[ad_1]
- Être vulnérable avec votre partenaire peut améliorer la confiance, la communication, les conflits et votre vie sexuelle.
- Partager vos besoins, vos espoirs, vos peurs et vos émotions peut sembler effrayant si vous avez été blessé dans le passé.
- Les thérapeutes suggèrent de commencer lentement, d’utiliser le toucher physique et de dire à votre partenaire comment il peut vous aider.
De nombreuses personnes recherchent l’intimité dans les relations – mais la véritable intimité nécessite de la vulnérabilité, selon Samantha Saunders, conseillère professionnelle agréée en pratique privée.
La vulnérabilité dans une relation signifie que vous vous sentez capable d’exprimer vos vrais besoins, désirs, pensées, peurs et sentiments avec votre partenaire. Bref, vous partagez tout votre être, peu importe les risques.
Bien sûr, puisque baisser la garde crée un potentiel de blessure ou de rejet, il peut souvent sembler effrayant de faire ce saut, surtout si quelqu’un a brisé votre confiance dans une relation passée.
Alors, peut-être que vous retenez les mots « Je t’aime » par peur de la réaction de votre partenaire, ou que vous résistez à demander de l’aide parce que vous ne voulez pas paraître faible.
Aussi difficile que cela puisse paraître de s’ouvrir à votre partenaire, cependant, les experts en relations disent que cela vaut la peine de faire l’effort.
Ci-dessous, les thérapeutes partagent cinq avantages clés de la vulnérabilité, ainsi que six conseils éprouvés pour devenir plus vulnérable dans votre relation.
1. Conflit plus productif
La vulnérabilité pendant un conflit peut vous aider, vous et votre partenaire, à mieux vous comprendre, à cultiver de l’empathie l’un pour l’autre et, en fin de compte, à parvenir à une résolution plus rapidement, dit
Anna Hindell, psychothérapeute en pratique privée.
Par exemple, assumer la responsabilité du fait que vous ayez dit quelque chose de blessant à votre partenaire – ce qui nécessite de la vulnérabilité – peut l’aider à se sentir compris et à passer à autre chose plus facilement.
2. Amélioration de la capacité à répondre aux besoins de l’autre
Peu importe à quel point votre partenaire vous connaît bien, il ne peut pas prédire chacun de vos besoins et désirs.
Ainsi, lorsque vous dites à votre partenaire que vous avez besoin de plus d’affection physique, par exemple, cet acte de vulnérabilité vous sert à tous les deux, dit Saunders.
Avec cette connaissance, votre partenaire a de meilleures chances de faire les ajustements nécessaires, ce qui signifie que vous êtes plus susceptible de vous sentir heureux, épanoui et soutenu en conséquence.
3. Confiance accrue
La confiance est la colonne vertébrale de toute relation. Et lorsque vous pouvez baisser votre garde, vous confier à votre partenaire et constater qu’il vous aime et vous accepte toujours, cela contribue à accroître la confiance, dit Hindell.
Par exemple, disons que vous dites à votre partenaire que cela vous dérange s’il oublie de mentionner qu’il est en retard. Cela peut renforcer la confiance de deux manières :
- Votre partenaire sait maintenant que vous serez honnête et transparent avec lui au sujet de vos sentiments.
- S’il s’excuse et montre de l’empathie pour vos sentiments, vous pouvez être sûr qu’il validera vos sentiments à l’avenir.
4. Une vie sexuelle plus satisfaisante
Communiquer courageusement vos besoins, vos goûts, vos dégoûts et vos fantasmes – également connus sous le nom de communication sexuelle – peut vous préparer, vous et votre partenaire, à des relations sexuelles plus épanouissantes, selon Laura Silverstein, thérapeute de couple certifiée et auteur de « L’amour est un verbe d’action ».
En fait, une étude de 2022 a révélé que s’engager dans une communication plus sexuelle peut conduire à une plus grande satisfaction sexuelle et relationnelle.
Voici des exemples de communication sexuelle :
- Partager des commentaires après un rapport sexuel sur ce qui s’est senti bien ou pas
- Demander à votre partenaire s’il est prêt à essayer quelque chose de nouveau la prochaine fois que vous êtes physiquement intime
5. Une plus grande acceptation de soi
La vulnérabilité peut également vous être bénéfique en tant qu’individu.
Lorsque vous partagez vos désirs, vos peurs et vos insécurités les plus profonds avec votre partenaire, vous êtes plus susceptible de vous sentir aimé pour qui vous êtes vraiment, selon Saunders. Vous n’avez plus à cacher vos soi-disant « défauts », car vous avez l’assurance que votre partenaire vous aime tous, pas seulement les parties que vous lui permettez de voir.
Cela peut ouvrir la voie à une plus grande conscience de soi, à l’estime de soi et à l’amour de soi, déclare Kalley Hartman, thérapeute et directrice clinique chez Ocean Recovery.
Et une meilleure estime de soi peut améliorer la qualité de vos relations, à son tour.
Conseils pour devenir plus vulnérable
Que vous luttiez contre la vulnérabilité ou que vous vouliez simplement faire de cette compétence une priorité dans votre relation, ces suggestions d’experts peuvent vous aider à apprendre à laisser entrer votre partenaire.
