GREG GUTFELD: Le maire Pete a chassé un non-problème au détriment des vrais

Joyeuse saint Valentin. Ce sentiment dans votre cœur est la flèche de Cupidon et certainement pas d’un vaccin. Qui sait? Vous serez mort d’ici là. Mais nous avons reçu une carte de Saint Valentin d’une personne très importante aujourd’hui. Et c’est notre VP préféré. Emporte-le, Kamala.

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FAUX KAMALA HARRIS : Hey Valentine, il y a un moment pour célébrer la Saint-Valentin. Et ce moment est venu, pour célébrer. Parce que c’est le moment. Je t’aime, Kamala.

Comme c’est gentil de sa part. Je pense qu’elle en a envoyé quelques-uns. En voici un autre.

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FAUX KAMALA HARRIS : Hey Valentine, merci pour les bonbons. Mais j’aurais préféré un diagramme de Venn et un autobus scolaire jaune que vous pourriez voir de vos propres yeux. Je t’aime, Kamala.

Le dernier.

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FAUX KAMALA HARRIS : Salut, Valentin. Je t’aime, Kamala.

Elle est un délice. D’accord, parlons du maire Pete. Vous connaissez le gars. Oh wow, précipitez-vous pour juger ici. Le gars à la tête ronde, au visage maladroit, aux oreilles tombantes. Vous le voyez et vous vous demandez où insérer les piles. Ouais, évidemment, il est secrétaire aux transports quand il n’est pas à la maison en congé de paternité, en train de pomper du lait maternel. Mais c’est le maire médiocre qui n’est jamais là quand on a besoin de lui. Vous avez entendu parler du déraillement d’un train à l’extérieur de East Palestine, dans l’Ohio. Si ce n’est pas le cas, voici un récapitulatif.

GREG GUTFELD : NOUS VERROUILLONS LE DÉODORANT AU LIEU QUE LES GENS LE VOLENT

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BILL HEMMER : Vidéo insensée de East Palestine, une petite ville de l’est de l’Ohio près de la frontière de l’AP. Un train de marchandises transportant des matières dangereuses s’est écrasé et a pris feu vendredi soir. C’est toujours un problème. Les résidents dans un rayon d’un mile ont reçu l’ordre d’évacuer la nuit dernière. Le maire y déclare l’état d’urgence.

Excellent récapitulatif, Bill. Ses slips sont incroyables. C’est donc arrivé il y a une semaine et demie. Des milliers de gallons de toxines se sont déversés. Pire qu’un épisode de : The View. » Voici une liste de ce qui est sorti. C’est assez effrayant. Est-ce la recette de l’injection létale ou ce qu’il y a dans les cheveux de Jesse Waters ? En fin de compte, comme les conductrices, ce **** peut Je pensais que je pourrais glisser celui-là. Mais lorsqu’il est combiné, c’est un gaz si nocif que même Eric Swalwell vous demanderait de casser une fenêtre.

Des animaux tombant malades et mourants, des personnes signalant des maux de tête soudains, des sensations de brûlure dans les yeux. On dirait des fans des Eagles après le Super Bowl. Des milliers de personnes ont dû être évacuées et une combustion contrôlée des toxines a été effectuée la semaine dernière. Donc, vous savez, c’est mauvais quand la meilleure option est « Allons mettre le feu à ce **** et espérons le meilleur ». Selon un spécialiste des matières dangereuses, ils ont bombardé la ville pour ouvrir un chemin de fer, ce qui semble être une sacrée décision à prendre. C’est comme te couper tout le bras parce que, une fois, tu as serré la main de Brian Kilmeade.

Donc vous pensez que le secrétaire aux transports aurait été sur l’affaire dès que possible ? Non, ce n’est qu’hier soir qu’il a dit quelque chose, dix jours plus tard, en tweetant qu’il continue d’être « préoccupé » par les familles touchées et que l’EPA surveille la qualité de l’air. Cela ressemble à une réelle préoccupation. Tout ce qu’il a laissé de côté était « Votre appel est important pour nous. Veuillez rester en ligne. » Un tel robot. Et pendant que cela se passait, de quoi parlait-il à la place ? Ce ********.

