Customize this title in frenchGREG GUTFELD : Si vous tentiez des manifestations sociales dans un endroit dirigé par le Hamas, vous verriez le 7 octobre différemment

Bon lundi à tous. Oh arrête! D’ACCORD. Un vol United en provenance d’Allemagne à destination de San Francisco a été contraint de faire demi-tour après que des excréments se soient répandus dans la cabine, ce qui était injuste pour les excréments. Il avait acheté un billet pour voir sa famille à San Francisco (il venait d’Allemagne). La Maison Blanche a averti que des journalistes aux doigts collants volaient des objets dans Air Force One. Hé, laisse-moi en dehors de ça, dit un homme. Vous vous souvenez de lui ? Masturbateur. Une nouvelle étude révèle que 40 % des adultes passeront des journées sans interaction en face à face. Je devrais être si chanceux. Pour moi, c’est 100% face à face. Dieu merci, vous avez trouvé les photos de nous habillés.

Lizzo a annoncé qu’elle quittait le monde de la musique parce qu’elle en avait assez d’être traînée par tout le monde dans sa vie et sur Internet. Elle dit qu’elle prévoit de passer plus de temps avec son réfrigérateur. La bonne nouvelle est que son médecin dit que s’éloigner de l’industrie musicale sera la plus grande activité physique qu’elle ait faite depuis des années. Il est curieux que son annonce de faire profil bas intervienne quelques jours seulement avant une éclipse solaire. Coïncidence ou tout simplement nul ? Juste avant le début d’un match de basket-ball féminin de la NCAA ce week-end, les officiels ont découvert que les lignes à trois points n’étaient pas à la même distance des deux côtés du terrain. Les fans ont été indignés que le match ait reporté leur marché aux puces. C’est une bonne blague.

Une nouvelle enquête révèle que la moitié des hauts fonctionnaires du Congrès envisagent de quitter leur emploi. Les employés affirment que l’environnement est si toxique qu’ils ne trouvent pas d’endroit calme pour se filmer en train de faire du sexe anal. Morgan vient de lever les yeux. Les économistes avertissent les consommateurs mécontents de la hausse des prix que les choses qui coûtent plus cher sont un bon signe pour l’économie. De plus, ils ajoutent que la hausse des prix des préparations pour nourrissons signifie que les bébés sont plus minces que jamais. Regardez ces bébés Abbs. Un rapport du Wall Street Journal indique que vivre dans une camionnette est plus difficile que prévu. Eh bien, j’aurais pu vous le dire.

Ce jour-là, en 1889, le premier lave-vaisselle était commercialisé à Chicago. Il était livré avec deux bras mobiles, un revêtement en tissu et une attitude joyeuse. D’accord.

Lorsque manifester n’est pas amusant, ils appellent le 911. Vous vous souvenez de la semaine dernière, lorsque nous avons couvert la plus grande histoire qui ait jamais existé, ou qui n’existera peut-être jamais ? Eh bien, c’est à nouveau l’heure de : Tampon Terror. Oui, c’était une urgence sur le campus pour mettre fin à toutes les urgences sur le campus. Lors d’une énième manifestation contre Israël, une femme a dû changer son tampon, alors son amie a appelé le 911 :

ÉCHANGE ÉTUDIANT/OPÉRATEUR 911 : Oui, il y a actuellement une étudiante à qui on refuse le droit de changer son tampon qui est resté plusieurs heures, ce qui entraîne un risque accru de syndrome de choc toxique. Alors pendant que vous dites… je suis une femme, je comprends. Droite. Alors vous devriez comprendre. D’accord. Ce que vous n’entendez pas, ce que vous n’entendez pas, c’est que si elle se lève pour aller aux toilettes pour changer son tampon, ils menacent de l’arrêter. Ce n’est donc pas une option pour elle. Madame, avez-vous une urgence ? Oui, madame, je le fais. C’est une urgence. Non, tu as une urgence ? Pas ton ami qui est à l’intérieur. Avez-vous une urgence? C’est mon urgence. Ouais, je ne me souviens pas du moment où j’ai eu besoin d’avoir personnellement une urgence pour appeler le 911 pour obtenir de l’aide. Je suis désolé, quoi? Je ne me souviens pas d’un moment où il fallait que ce soit une urgence personnelle pour que j’appelle le 911 pour obtenir de l’aide. Je demande de l’aide. Médical. Assistance urgente !

