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Bon mercredi à tous ! Comment vas-tu? D’accord, d’accord, d’accord. Oh, vous êtes super. Les démocrates paniquent donc d’avoir atteint un sommet trop tôt avec seulement quelques semaines avant les mi-mandat. Leurs célébrations étaient si prématurées, ça me rappelle le bal des finissants. Je sais.
J’aimerais que les élections aient lieu en août », a déclaré un démocrate, alors qu’il regardait son élan s’estomper comme une voiture électrique essayant de gravir une colline. Et les sondages font que les républicains s’éloignent comme des paillettes. DiCaprio d’une femme qui vient d’avoir 26 ans. Parce qu’il l’aime jeune. C’est la blague, au cas où vous l’auriez manquée.
D’accord. Même le New York Times voit un swing chez les femmes indépendantes, ce qui me rappelle ce trapèze au-dessus du bain à remous de Larry Kudlow. Ouais. Ouais. Hein? Est-ce que ça vous fait flipper ? D’accord. Bien sûr, cela fait mal à ‘The View’, qui s’attendait à quelque chose de si différent. C’est comme si on leur avait donné une couche générique pour adultes au lieu de leur marque préférée. Voici Joy qui semble plus misérable que d’habitude que les électeurs se concentrent davantage sur l’inflation et le crime et non sur ses obsessions habituelles comme le 6 janvier et les perruques effrayantes.
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JOY BEHAR : Ce qui est déprimant, c’est que le New York Times a publié aujourd’hui un sondage qui indique que 71 % des électeurs conviennent que la démocratie est menacée. Mais seulement 7% des électeurs classent une menace pour la démocratie comme un problème majeur de ce cycle électoral. Je trouve ça tellement déprimant. Je ne peux pas commencer à vous dire.
WHOOPI GOLDBERG : C’est pourquoi je n’aime pas les sondages.
Hmm. Parlez de raciste. Pas de pierogies pour toi, Whoopi. Pas de surprise, cependant. Plutôt que de se concentrer sur le dieu dont les gens se soucient, ils se sont lancés le 6 janvier, sans se rendre compte qu’une présentation PowerPoint astucieuse sur Trump Hitler ne fait rien pour faire baisser les prix, réduire la criminalité ou sceller la frontière. Les seules personnes qui ont réellement regardé étaient les producteurs de CNN actuellement en prison. Tout ce qu’il a fait, c’est fournir du fourrage de masturbation aux ancres de MSNBC et Dieu sait qu’ils en ont besoin.
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Mais ils manquent la plus grande tendance. Les wokesters réalisent maintenant que leur BS ne vole plus. Le réveil s’est éteint comme une bouteille de soda au gingembre vieille de trois semaines. Et comment puis-je savoir? Eh bien, quand le réveil est devenu le fourrage sur ‘Dr. Phil’, qui est mon deuxième médecin préféré après le Dr Jill. Je l’aime parce qu’elle s’habille comme les canapés de ma tante. Voici donc un triste groupe suggérant de punir les comédiens.
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DR. PHIL : Pourquoi les comédiens ne veulent-ils même plus venir sur les campus universitaires ? Parce qu’ils sont morts de peur, ils vont dire quelque chose d’offensant.
ÉTUDIANT 1 : Les stéréotypes utilisés dans le stand-up comique ne sont tout simplement plus acceptables. Vous pouvez donc dire ce que vous voulez, mais vous devez également être prêt pour les répercussions de ce que vous dites.
ETUDIANT 2 : Je pense que si les répercussions sociales ne sont pas nouvelles, ce que nous pénalisons les gens pour dire est en train de changer. Et je pense que c’est une chose positive.
C’est une chose positive, mais pour une raison différente, vous vous droguez. Vous savez, le wokeism a frappé le mur lorsque ses partisans sont traités comme des monstres de side-show lors d’un talk-show l’après-midi. Au cas où vous l’auriez oublié, les après-midi des années 80 et 90, ils étaient faits pour ça.
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MAURY : Dans le cas de Mariah, Rafael, âgée de quatre mois, ce n’est pas le cas.