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PETE BUTTIGIEG : Nous avons entendu beaucoup trop d’histoires d’infrastructures de générations passées où vous avez un quartier, souvent un quartier de couleur, qui voit enfin le projet venir à lui. Mais tous ceux qui portent des casques sur ce projet ont l’air de faire des emplois bien rémunérés, n’ont pas l’air de venir de n’importe où près du quartier.

Vous avez ça? Trop de travailleurs de la construction sont blancs. Sauf qu’il n’a même pas les couilles pour dire le mot « blanc ». Mec, si ça te dérange tellement, pourquoi ne pas donner ton boulot à un Noir ? Nous savons tous que ce serait une amélioration garantie. Voilà. Tyrus est de la partie.

Ainsi, au lieu d’aborder la façon dont le déraillement de l’Ohio affectera la ville voisine, les entreprises, les agriculteurs et la chaîne d’approvisionnement, il parle de race. C’est un autre exemple de poursuite d’un non-problème au détriment de vrais problèmes. Oui, nous avons une pénurie de pilotes et les avions connaissent des quasi-accidents, mais au moins les uniformes des agents de bord ne sont pas binaires. Bien sûr, des objets mystérieux violent notre espace aérien et des trains déraillent. Mais le vrai problème est le manque de diversité de ces casques loups sifflant sur les femmes tout en se grattant les couilles à l’extérieur d’un pot portatif.

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Cependant, je parie que Pete n’a pas trouvé une seule personne qui se soit jamais plainte de la couleur de peau d’un ouvrier du bâtiment. Bien sûr, encore quelques nuages ​​chimiques et tous les ouvriers seront de la même couleur : vert et gris. Le wokeisme me semble être le véritable déversement toxique, infectant tout, ignorant les problèmes et n’offrant aucune solution. Il a aussi fait cette blague stupide.

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PETE BUTTIGIEG : Il a eu ses défis. Je veux dire, si vous regardez ce à quoi les systèmes de transport américains ont été confrontés au cours des deux ou trois dernières années. En partie à cause de la pandémie, nous avons été confrontés à des problèmes allant du transport de conteneurs aux annulations de compagnies aériennes. Et maintenant nous avons des ballons.

Tenez-vous en à votre travail quotidien, mon pote, même si c’est aussi faux que votre trajet à vélo. Vous pensez qu’il se rendrait compte qu’une conférence sur l’infrastructure serait un bon moment pour aborder ce ****. Sait-il même qu’il y a eu deux autres déraillements lundi, ou que plus d’une douzaine ont déraillé cette année ? C’est sans compter ceux d’Amtrak quand ils ont donné les clés à Joe, mais Pete est introuvable. Vous souvenez-vous du vol au départ d’Hawaï qui a failli plonger dans l’océan ? C’est arrivé en décembre, mais maintenant on en entend parler. Il s’avère que « aloha » signifie « bonjour, adieu et embrasse tes noix de macadamia au revoir ». Chaque fois qu’il y a une urgence, Pete se transforme en Amelia Earhart. Il disparaît plus vite que l’huile de massage dans l’appartement de Larry Kudlow.

Enfer, même Ilhan Omar appelle Pete en disant: « Nous avons besoin d’une enquête du Congrès et d’une action directe de Pete Buttigieg pour faire face à cette tragédie. » Merde, je commence à l’aimer. Bien que, Omar, si ton frère jaune, ça ne devrait pas être dans la chambre. C’est une tournure de phrase.

C’est toujours dingue que ce gars ait eu ce boulot. Mais comme tant d’autres mauvais dirigeants, il a coché la bonne case pour les Dems et ce n’est jamais la seule marque : la compétence. C’est la politique identitaire à son pire, et nous en payons tous le prix. Il a fait semblant de faire du vélo, puis s’est présenté dans un SUV. Un avion militaire a emmené son mari à leurs vacances en Europe et maintenant il agit comme un déraillement et le déversement de produits chimiques est le problème de quelqu’un d’autre. Tu sais, je pense que le meilleur jour pour les transports américains sera quand le maire Pete sera chassé de la ville sur un rail.