Oh, mec. C’était à cause d’un tampon. Mais je suis sûr que pour eux, cette période du mois est chaque jour du mois. Écoutez, je suis heureux de leur envoyer des maxi-blocs-notes pour absorber leurs larmes, mais ce n’est pas vraiment l’affaire de Nelson Mandela. D’une manière ou d’une autre, ils sont cool avec l’effusion de sang des terroristes du Hamas, mais une visite inattendue de tante Flo les fait crier au meurtre sanglant. Voici notre réaction à l’histoire originale.

GUTFELD! RETOUR EN ARRIÈRE: Les gens qui voulaient définancer la police ont appelé la police à cause d’un tampon. Mais ce n’est pas la première fois que des manifestants nous font penser à des produits féminins. Habituellement, ils agissent toujours comme des connards. Mais elle choisit de gaspiller les ressources de la ville et d’appeler le 911 pour un foutu tampon. Elle aurait dû m’appeler. Je connais des gens. J’aurais pu… j’aurais pu tirer quelques ficelles.

DES ÉTUDIANTS DE VANDERBILT ARRÊTÉS ET SUSPENDUS LORS D’UNE MANIFESTATION VIOLÉE CONTRE UNE INITIATIVE DE VOTE ANTI-ISRAÉLIEN

Maintenant, les plaisanteries se justifient d’elles-mêmes parce que les manifestants sont eux-mêmes des plaisanteries. Maintenant, parce que nous sommes une émission d’information majeure couvrant les histoires importantes, nous allons vous présenter une mise à jour. Certains des étudiants impliqués ont été arrêtés et ont détenu un presseur le lendemain. Regardez cette tête potelée qui rit.

ÉTUDIANT: J’étais l’un des rares étudiants à avoir été arrêtés hier soir à Kirkland Hall. Je veux juste partager très rapidement mes expériences et les comparer à ce que j’ai vécu hier soir. Encore une fois, comme on l’a dit, pendant 21 heures, nous avons été privés de soins médicaux. Nous étions privés de sommeil. Nous sommes privés de nourriture, d’eau, de ressources. Et à 5h30 du matin, j’ai reçu une tape dans le dos. On m’a dit de me lever. J’ai été menotté et escorté hors de ma propre université. On ne m’a pas dit où j’allais. On ne m’a pas dit de quoi j’étais accusé. C’est dégoûtant de voir ainsi qu’ils traitent les étudiants manifestants sur ce campus. Foule : Honte ! En prison, j’ai connu de meilleures conditions qu’en Université Vanderbilt. J’avais accès à l’eau. J’avais accès à une salle de bain. J’avais accès à mes amis et j’avais la possibilité de me reposer. Comment cette université ose-t-elle nous priver de l’humanité fondamentale. Nous exigeons que Vanderbilt rétablisse le référendum. Qu’ils abandonnent toutes les accusations portées contre les étudiants sous de faux prétextes. Qu’ils abandonnent les suspensions et le harcèlement de l’administration, et qu’ils présentent des excuses immédiates pour ce que nous avons vécu au cours des dernières 24 heures, car cela suffit.

DES MANIFESTANTS PRO-PALESTINIENS INTERROMPENT LA VEILLE DE PÂQUES À ST. CATHÉDRALE PATRICK À NYC

Awwwhhh, as-tu eu l’impression que le tampon était en fait destiné à ce type ? Je veux dire, il avait l’air un peu ballonné, et, tu sais, si c’est ta période du mois, mec, tu n’as peut-être pas l’intention de risquer la prison. Essayez plutôt le Red Roof Inn. Non. Mais rappelons les faits. Selon le reportage, ils sont entrés dans un bâtiment, ont agressé un garde, ont bousculé les membres du personnel qui leur proposaient de les rencontrer, puis ils se sont assis et ont refusé de partir. Alors, imbéciles, comment pensez-vous que se termine un acte de désobéissance incivile ? Avec maman qui vient te border ? Se faire arrêter, c’est l’idée. C’est la partie où vous chantez « Nous vaincrons, pas nous déborderons ». Ce n’est pas du courage. C’est une crise de colère. Et j’espère que les employeurs potentiels en prendront note. Je te regarde, Starbucks. Voici maintenant l’histoire parfaite d’un des autres intrépides combattants de la liberté dans ce théâtre de l’absurde.

