Customize this title in frenchGREG GUTFELD : Pourquoi quelqu’un voudrait-il le nom Biden ?

Bon mardi à tous. Bon mardi. Surtout mes collègues hôtes de fin de soirée ou ce qu’il en reste. James Corden est sur le chemin du retour en Angleterre, mais les autres sont tous fermés parce que leurs écrivains sont en grève. Et c’est un moyen sûr de rendre ces émissions plus amusantes. Qui savait qu’ils avaient des écrivains ? C’est comme découvrir que Brian Stelter avait un entraîneur personnel. Mais sur Gutfeld, mes écrivains ne frappent pas – je frappe les écrivains.

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Et c’était pour avoir écrit une bonne blague. Quoi qu’il en soit, la seule négociation collective ici est celle qui me rasera le dos. Oui, mais il y a de grandes nouvelles de Batesville, Arkansas, cette semaine. Ce doit être la première fois que quelqu’un dit cela, mais Hunter Biden comparaît enfin devant le tribunal pour une bataille controversée sur la pension alimentaire pour enfants. La mère du bébé s’est battue pour maintenir ses paiements à 20 000 dollars par mois, ce qui est difficile à maintenir dans un string. Et Hunter veut que cela soit réduit. Et je ne le blâme pas. Tous ces emplois étrangers dans le secteur de l’énergie pour les accros au crack non qualifiés se sont depuis taris. Mais quelqu’un doit s’occuper de ce gamin parce que selon elle, grand-père MIA, il n’y a pas d’enfant de quelqu’un d’autre.

GREG GUTFELD: BIDEN S’EST VANTÉ DE SON MÉPRIS POUR LA PRESSE ET LES JOURNALISTES SONT JUSTE ASSIS LÀ ET RIRES

PRÉSIDENT BIDEN : L’enfant de quelqu’un d’autre n’existe pas. Rien de tel que l’enfant de quelqu’un d’autre. Les enfants de notre nation sont tous nos enfants.

Eh bien, cela explique pourquoi il ne demande jamais aux parents s’il peut renifler les cheveux de leur enfant. Ce cuir chevelu appartient à tout le monde. Je pense que c’était la citation de l’annuaire du lycée de John Wayne Gacy. Je sais que c’est trop loin.

Pourtant, Joe continue d’ignorer son petit-enfant. Il prétend qu’elle n’existe pas tellement ça commence à rendre Kamala jalouse. Et Hunter affirme que la raison pour laquelle il a nié être le père était parce qu’il ne se souvient pas du sexe – puisqu’il en avait tellement avec tant de partenaires. Mec, ce n’est pas le moment de se vanter. C’est comme quand Bernie Sanders oublie combien de maisons il possède.

Pire encore, Hunter ne veut même pas donner son nom de famille au tout-petit. Mais à ce stade, pourquoi quelqu’un voudrait-il le nom de Biden ? C’est plus sale que Joe’s Depends après une soirée mexicaine à la cafétéria de la maison de retraite et j’y suis allé. Ils devraient juste le changer pour un nom avec moins de bagages, vous savez, comme Cosby.

Bien sûr, ce n’est pas un secret. Hunter a empoché des millions grâce à des transactions étrangères louches et à des postes de direction confortables. Mais maintenant, ses avocats affirment qu’il n’a rien. Ouais, je suppose que Hunter doit payer les avocats de l’argenterie de la Maison Blanche. Il voulait vendre son sang, mais est-ce sûr ? Je préfère recevoir une transfusion de volaille crue.

Mais apparemment, il n’a pas de salaire. Sa Porsche a été saisie et il est obligé de dormir sur un lit de camp dans la chambre de son père lors de ce voyage à Dublin. Un lit? Qu’est-ce que le président réserve au Motel Sixes ? J’espère que Hunter a apporté des pièces pour le lit vibrant. Et le seul revenu de Hunter en ce moment provient de son art merdique et cher qu’il vend à des acheteurs puissants et bien nantis sans aucun lien politique. En ce moment, il y a un homme d’affaires riche et sale à Pékin qui fait une décharge dans l’une de ses huit salles de bains, regardant fixement une peinture d’un demi-million de dollars qui ressemble à un napperon tacheté de vomi de Skittle. Ça sonne plutôt bien, en fait.

Soit dit en passant, les noms de ces acheteurs sont gardés sous clé. Apparemment, ils sont plus importants pour Joe que les documents classifiés. Eh bien, écoutez, vous savez, comment Hunter pourrait joindre les deux bouts – prétendre que le bébé a l’habitude de prendre de la coke. Vous semblez n’avoir aucun problème à trouver de l’argent pour cela.

Quoi qu’il en soit, le juge a ordonné aux deux parties de remettre leurs finances, ce contre quoi Hunter s’est battu avec acharnement. Et il devra comparaître en personne à toutes les futures dates d’audience. Pire, le juge dit qu’il doit porter un pantalon.

Alors laissez à une petite maman le soin d’abattre enfin Hunter et les Bidens, car les autorités fédérales ne le font certainement pas. Ce qui nous amène plus tard à ce tristement célèbre ordinateur portable qui est apparu juste avant les dernières élections. Celui signé par plus de 50 officiers du renseignement, alias des sacs de merde menteurs, qui ont déclaré que l’ordinateur portable était de la désinformation russe. Le secrétaire d’État Antony Blinken était alors conseiller de campagne de Biden et aurait été le cerveau. Mais sur Special Report, il a nié parce que l’un des grands avantages de son travail est qu’il ne fait pas de politique.

ANTONY BLINKEN: L’un des grands avantages de ce travail est que je ne fais pas de politique et que je ne m’y engage pas. Mais en ce qui concerne cette lettre, je n’ai pas – n’était pas mon idée. Je ne l’ai pas demandé, je ne l’ai pas sollicité.

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Un conseiller de campagne, c’est ce boulot bizarre pour quelqu’un qui ne fait pas de politique ? Je veux dire, c’est comme quand je portais un string à un enterrement de vie de jeune fille, mais je n’étais pas la strip-teaseuse. En fait, c’est juste comme ça. Mais écoutez, les habitudes sexuelles personnelles de Hunter ne me concernent pas. Couchez avec toutes les prostituées et les strip-teaseuses que vous voulez. C’était le conseil de ma mère quand j’ai eu 15 ans. Mais ton père devrait arrêter de nous faire la leçon sur la compassion, la tolérance et l’attention aux marmots des autres quand il ne peut pas le faire lui-même. D’accord, Joe ?

IMITATEUR DE JOE BIDEN: Non non Non. Regarde regarde. Compassion. Allez. Je veux dire, mais tu dois aussi avoir de la compassion pour Hunter. Je veux dire, le gamin aime les strip-teaseuses. Que puis-je dire ? Mais 20000 dollars par mois, c’est trop. Je veux dire, qu’est-ce qu’ils obtiennent pour une de ces lap dances ? 20 $. Je devrais faire 33,3 danses par jour, sept jours sur sept. Je veux dire, c’est trop pour un seul homme. Hum, mais je ne sais pas ce que Hunter aime dans ces danses de toute façon. Je préférerais que tu t’assoies sur mes genoux et que je mâche ta queue de cheval.