blue. L’argent servira à remplacer la fusée d’Elon qui a explosé. C’est dommage, il n’avait plus que deux paiements à faire. Alors les célébrités ont vu leurs carreaux bleus s’en aller, dont Kim Kardashian, Beyoncé, Tom Cruise, The Rock. Et, bien sûr, Greg Gutfeld. Et mon préféré, le pape. Ouais. Essayez d’obtenir huit dollars de ce type. Il dit toujours qu’il a laissé son portefeuille dans son autre soutane. Mais samedi, Twitter a revérifié de nombreux utilisateurs avec des suivis massifs, y compris des personnes décédées comme Michael Jackson et Kobe Bryant. Bien sûr, les comptes restent actifs pour les cerveaux morts. PHOTO DU COMPTE TWITTER DE LA VICE-PRÉSIDENTE KAMALA HARRIS Il s’avère donc qu’Elon Musk offre des chèques bleus gratuits à plusieurs célébrités qui le détestent, dont LeBron et Stephen King. C’est un geste mignon, comme quand j’ai prêté 50 dollars à Brian Stelter pour un pantalon. Que faisait-il sans pantalon dans un Applebee, de toute façon ? Mais ensuite est venu l’effondrement de tonnes de célébrités qui veulent que vous sachiez qu’elles n’ont pas payé les huit dollars pour obtenir Twitter Blue. King tweete : « Mon compte Twitter indique que je suis abonné à Twitter Blue. Mais ce n’est pas le cas. » Mec, il avait aussi peur que n’importe quel dentiste qui voit ses dents. Alyssa Milano a tweeté : « Je me demande juste si vous voyez tous une coche bleue aussi, ou est-ce que je vois des choses ? » Eh bien, Alyssa, tu ne vois certainement rien, y compris les offres d’emploi. Ensuite, il y a l’échantillon de tabouret de marche – Patton Oswalt. Vous vous souvenez de lui ? La plupart des gens ne le font pas. Il tweete : « Ouf. Est-ce que l’astuce ‘change ton nom puis re-change-le’ et le chèque bleu a disparu. Bon à savoir. » Hmm. Très bien, mon pote. Les journalistes populaires, si c’est une vraie chose, pleurnichaient aussi. Maggie Haberman du New York Times n’est pas contente [and] dit qu’elle « ne s’est pas abonnée ». Et quand Paul Krugman s’est plaint, disant qu’il « ne payait certainement pas pour ça », Elon Musk a répondu ceci. LEBRON JAMES SEMBLE CONSERVER LA VÉRIFICATION TWITTER ; ELON MUSK ADMET QU’IL « PAYE POUR QUELQUES-UNS PERSONNELLEMENT » Vous savez, certaines célébrités sont allées dans l’autre sens. Charlie Sheen a en fait demandé à Musk son chèque bleu et il l’a obtenu, puis il l’a fumé. Je parie que Sheen ne se souvient pas avoir jamais été aussi heureuse, mais les médias sont liés par des nœuds. Axios décrit le chèque bleu comme un insigne de déshonneur. Slate l’appelle une lettre écarlate prouvant que les gens de Slate sont si stupides qu’ils ne savent pas que l’écarlate et le bleu sont des couleurs différentes. Et quand est-ce que tout le monde est devenu si bizarre ? Et ça vient de moi. Je veux dire, je suis bizarre. Bonne chance pour obtenir une réponse de Twitter. Ils n’ont plus de service de relations publiques et toutes les demandes de la presse obtiennent la même réponse automatique. Un emoji caca. C’est pourquoi j’aime Elon, c’est vraiment comme ça que la plupart des journalistes devraient être traités parce qu’ils ont besoin de sacs pleins de conneries. Mais à l’époque, c’est-à-dire il y a dix ans, un chèque bleu signifiait simplement que vous étiez qui vous prétendez être. Tout ce que vous aviez à faire était de leur montrer une pièce d’identité, comme lorsque je réclame ma réduction AARP chez Cinnabon. Ensuite, avant Musk, Twitter a commencé à retirer les chèques bleus des gens pour avoir dit des choses qui ont irrité les libs. Conformez-vous ou nous ne vous laisserons pas être vous. Et ça n’a jamais eu de sens. Cela a changé la vérification bleue d’une vérification très simple à une sorte de symbole de statut. Encore une fois, tout ce que les bibliothèques touchent devient de la merde. Maintenant, un chèque bleu signifiait que vous étiez meilleur que tout le monde. Et puis Elon a acheté l’endroit, a commencé à vendre les chèques bleus pour huit dollars à quiconque voulait payer. Et qu’est-ce que ça a fait? Eh bien, dans les têtes peu sûres des célébrités et des pirates des médias, cela a zappé leur statut. Ils se sentaient malheureux. Leur corde de velours n’empêchait pas les petites gens d’entrer. Ainsi, un chèque bleu ne projetait plus leur supériorité. Les célébrités avaient un petit bloc de pixels qu’elles voyaient comme un symbole de statut, et maintenant elles le voient comme le contraire parce que ce n’est tout simplement pas juste pour elles lorsque les gens sont traités de manière égale. Oui, c’est idiot pour un milliardaire de donner l’impression que des personnes célèbres paient pour son application. De plus, il est idiot que des personnes célèbres paniquent en pensant qu’elles ont l’air de payer pour l’application d’un milliardaire. Est-ce que tout le monde peut faire une pause et prétendre qu’il n’est pas fou pendant 5 minutes ? La vie commence à ressembler à un pré-embarquement pour un vol Spirit Airlines.Être un libéral doit être si épuisant d’un moment à l’autre. Vous ne savez pas qui est votre ami et qui est votre ennemi. Il pourrait changer d’avant en arrière à tout moment. Coucou, ça m’est arrivé aujourd’hui. BETTE MIDLER GEMINE APRÈS AVOIR PERDU LA VÉRIFICATION CONVOITÉE DE TWITTER : « ELON A PRIS MON CONTRÔLE BLEU ! »VIDÉO D’UN SKIT : Vous savez, nous pourrions totalement tweeter en tant que Greg et personne ne verrait la différence. Il ne paiera jamais ces huit dollars. Celui-ci, ça va? « La seule raison pour laquelle je me moque autant de Kilmeade, c’est parce que je veux simplement être lui. #HandsomeTown. Post. Sympa. Oh, j’en ai un. La seule chose que j’aime plus que les Red Hot Chili Peppers, c’est The View. # BestshowonTV. Post. Noice. Que diriez-vous de celui-ci ? Geraldo a eu quelques bons points hier soir. Postez. GUTFELD : Retournez au travail et pas de pause pipi.EMPLOYÉ 1 : Mais monsieur, l’employé 6147 a oublié son pot d’urine. GUTFELD : Alors tenez-le. EMPLOYÉ 2 : Je t’aime, père. EMPLOYÉ 1 : C’est bon. Vous pouvez utiliser le mien. CLIQUEZ ICI POUR OBTENIR L’APPLICATION FOX NEWSExcellent jeu d’acteur, soit dit en passant. Et je ne suis pas son père. Mais au cas où vous vous poseriez la question, je pourrais en fait payer moi-même le chèque bleu Twitter uniquement parce qu’il correspond à mes beaux yeux. Et je ne veux pas que les gens prétendent être moi. Eh bien, à moins qu’ils ne soient plus drôles. Greg Gutfeld est actuellement l’hôte de Gutfeld ! (les soirs de semaine, de 23 h 00 à 00 h 00/HE) et co-animateur de l’émission la mieux notée de l’actualité câblée Les cinq (en semaine, 17h-18h/HE).
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