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C’est la Saint-Valentin, alors bien sûr, mes pensées se sont tournées vers l’amour.
Mon amour des bonbons.
Les bonbons de See, en particulier, que je peux (et je fais !) acheter pour moi-même.
Chroniqueur d’opinion
Robin Abcarian
Je suis célibataire depuis environ 13 ans, depuis qu’un jour, en rentrant du travail, j’ai trouvé sur la table de la cuisine une enveloppe en papier cartonné avec une demande de divorce de mon mari, qui, à ce moment précis, discutait calmement dans le salon avec mon fille, alors en terminale au lycée, sur les cours qu’elle prévoyait de suivre pendant sa première année d’université.
« Tu ne te souviens pas? » a-t-il dit plus tard, après que je sois devenu un peu fou et que j’aie jeté tous ses vêtements par terre dans la chambre supplémentaire. « Nous avons toujours prévu de divorcer lorsque Chloé aurait fini ses études secondaires. »
Nous avons eu? Des nouvelles pour moi.
Lorsque j’ai parlé à un avocat spécialisé en divorce, l’homme a secoué la tête et a déclaré : « Je fais cela depuis 25 ans et je n’ai jamais entendu quelqu’un demander le divorce sans en parler à son conjoint. »
J’étais tellement traumatisée qu’il a fallu quelques années avant que je puisse prononcer le mot « ex-mari » ou mentionner dans une conversation informelle que j’étais divorcée. J’étais mariée depuis si longtemps qu’être en couple faisait simplement partie de mon identité. Je ne me suis jamais vu, ni même vraiment imaginé, célibataire.
Pourtant, maintenant, toutes ces années plus tard, je ne peux m’imaginer autre chose que célibataire. Comment diable des gens peuvent-ils divorcer après 30 ans de mariage, puis se remarier avec quelqu’un d’autre ? Bien sûr, je suis sorti avec quelqu’un, mais l’idée de refaire une vie avec un autre homme ne m’attire pas. Ma vie est bien remplie, mes amitiés sont profondes, mon travail est enrichissant.
Je ne pardonnerai probablement jamais à mon ex la façon dont il a géré les choses à la fin, mais après près de 30 ans de mariage, il était devenu un homme différent et, en fin de compte, ce n’était pas un homme avec lequel je voulais vraiment passer le reste de ma vie. la vie avec de toute façon. Il voulait vendre la maison et voyager seul à travers le monde.
Accepter cela m’a demandé beaucoup de travail. Je voulais être en colère contre lui, mais comment rester en colère contre quelqu’un qui vous a réellement rendu service ? Ces jours-ci, nous sommes amicaux. Nous partageons les vacances avec les enfants. En octobre, lui et moi avons accompagné notre fille ensemble jusqu’à l’allée. Tout va bien.
Mieux que bien, en fait. Je n’avais pas réalisé à quel point j’aimerais ne pas être mariée.
La veille de mon mariage, ma mère m’a pris à part et m’a dit que le secret d’un bon mariage était la volonté de faire des compromis. De bons conseils, c’est sûr.
Mais quelle bénédiction de ne plus avoir à faire de compromis. Je dépense mon argent comme je veux, je passe mes vacances où je veux, j’empile les assiettes dans le lave-vaisselle comme je veux. Et le meilleur de tout, plus de lutte, plus de combats !
Non pas que se battre soit une mauvaise chose. Dans leur nouveau livre « Fight Right », les psychologues mariés John Gottman et Julie Schwartz Gottman affirment que les conflits conjugaux sont importants.
« Nous avons tendance à assimiler de faibles niveaux de conflit au bonheur, mais ce n’est tout simplement pas vrai », écrivent les Gottman. « L’absence de conflit n’indique pas une relation solide ; en fait, cela peut conduire exactement au contraire. … Ce n’est pas le fait qu’il y ait un conflit dans votre relation qui la fait ou la défait. Même les couples les plus heureux se disputent. C’est comme ça que tu fais.»
En 1996, le couple fonde le Gottman Marriage Institute à Seattle, une évolution du travail que John Gottman effectuait à l’Université de Washington avec son partenaire de recherche Robert Levenson.
En 1986, les deux hommes avaient construit un « appartement-laboratoire » sur le campus et avaient invité les couples à rester afin que les chercheurs puissent étudier leurs modes de communication. Finalement, des milliers de couples se sont portés volontaires pour séjourner dans ce qui a été inévitablement surnommé le Love Lab. Les chercheurs ont observé leurs expressions faciales, leur langage corporel et leurs conversations. Les couples étaient connectés à des appareils qui enregistraient leur fréquence cardiaque et leur tension artérielle.
« Gottman a fait sa réputation en introduisant la science dure dans un domaine – le mariage ordinaire – qui était depuis longtemps le domaine des thérapeutes », a écrit le journaliste Philip Weiss, qui a passé une nuit pas tout à fait heureuse au Love Lab avec sa femme à 2000.
En observant les trois premières minutes d’une bagarre, Gottman a découvert qu’il pouvait prédire avec assez de précision l’état de la relation six ans plus tard. Ils pouvaient prédire si un couple divorcerait avec une précision moyenne de plus de 90 %.
Il a découvert que les couples condamnés utilisaient quatre styles désagréables pour communiquer : la critique, le mépris, l’obstruction et la défensive. Techniquement, cette théorie est appelée « le modèle en cascade de dissolution relationnelle ».
Gottman a découvert que les couples dont les relations étaient vouées à durer maintenaient ce qu’il appelait un « ratio magique » pendant le conflit : cinq interactions positives pour chaque interaction négative.
Je repense à mon mariage et je ne me souviens pas de grand-chose de nos conflits.
Mais ce pour quoi je suis très reconnaissant, c’est que nous ne les avons plus.