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Bon, faisons un monologue. Maintenant, ça pourrait devenir un peu bizarre, alors reste avec moi. Mais ce soir, je veux parler des chiens. Comme je suis sûr que beaucoup d’entre vous le savent, j’ai récemment eu mon propre chien. Ouais, j’en ai eu marre de voler les autres au parc.
Eh bien, il s’appelle Gus. Et contrairement au casting de « The View », il ne mord pas les gens quand il a faim et est presque propre. Et contrairement à Joe Biden, il ne marque pas son territoire avec de l’urine et peut monter les escaliers tout seul. Certes, Joe n’est qu’un autre mammifère qui doit être promené.
Mais depuis que j’ai Gus, j’ai commencé à réaliser quelque chose d’intéressant sur les chiens en ce qui concerne la politique. Vous voyez, je pense que les chiens sont le grand rassembleur. Que même si certains dirigeants essaient de déchirer ce pays, parfois les chiens nous aident discrètement à rester ensemble. D’accord. Pelosi est très source de division, mais c’est parce qu’elle est à 90% pitbull. Mais nous sommes ensemble depuis 30 000 ans. Vous savez, quand les gens étaient à peine vêtus et sentaient très mauvais. Mais assez parlé de Seth Rogen.
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Donc les chiens doivent vraiment nous aimer. Pensez-y. Les chiens sont peut-être la seule chose sur laquelle les gens de tous les horizons politiques peuvent s’entendre et qu’ils aiment. Eh bien, ça et la pizza. Vous savez, même les communistes aiment les chiens, mais généralement sur la pizza. Hé, la vérité fait mal. Rappelez-vous pendant les émeutes, ou, comme CNN l’appelait, les « manifestations pacifiques », il n’y avait pas d’incendie dans les animaleries. Eh bien, il y avait un magasin, mais les animaux ont été sauvés par un type.
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Alors pourquoi est-ce? Eh bien, une partie de cela est que les animaux de compagnie fournissent – les chiens fournissent – les compagnons parfaits sans aucun bagage. Les chiens sont faciles à comprendre. Ils veulent de la nourriture, des promenades, des caresses. C’est comme un conjoint moins les plaintes. Et comme un conjoint, parfois ils m’apportent un oiseau mort le jour de mon anniversaire. Mais alors qu’un ami peut vous parler du réchauffement climatique, votre corgi ne vous aboyera jamais dessus à propos du Green New Deal. Il pourrait faire caca sur votre tapis de salon, mais Jerry Nadler fera les deux.
Mais certains chiens peuvent être intéressés par la politique s’ils ont le bon mentor. Voici Gus quand il entend le début de l’émission de Tucker.
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TUCKER CARLSON : Bonsoir et bienvenue à « Tucker Carlson ce soir ». Ce qui est frustrant avec les médias d’information, aussi horribles soient-ils, c’est que vous en avez besoin. Vous ne pouvez comprendre le monde qu’à travers les médias.
Mais voici Gus quand il entend Brian Kilmeade.
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Pour être juste envers Gus, presque tout le monde a cette réaction lorsqu’il entend Brian Kilmeade parler, y compris les toxicomanes à la méthamphétamine et au crack. Et bien sûr, il existe des parallèles intéressants entre les chiens et les démocrates. Nous savons que les chiens, comme certains Dems, vont bosser n’importe quoi s’ils en ont l’occasion. Et oui, certains chiens et certains Dems ont des puces. Et les chiens pètent parfois à la télé. Mais pour la plupart, les chiens créent infiniment plus d’amour dans ce monde qu’ils ne causent de problèmes.
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Et si vous ne me croyez toujours pas, considérez ceci. Moi, Kat et AOC avons tous un Frenchie. Ainsi, un droitier, un libertaire et un gaucher fou possèdent tous la même race. Parlez de l’unité. Mais bon sang, je suis désolé pour le cabot d’AOC. Imaginez que vous écoutiez cet aboiement toute la journée et que vous deviez constamment nettoyer après elle. Oh.
Et sans offenser les chats ou les propriétaires de chats, vos animaux de compagnie ont aussi beaucoup à offrir. Mais chier dans une boîte dans la cuisine n’en fait pas partie. Et si vous êtes un lutteur professionnel qui possède des tortues, ça va aussi. Les tortues géantes feraient un excellent animal de compagnie pour Nancy Pelosi. Ils vivent tous les deux des centaines d’années.
Mais rappelez-vous, la prochaine fois que vous renversez accidentellement du beurre de cacahuète et je ne sais pas comment vous renversez du beurre de cacahuète, mais si vous le faites quelque part sur votre corps, votre chat ne sera pas là pour vous aider à vous en débarrasser. Mais votre chien ou peut-être Brian Stelter le fera certainement. Si Ana Navarro ne le devance pas.