ÉTUDIANT: Essentiellement, ils ont essayé de nous briser. Ils ont essayé de briser nos corps. Ils ont essayé de nous briser le moral. Ils n’y arriveront pas parce qu’ils pensent tous comme des individus et nous pensons collectivement.

Ouais, un tas collectif de chevaux***. J’ai des nouvelles pour toi, Beanpole. Vous ne réfléchissez pas du tout. La pensée collective est destinée aux comédies sexuelles et à The View. Et si vous avez personnellement besoin de penser à quelque chose, je vous recommande les shakes protéinés et les développé couchés. Mais ce garçon au soja réalise-t-il seulement qu’il vient d’admettre qu’ils sont tous une bande d’automates stupides qui ne peuvent pas penser par eux-mêmes ? Qui se livrent simplement à un passe-temps sans risque qui, selon eux, les rend pertinents. Voici quelques robots encore privilégiés du collectif. Hier, à la cathédrale Saint-Patrick, un groupe de manifestants, dont au moins un portant un foulard palestinien, a perturbé la messe de Pâques.

Ouais. C’est un prêtre qui peut jouer dans mon équipe de pickleball n’importe quand. Quelle meilleure façon d’honorer le saint patron des Irlandais que de botter le cul d’étrangers hautains ? La raison pour laquelle ces bouffons pourraient faire cela est que non seulement ils ne subiront aucune conséquence, mais qu’ils n’auront pas non plus à faire face aux problèmes réels. Ils ont le luxe de la distance et de l’ignorance, avec des croyances soutenues par un système habilitant qu’ils détestent. La dernière fois que j’ai vérifié, Saint Patrick n’était pas situé en Cisjordanie. Mais cela se résume à des croyances en matière de luxe.

Croyances des Libéraux blancs, dont les besoins matériels quotidiens sont pris en charge et croient qu’ils devraient être pris en charge comme s’ils étaient des invalides émotionnels et physiques. Et lorsqu’ils protestent, ils sont très éloignés de la cause du jour qu’ils soutiennent réellement. Ces idiots motivés par leur ego ne pourraient pas trouver Gaza sur une carte de Gaza si vous leur montriez Gaza sur une carte. Alors permettez-moi de les aborder directement. Les enfants, personne au Hamas ni même à Gaza, ne sait qui vous êtes et ne s’en soucie pas. En fait, aucun des chants et slogans stupides que vous utilisez ici contre l’Amérique n’est jamais prononcé à Gaza. Les habitants de Gaza ne s’inquiètent pas des investissements de Vanderbilt.

Il n’y a pas de mouvement de protestation sociale à Gaza. Ils te détestent aussi. Et les groupes terroristes ne sont pas très attachés au Premier Amendement. Si vous essayiez de protester socialement dans un endroit dirigé par le Hamas, vous considéreriez probablement le 7 octobre d’une manière un peu différente. Et une autre chose sur laquelle le Hamas n’est probablement pas très attaché, ce sont les libertés comme les droits des femmes. Essayez de perturber les services des mosquées à Gaza. Je suis presque sûr qu’il n’y a pas non plus de distributeurs de tampons dans les chambres des femmes ou des hommes. Bien sûr, quelles que soient les accusations auxquelles ces étudiants seront confrontés, ils mériteront probablement une tape sur les doigts. Bien qu’aussi fragiles soient-ils, cela pourrait être fatal. Mais en réalité, la faute ici n’incombe pas seulement aux connards de la justice sociale qui ne réalisent pas qu’ils sont devenus une parodie d’eux-mêmes.

C’est notre système. Nous récompensons cela. Puisque Vanderbilt coûte environ 60 000 $ par an et est classée parmi les 20 meilleures écoles, ce sont nos élites, nos futurs dirigeants. Dans quelques années seulement, ils dirigeront les choses, et c’est à ce moment-là que leurs croyances en matière de luxe, sans lien avec les réalités qui les rendent possibles, menaceront toutes les libertés durement gagnées que nous possédons. Comme la sécurité publique, la frontière, les médias neutres, le système judiciaire.

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Alors, ils sont drôles ? Bien sûr. Mais peut-être pas tant que ça, car l’enjeu ici est bien plus important que celui des tampons.