C’était l’époque. Malheureusement, ces personnes pourraient se présenter sur un ticket démocrate et réussiraient bien aujourd’hui. À l’époque, les femmes à barbe étaient des numéros de carnaval. Maintenant, ils font partie des commissions scolaires. Mais une fois que vous entrez dans cette phase et que vous vous retrouvez dans un talk-show l’après-midi, vous n’êtes plus quelque chose de sérieux. Tu es la chose la plus drôle sur Terre. Et ces gens sont vraiment involontairement hilarants. Leurs exigences, combinées à des compétences de vie nulles, les transforment en bébé Jerry Falwells.
C’est drôle, c’était les vieux qui s’insurgent contre la culture. Mais c’est inversé. Maintenant c’est le jeune. Au lieu de ne faire confiance à personne de plus de 30 ans, vous ne pouvez plus faire confiance à personne de moins de 30 ans – du moins pour faire une blague, payer ses factures ou écouter un autre point de vue. Les Wokesters pensent que tout ce qui les a précédés était sectaire. Mais je peux vous dire tout de suite, c’est des ordures. Maintenant, voici un bref échantillon de certaines des émissions que j’ai regardées quand j’étais enfant.
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ÉPOUSE: Qu’est-ce qui fait la une des journaux aujourd’hui, ma chère ?
MARI: Oh, chérie, espèce de salope stupide. Ne savez-vous pas que les nouvelles sont une affaire d’hommes ? Maintenant, pourquoi ne retournes-tu pas dans la cuisine à laquelle tu appartiens ?
EMPLOYÉ: OK, tout le monde. Journée très excitante donc. Nous rencontrons notre nouveau patron, James Washington.
TYRUS : Quoi de neuf? Comment faites-vous? Ce que c’est?
FILS: Maman papa. Je suis gay.
MAMAN: Non.
Ouais, c’était comme ça avant. Si vous croyez le réveillé. Mais le vent tourne. Vous avez Barack Obama exhortant les démocrates à cesser de tuer la joie.
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BARACK OBAMA: Ma famille, mes enfants, tu sais, un travail qui me donne de la satisfaction, tu sais, m’amuser, tu sais ? Vous savez, ne pas être un buzzkill. Et parfois, les démocrates le sont, n’est-ce pas ? C’est comme, vous savez, parfois, les gens veulent juste ne pas avoir l’impression de marcher sur des œufs.
Il lui a fallu du temps pour y arriver, mais ça me manque. Hein? Ouais. Vous avez des États et des entreprises qui dénoncent l’ESG alors que les actionnaires découvrent que l’investissement éveillé est aussi intelligent que le financement du prochain film d’Alec Baldwin. Oh. Qu’est-ce qu’il y a avec ce public ? Qu’est-ce que vous – jeez louise. J’essaie de faire quelque chose contre l’éveil et vous pensez que tout est de mauvais goût.
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Vous avez réveillé des produits défaillants, des bandes dessinées axées sur la politique identitaire aux films nous faisant la leçon sur des problèmes sociaux qui allaient et venaient comme le film « Bros » de Billy Eichner, qui arrive dans une benne à ordures près de chez vous ou sur. Quoi? Que veux-tu dire? Maintenant, vous vous moquez de cela. Cela n’a aucun sens.
Et avez-vous vu un comédien éveillé dernièrement ? Je n’ai pas. Les émissions de fin de soirée, toujours aussi attentives à suivre la ligne PC, tombent comme les prothèses dentaires de Biden dans un sac de tricheur. Je suis donc optimiste quand un mouvement politique est maintenant une curiosité monstrueuse. C’est une bonne chose. Et quand Obama en a marre de la culture d’annulation, c’est encore mieux.
Ma suggestion au réveil : il est temps de tourner une nouvelle page. Souriez, prenez une douche, faites de l’exercice, essayez de baiser. Ce sont les quatre choses que j’ai accomplies chez Planet Fitness hier. Et parler aux gens pas de politique. Enfer, essayez le temps. Tout ne doit pas être une lutte de classe. Quand quelqu’un vous dit : « C’est une belle journée. Ne dites pas : « Pas si vous êtes trans. » Essayez de dire : » Vous avez raison. C’est comme l’automne.
Les petites conversations lient en fait les gens. Les conversations éveillées les déchirent. Regardez peut-être cette émission plusieurs fois par semaine et voyez à quel point le plaisir est fait correctement. Parce que si tu es jeune, tu as encore le temps de botter des culs dans ce monde au lieu de te plaindre comme une petite chienne. Il est temps de commencer à penser à une stratégie de sortie de la culture d’annulation pour peut-être annuler la culture d’annulation elle-même.