Customize this title in frenchGREG GUTFELD: Les entreprises devraient reconsidérer la prochaine fois qu’elles pèsent jeter leurs consommateurs sous le bus réveillé

Greg Gutfeld explique comment la vice-présidente du marketing de Budweiser s’en prend à ses efforts pour que l’activiste transgenre Dylan Mulvaney devienne partenaire de la marque sur « Gutfeld! »

GREG GUTFELD : « L’ÉMOTION ARTIFICIELLE » EST CONTAGIEUSE

Parlons donc d’Alissa Heinerscheid, vice-présidente du marketing de Budweiser. Elle a quelques semaines difficiles, n’est-ce pas ? Elle a embauché l’imitatrice Dylan Mulvaney pour vendre de la bière alors qu’elle aurait dû m’écouter et embaucher ce type. Mais avec Jared. Mais si par hasard, vous n’êtes pas rattrapé. Cela a commencé le 1er avril après Mulvaney, alias PeeWee, Herman a annoncé un partenariat avec Bud Light, qui avait fait fabriquer une canette avec la photo de Dylan dessus. J’ai cru que c’était un poisson d’avril, comme quand j’ai dit à ces orphelins que je les adoptais. Mais ce n’était pas le cas. Mais maintenant, le cours de leurs actions souffre. Au cours des deux dernières semaines, Anheuser Busch a perdu 5 milliards, avec un B comme B Cup.

Les gens n’ont pas été aussi dégoûtés par une publicité depuis qu’OJ a approuvé les couteaux à steak. Donc 5 milliards perdus. Comment aimez-vous les pommes d’Adam? Cela n’est jamais arrivé à Spuds Mackenzie, et Spud était joué par une chienne. Il est donc en fait le premier porte-parole ou porte-parole transgenre de Bud Light, techniquement un porte-parole ****. La différence entre les spuds et Dylan – Spuds avait un œil au beurre noir, mais Mulvaney a donné un œil au beurre noir à la marque et Spuds était adorable. Mulvaney est une éruption ennuyeuse qui ne disparaîtra pas. Ce qui nous ramène à Alisa Heinerscheid. Juste avant que la débâcle de Mulvaney n’explose, elle a dit ceci.

Alors, son travail consistait à quoi ? Sortir la marque de sa misère comme un cheval à la patte cassée. Mission accomplie, Secrétariat. Eh bien, au moins un Clydesdale a encore un emploi. Mais elle a aussi dit ça.

La nouvelle approche – aliéner. Éloignez ces personnes très fratty d’acheter son produit. Mission encore accomplie. Bud Light aurait pu publier une déclaration disant que certaines canettes étaient contaminées par la variole du singe et qu’elles n’auraient pas perdu autant d’argent. Au lieu de cela, ils ont trouvé un joker qui porte des soutiens-gorge de sport dans des bains moussants. Je suis désolé. Les garçons de la fraternité ne portent presque jamais de soutiens-gorge de sport dans la baignoire, même quand je leur offre 20 dollars de plus.

Enfer, Bud, pourquoi ne pas finir le travail et engager Meghan Markle pour être le roi des bières ? Et maintenant, Bud jette son vice-président sous le bus pour tout cela, blâmant un membre du personnel marketing de bas niveau affirmant que les gros bonnets n’en avaient aucune idée eux-mêmes. Je n’ai pas vu un couvre-cul aussi désespéré depuis que Brian Stelter a fendu son pantalon au Golden Corral. Gros cul. Mais ça va mieux. Le Daily Caller a fait quelques recherches, et apparemment Heinerscheid est un expert en matière de comportement fratty. Découvrez ces photos de 2006 sur une page Facebook désormais supprimée. Ici, elle devient fracassée avec du Rolling Rock, qui pourrait même être plus fratté que Bud Light. Et je soupçonne qu’il y a eu un comportement fratty menant à cet instantané. Ouais, Hashtag fratty. Et voici un Heinerscheid qui gonfle un préservatif comme un ballon.

C’est comme ça que j’ai été viré d’être un clown de fête d’anniversaire. Fratty ou pas fratty ? Je ne savoir. Et quoi qu’il se passe ici, c’est à quoi Dylan Mulvaney pense qu’il ressemble. Mais vraiment, tout ça va bien. Elle était étudiante à l’époque, et alors ? Enfer, le nom Heinerscheid sonne même comme une bière allemande. Elle s’amusait juste. Le problème est que maintenant, en tant que réveillée, moralisatrice et créative exerçant ses fonctions éveillées, elle a décidé de faire caca sur plus de fêtes que Joe Biden et un château gonflable. Le fait est qu’elle était autrefois l’une des personnes amusantes qu’elle tourne maintenant le dos. Et maintenant, les ventes de Bud Light s’effondrent comme une montgolfière emportant le casting de The View.

Mais écoutez, j’ai presque fini cette histoire, mais pas tout à fait. En fait, je me sens un peu mal pour Dylan. Il n’y a rien de pire que de devenir une histoire pendant un cycle de nouvelles lent. Et je parie que la décision de l’embaucher n’était qu’un gamin stupide de l’université qui pensait que ce serait cool de jeter des trans sur le visage de ces gros buveurs de bière blanche. Et si tu n’aimes pas ça, tu dois être sectaire. Mais si vous dites à des millions de personnes que votre produit ne leur est plus destiné, que pensez-vous qu’il va se passer ? Ils préfèrent boire de l’eau du bain à remous de Don Lemon. Ouais. Et seuls les moutons réveillés comme des drones penseraient qu’il est sage d’insérer une conférence dans une boisson de fête.

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Et donc Bud a payé pour cela, quelque chose que les entreprises devraient considérer la prochaine fois qu’elles jetteront leurs consommateurs sous le bus réveillé, les gens verront à travers. Ils ne s’en soucient plus. Si vous pensez que c’est transphobe de critiquer une entreprise qui vous insulte ouvertement et que ce n’est pas transphobe de se moquer du pire porte-parole depuis que Bill Cosby a essayé de nous vendre Jell-O PM. Ouah. Ouais. Jello PM. Alors en fait, si vous avez retenu votre critique parce que la personne est trans, alors ce n’est vraiment pas cette transphobie classique. Cela signifie que vous avez peur de leur dire ce que vous pensez, ce qui est exactement ce que veut le réveillé.