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Je comprends, je ferais la même chose si j’étais assis là. Bon mercredi à tous. C’est bientôt Noël. Ce qui signifie que je ferais mieux de commencer ce lot de cookies pour le Père Noël avant qu’il ne soit trop tard ou avant que Larry Kudlow n’achète tout le beurre. C’est bizarre, il ne cuit même pas. Parlons langage.
GUIDE DE L’UNIVERSITÉ DE STANFORD POUR ÉLIMINER LE « LANGAGE NUISIBLE » RIDICULÉ : « IL EST TOUT SUR LE STATUT DE VICTIME »
Lundi, l’Université de Stanford, l’État de Chico du pauvre, a publié un guide linguistique qui « vise à éliminer le langage nuisible, y compris le langage raciste, violent et biaisé », c’est redondant, « dans les sites Web et le code de Stanford ». Bien sûr, ils ignorent les mots les plus nuisibles de tous, vos frais de scolarité pour cela seront de 60 000 $ par an. Les gros mots sont entrés dans plusieurs catégories, comme le plus capable, l’appropriation culturelle, le genre, le langage imprécis et le racisme institutionnalisé. Heureusement, il n’y a rien là-dedans sur les blagues toc toc comme celle-ci. Toc Toc.
PUBLIC: Qui est là?
—- vous Stafford. Donc, c’est un gros mot. Ainsi, dans la catégorie des capacitistes, au lieu d’utiliser un cas de panier, disons nerveux, apparemment un cas de panier faisait autrefois référence à une personne sans membres qui doit être transportée dans un panier. Je ne le savais pas, et moi, drôle, je me vois comme un cas désespéré depuis que j’en ai fait la navette sur le vélo de Bill Hemmer. Au lieu d’horaires sans rendez-vous, dites des heures d’ouverture pour être plus inclusif avec les personnes handicapées. Bien sûr, ils n’ont pas tenu compte des sentiments de cet homme. Tu piges. Walken, pour Walken.
TYRUS : Solide.
Merci. Sous un langage imprécis, au lieu d’utiliser le terme américain, disons, citoyen américain. C’est parce que américain implique que les États-Unis sont le pays le plus important des Amériques. Alors que nous savons tous que c’est vraiment le Canada. Mais même les citoyens américains, ce sera imprécis lorsque Biden aura fini, la moitié des Américains ne le seront pas. Ouais. Oh. Viande rouge. Miam. Miam. Au lieu de Karen, utilisez une femme blanche exigeante ou autorisée.
TYRUS : C’est pire.
Mais utiliser White n’est-il pas une nouvelle forme de racisme institutionnalisé ? Imaginez si c’était inversé, au lieu de dire, Maxine, vous dites femme noire exigeante ou intitulée, vous seriez annulé plus rapidement qu’un talk-show de Chris Wallace.
STANFORD VERROUILLE LE GUIDE « LANGAGE NUISIBLE » QUI MISE EN GARDE D’APPELER LES CITOYENS AMÉRICAINS « AMÉRICAIN »: « MISSED THE MARK »
TYRUS : Jamais fini.
Ouais. Ne dites pas hétéro, dites hétéro. Parce que cela implique que quiconque est gay est tordu et donc pas normal. Surtout s’ils ont la maladie de Peyronie. Je n’aurais jamais dû essayer de sauter par-dessus cette bouche d’incendie en 1989, mais maintenant ils ont d’excellents médicaments. Ils disent que cette publicité passe tout le temps sur Fox, ils montrent une banane tordue, les gens savent de quoi je parle.
TYRUS : C’est une carotte.
C’est une banane tordue. C’est une carotte, la banane est déjà pliée Greg. Ils disent plutôt d’échanger une galerie de cacahuètes avec un public, des chahuteurs ou des critiques, car le terme fait référence à des sièges bon marché dans des théâtres où les Noirs étaient assis à l’époque du vaudeville. C’est vrai, mais George Washington Carver a également rendu l’arachide populaire dans le monde entier. Mais bon, Stanford, merci d’avoir soulevé quelque chose que la plupart des Noirs ou des Blancs ne savaient même pas être raciste, puis de nous avoir donné quelque chose d’autre à combattre environ 90 ans plus tard. Merci beaucoup. C’est bon. Je n’ai pas besoin d’applaudissements. Je suis en bonne santé.
STANFORD PUBLIE UN GUIDE POUR ÉLIMINER LE « LANGAGE NUISIBLE », MISE EN GARDE CONTRE NOUS APPELER
Ne dites pas voyou, dites suspect ou criminel, car c’est raciste et les voyous ont des sentiments même lorsqu’ils vous agressent. Merde, commençons juste à les appeler messieurs. Avez-vous vu ce coup de poing de gentleman, cette dame asiatique de 80 ans ? J’espère que ce monsieur ne violera plus une fois qu’ils l’auront laissé sortir. Êtes-vous heureux maintenant Stanford. En parlant de racisme, fini le sac brun, dites simplement déjeuner et apprendre. Alors maintenant, vous ne pouvez pas appeler des choses brunes brunes comme un sac ou un costume ou vos cheveux, ou dois-je faire référence à mes chaussures comme couleur de déjeuner? Ce qu’ils sont, quand je suis trop ivre.
Une vue générale des bâtiments du Main Quadrangle et de la Hoover Tower sur le campus de l’Université de Stanford.
(David Madison/Getty Images)
Je me demande si Hefty devra changer le nom de leurs sacs. Hefty, je veux dire, pense à qui ça offense. Lourd, lourd, lourd, souvenez-vous de cela. Le mouton noir doit être remplacé par un paria, ce qui est formidable si vous faites partie des talibans. C’est moins gênant de dire qu’on baise un paria. De plus, vous devez remplacer les gangbusters par des succès, car même le MS-13 a besoin d’un espace sûr. Et au lieu d’appeler quelqu’un chef, pourquoi ne pas simplement utiliser son nom ? Donc, au lieu de dire, comment ça va, chef ? Dites juste bonjour, Mme Warren. Ouais. Cela devrait probablement s’arrêter là, mais je ne le ferai pas.
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Vous n’êtes pas censé dire des pronoms préférés, c’est juste des pronoms parce que préféré implique que le genre non binaire est une préférence. Alors maintenant, ce n’est pas une préférence. Donc, nous sommes de retour à être nés de cette façon. Mais alors, si vous êtes né de cette façon, pourquoi utiliseriez-vous la chirurgie pour défaire la façon dont vous êtes né physiquement et en bonne santé ? Au moins, vous pouvez voir votre biologie avec vos yeux. Je pense que le pronom de celui qui a fait ces règles est idiot. Au lieu de ballsy, vous dites audacieux ou preneur de risques. Comme c’est ironique, dans ce changement de ballsy, c’est exactement le contraire d’être audacieux. C’est la langue, la castration et Stanford est maintenant la place des eunuques. Enfin, un autre mot que Stanford n’aime pas stupide. Au lieu de cela, dites ennuyeux ou pas cool, mais je préfère dire Stanford.