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Bon mardi. Oh oui. Je t’aime. J’aime chacun d’entre vous. J’aime chacun d’entre vous, même les moins attirants. Je t’aime encore plus. Tu as traversé beaucoup de choses en étant si moche. D’accord, il est temps de s’exciter parce que nous le faisons.
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NARRATEUR: Le public décide de l’histoire !
Maintenant, typiquement, je ne donne au public que deux sujets, mais ce soir, je me sens généreux et je propose un plan à trois. Pourquoi gaspiller le Viagra, ai-je raison ? Je vais donc présenter chaque choix et ensuite vous applaudirez. Et celui qui obtient le plus de huées et de cris gagne. Vous savez, c’est comme un concours de t-shirts mouillés chez votre Cracker Barrel local. Pourquoi ont-ils arrêté ça ?
Sujet un. La Suède pourrait suivre les traces de l’Amérique et sombrer dans une récession parce que son PIB a diminué plus que prévu. Comme vous le savez, la Suède est célèbre pour la production d’Ann-Margret et de bois. Qui aime celui-là ? D’accord, pas en Suède. C’est dommage que nous ayons ce pot-pourri d’ABBA prêt à partir. Sujet deux, une histoire que nous avons à peine couverte. L’enseignante trans canadienne avec de faux seins si énormes, la taille de bonnet est Himalaya. Pas mal. Pas mal. Ok, c’est bien. C’est bien. Passons maintenant au sujet trois. Elon Musk sera ici sur le plateau pour partager la découverte d’une substance qui guérira le vieillissement, le cancer et pratiquement toutes les autres maladies. Cela pourrait tripler notre espérance de vie, et c’est gratuit pour tout le monde. Putain de merde. Ouah.
GREG GUTFELD : NOUS DEVONS POURSUIVRE CETTE HISTOIRE DE FUITE DE LABORATOIRE COVID
C’est incroyable. D’accord, on dirait Elon et le remède contre le vieillissement est le gagnant ici. Désolé, mon producteur, on vient de me dire à l’oreille que le mauvais temps a annulé le vol d’Elon. Ouais, il ne peut pas le faire. Il ne peut pas le faire. Eh bien, fils d’ab * tch, on dirait que le capitaine ******* gagne. C’était proche. Alors, quelles sont les dernières nouvelles sur le professeur de menuiserie du lycée dont le projet préféré est toujours un rack géant ? Frappe le.
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NARRATEUR: Si cela se produit là-haut, nous le signalons ici. Vous regardez Gazoombagate : Canada 2023. Semaine 24.
Le Halton District School Board de l’Ontario a finalement adopté une nouvelle politique concernant Kayla Lemieux et ses heurtoirs caricaturaux. Maintenant, pour ceux d’entre vous qui viennent d’entendre parler de cette histoire, je suis désolé pour votre perte. Voici donc un récapitulatif.
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GREG GUTFELD : Elle était une fois qu’il a commencé à s’identifier comme une femme l’année dernière et a commencé à porter d’énormes prothèses mammaires en classe. La commission scolaire soutient toujours l’enseignant. Pas d’autre choix. Le Post a obtenu des photos de Lemieux devant une école sans les seins, habillé en homme. Il dit au Post qu’il n’est pas du tout transgenre, mais qu’il est né intersexe. Et ils sont dus à une maladie rare appelée gigantomasie. C’est un mot que j’ai dû rechercher sur Google, puis continuer à faire une recherche d’images pendant plusieurs heures.
Eh bien, après des mois d’indignation parentale, d’attention mondiale et d’envies de produits laitiers, la commission scolaire a publié une soi-disant politique de professionnalisme à l’attention des parents, mais elle ne contient aucun détail sur la tenue vestimentaire des enseignants. Et vous pensiez que nos commissions scolaires étaient remplies d’idiots ? Découvrez ce que ces génies ont inventé. Citation, « Le but de cette politique est de consolider et d’affirmer les attentes existantes concernant le professionnalisme du personnel, y compris la tenue vestimentaire et le décorum dans les cadres du conseil et de l’école et dans les activités scolaires… en mettant l’accent sur l’importance de démontrer par une présentation personnelle, le respect de l’éducation publique , et le droit de chaque élève d’apprendre dans un environnement sûr, inclusif et tolérant. » Jésus. C’est fondamentalement le seul endroit dans tout le document qui mentionne la tenue vestimentaire. Et je devrais savoir que j’ai fait lire la politique plusieurs fois à un stagiaire au salaire minimum tout en m’épilant le dos. C’est une erreur.
Pourtant, nulle part dans ce décalage de respect, d’inclusivité, de sécurité et de politesse plus canadienne, il n’est dit: « Et n’attachez pas une paire de boutons qui pourraient allaiter King Kong et Godzilla. » La politique est censée être présentée au conseil d’administration mercredi, mais sans code vestimentaire pour des employés comme Kayla, à quoi cela servira-t-il autre que de fournir à ce spectacle et à ce public une autre année de contenu de qualité ? Je commence à penser que ces administrateurs scolaires regardent cette émission et adorent se prélasser sous les feux de la rampe. La même école qui a un code vestimentaire pour Halloween aurait sûrement un code vestimentaire pour tous les autres jours.
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Mais tout se résume à ce que je dis depuis un moment. Kayla pourrait être la plus grande troll de l’histoire des trolls. Alors que l’enseignante a prouvé son point ou plutôt ses points, Kayla pourrait exposer, entre autres, la folie de l’agenda éveillé, un monde où personne n’ose la critiquer, encore moins adopter une politique de code vestimentaire sans craindre d’être qualifiée de transphobe. Il appelle leur bluff avec des seins de la taille de rochers, et tout le monde prétend qu’il est légitime, même lorsque la preuve vous regarde en face comme une paire d’aréoles en plastique. Ou comme je les appelle, « effrayants-olas ».
Rappelez-vous que nous l’avons appelé avant. Ceci est un costume et il n’est porté qu’à certains moments. C’est fétichiste. Et je suis toujours choqué qu’il n’y ait pas d’empreinte sur les réseaux sociaux de cet enseignant avant sa transition. Je veux dire, quelles sont les chances que cela se produise ? Une personne au centre d’une cascade folle n’a jamais été sur Twitter, Facebook, Instagram, TikTok. Et qu’en est-il de sa famille ou de ses amis ? C’est tellement silencieux qu’on pouvait entendre un boob drop. Bien sûr, Kayla pourrait vraiment être folle comme elle l’a dit récemment au New York Post, elle ne portait pas de faux seins. Ils sont réels. Bien que Brian Stelter ait dit la même chose au Post lorsqu’ils l’ont vu dans une piscine Holiday Inn à Yonkers. Mets un T-shirt, Brian.
Mais non, ils ne sont pas réels. Vous avez une plus grande chance qu’une paire de ballons espions chinois flotte hors de sa trajectoire et dans son pull. Donc, en fin de compte, je pourrais aller dans ma tombe sans connaître la véritable histoire derrière ces **** du Titanic. Mais je préfère mourir en cherchant la vérité que de vivre dans l’ombre de ces poitrines géantes et magnifiques.