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Ju moment où je pensais être sorti de Depop, la plateforme de vêtements d’occasion m’a réintroduit, avec un message proposant jusqu’à 40% de réduction sur « blokecore ». J’ai du mal à expliquer – même à moi-même – comment ou pourquoi j’ai fini par empiéter régulièrement sur un site où « 90 % de nos utilisateurs actifs ont moins de 26 ans », et leur catégorie de millésime préférée est « Y2K ». De ma garde-robe active, 90% est Y2K – et le reste souhaite que ce soit le cas.
Mais il y a quelque chose de séduisant chez Depop. C’est en partie un instantané de jeunesse, du genre pour lequel on paierait des francs dans une clinique suisse. Est-ce ce que les enfants portent, je pense, déconcertés mais revigorés, en regardant des corsets (« tellement époustouflants ») et des cargos lavés à l’acide (« fous »). Cela ressemble aussi à une force pour le bien. La popularité de l’application – 1 milliard de dollars (940 millions de livres sterling) réalisée à ce jour par la communauté Depop – semble être un rejet positif de la mode rapide. Bien sûr, il y a des achats et des retournements de tatouages sinistrement contraires à l’éthique, mais la plupart des vendeurs semblent véritablement créatifs et excités par les vieux vêtements.
Il y a aussi un charme anarchique à la plate-forme. Vous pouvez y trouver n’importe quoi : des tests Covid personnalisés, des cartes mémoire de niveau A faites à la main, une poubelle en plastique miniature faisant office de sac à main, même l’absolution – récemment, quelqu’un a offert une « pénitence de confession catholique virtuelle » de 5 $ (« J’exécute toutes les pénitences à la table sainte… # angelcore #lolita »). Le changement de marque enthousiaste de choses ordinaires – et de choses que je fuirais en criant – est bizarre et obscurément agréable. « Tu te souviens quand le pull dont j’aimais le look était étiqueté #goblincore ? » se souvient mon amie Marianne, qui est allée encore plus loin sur Depop que moi et m’a transmis de nombreuses pépites.
J’apprécie également le chaos inhérent à 26 millions de membres de la génération Z qui s’envoient des offres parsemées d’emojis, sur-partagent par message privé et s’attaquent à l’ultime « adulte » qu’est la poste. Une grande partie de ce chaos est joyeusement cataloguée sur le compte Instagram @depopdrama qui affirme la vie, des guêtres (il y a beaucoup de guêtres) au sinistre pot de son d’objets laissés dans les poches : un plug anal vibrant, un anneau de nombril, un cafard vivant . Ensuite, il y a les excuses inventives pour ne pas publier d’articles : cloué au sol, percuté par un scooter électrique ou un téléphone tombé « dans une crevasse à KFC ». La mort de la reine a beaucoup figuré et, je suis désolé de le dire, de manière peu convaincante, ces dernières semaines.
À court d’argent et d’opportunités de porter mon ancienne garde-robe Y2K de tailleurs-pantalons et de LBD, je suis passé de Depop lurker à vendeur actif plus tôt cette année. J’ai demandé à mon mari de prendre des photos de moi dans des poses « fun » – une activité conjugale que je ne recommande absolument pas – et j’ai laborieusement listé mes articles. J’ai suivi les conseils pour réussir la vente de Depop, notamment en suggérant où vous pourriez porter la tenue (« le passé? ») En utilisant des hashtags (#outofmydepth), et j’ai acheté des sacs de bonbons et de jolies étiquettes à envoyer avec mes ventes. Puis… rien. Gen-Z peut aimer le vintage mais le mien n’a pas réussi à générer un scintillement d’intérêt. Les seuls articles que j’ai vendus étaient une chemise Zara et deux paires d’escarpins très chics (achetés peu de temps après la mort de ma mère dans un moment de folie « c’est ce qu’elle aurait voulu »). La première paire a été achetée sans aucun chat ni emoji par un vendeur Depop qui recouvre les chaussures Louboutin de cristaux Swarovski et les revend pour des centaines. Le second, par un homme de 52 ans qui les voulait pour des cours de burlesque : ravissant, mais pas le cœur de la population.
J’ai ensuite été séduite en dépensant mon maigre produit pour une jupe d’un vendeur populaire qui a rapidement disparu pendant un mois. Le placage décontracté de mes messages sans réponse s’est amenuisé de plus en plus jusqu’à ce qu’elle finisse par réapparaître (« dissertation et trucs personnels »; emojis au cœur brisé) et que la jupe soit arrivée. Il n’y avait pas de surprises de poche, mais je ne l’ai pas porté. Depop m’a fait oublier à quel point je suis attaché à mon uniforme de noyau d’attribution (un sous-genre encore à la mode).
Tout ce qui reste de mon Depopping est de 15 £ sur PayPal, auquel je ne sais pas comment accéder, et les souvenirs. Ce n’est pas un pays pour les vieilles femmes, mais au moins je reçois des notifications régulières sur ce qui est chaud. Blokecore, si vous êtes curieux, semble être des bandes de football et des mocassins à glands du genre que Frank Butcher d’EastEnders porterait. Juste la mise à jour dont mon look a besoin ?
Emma Beddington est une chroniqueuse du Guardian
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