1. Commencez petit
« Si vous êtes nerveux à l’idée de vous ouvrir à votre partenaire, commencez par partager quelque chose de simple qui ne semble pas trop risqué sur le plan émotionnel », déclare Saunders.
Saunders suggère de partager un intérêt ou une passion secrète avec votre partenaire – par exemple, l’amour de regarder des dessins animés ou de construire des trains miniatures – même si vous ne savez pas comment ils réagiront.
En devenant plus vulnérable, vous pouvez lentement renforcer la confiance et la confiance afin de pouvoir partager des vérités émotionnelles plus profondes au fil du temps.
2. Prenez soin de vous
« Pour être vulnérable avec votre partenaire, vous devez commencer par être gentil avec vous-même », déclare Silverstein.
Selon Saunders, la pratique des soins personnels peut vous aider à ne pas être submergé par la peur, l’anxiété ou d’autres émotions qui surviennent pendant que vous vous préparez à vous ouvrir.
Elle recommande d’utiliser la méditation, la journalisation, le yoga et des exercices de respiration pour vous aider à vous ancrer avant de vous engager dans des conversations vulnérables.
3. Utilisez les déclarations « I »
Dire à votre partenaire qu’il a fait quelque chose pour vous contrarier peut, dans certains cas, déclencher des sentiments de peur, d’anxiété ou de honte.
Ce type de vulnérabilité peut provoquer un certain inconfort, et c’est naturel, mais gardez à l’esprit que votre partenaire ne peut pas s’excuser, valider vos émotions ou modifier son comportement s’il ne sait pas ce que vous ressentez.
Silverstein conseille de commencer ces conversations par une déclaration « je ressens ».
Par exemple:
Des déclarations comme celles-ci sont beaucoup moins susceptibles de mettre votre partenaire sur la défensive que des accusations. En conséquence, ils laissent votre partenaire dans une bien meilleure position pour montrer l’empathie et la compréhension dont vous avez besoin pour encourager la vulnérabilité future.
4. Admettez que vous avez du mal
Lorsque vous avez du mal à baisser votre garde, une étape importante vers la vulnérabilité consiste à admettre votre lutte.
Par exemple, vous pourriez dire à votre partenaire :
- « Je veux me sentir plus proche de toi, mais j’ai du mal à parler de mes sentiments. »
- « C’est difficile pour moi de demander de l’aide, même si j’en ai parfois besoin. »
Si vous le pouvez, vous pouvez également envisager de partager les raisons pour lesquelles vous évitez la vulnérabilité. Avez-vous été blessé dans une relation passée ? Tes parents t’ont-ils appris que montrer tes sentiments est une faiblesse ?
Faire savoir à votre partenaire ce qu’il peut faire pour encourager la vulnérabilité peut également faire une différence.
Par exemple, vous pourriez dire :
- « Je me sens beaucoup plus en sécurité pour partager mes sentiments quand tu le fais. »
- « J’aimerais que vous me demandiez comment vous pouvez aider lorsque vous remarquez que je suis frustré par un projet. »
5. Initier un contact physique
Si vous avez du mal à exprimer votre vulnérabilité avec des mots, Silverstein suggère de faire plus de gestes physiques pour vous connecter avec votre partenaire.
Par exemple, vous pourriez :
- Assurez-vous de les embrasser au revoir pour le travail, si ce n’est pas une partie typique de votre routine
- Attrapez sa main pendant que vous vous promenez
- Touchez doucement leur cuisse ou leur dos lorsqu’ils sont assis ensemble dans la voiture
Il n’y a rien de mal à hésiter un peu à ce sujet si vous n’êtes pas habitué à initier un contact physique, mais des démonstrations d’affection comme celles-ci peuvent renforcer votre lien. De plus, ces actes peuvent faire en sorte que votre partenaire se sente aimé et pris en charge, ce qui peut l’aider à se sentir plus en sécurité en étant vulnérable avec vous.
6. Demandez l’aide d’un thérapeute
Si vous avez du mal à cultiver la vulnérabilité dans votre relation, Hindell conseille de travailler avec un professionnel. Un thérapeute de couple agréé peut aider à faciliter un dialogue plus vulnérable entre vous et votre partenaire – et vous aider à identifier tout ce qui vous retient.
« Un thérapeute peut également offrir des conseils sur les stratégies de communication qui aideront chaque partenaire à s’exprimer sans crainte de jugement ou de rejet », déclare Hartman.
Plats à emporter de l’initié
La vulnérabilité peut favoriser la confiance, l’intimité et la compréhension tout en vous permettant de communiquer et de résoudre les conflits plus efficacement. En fin de compte, ces avantages peuvent augmenter la satisfaction globale de votre relation.
Cela dit, s’ouvrir sur vos pensées, vos sentiments, vos besoins et vos désirs peut parfois sembler carrément difficile. Les thérapeutes disent qu’il peut être utile de commencer par de petits actes de vulnérabilité, de laisser votre partenaire participer à votre lutte et de demander l’aide d’un thérapeute si nécessaire.
Avant tout, Hartman recommande la patience. « Cela peut prendre du temps d’instaurer la confiance et le confort avec un partenaire, alors ne vous découragez pas si cela prend plus de temps que prévu avant de pouvoir vraiment baisser votre garde », déclare Hartman.
[ad_2]
Source link -2