GREG GUTFELD : Pourquoi personne n’a-t-il interrogé Sam Bankman-Fried ?

Bon mardi à tous. Calmez-vous, tout le monde. Parlons donc de l’arrestation de Sam Bankman-Fried, alias purée de pommes de terre ****.

Ça commence déjà. Il ne pouvait pas se cacher éternellement. Je veux dire, surtout quand vous ressemblez à un croisement entre Mark Cuban, un soutien-gorge Cross Your Heart et une liasse de poils pubiens. Ça devient pire. Il a été arrêté lundi aux Bahamas et est accusé d’avoir escroqué des milliards de dollars à des investisseurs. Les accusations comprennent la fraude électronique, la fraude en valeurs mobilières et le blanchiment d’argent. Fortune l’a appelé le prochain Warren Buffett. Mais pour leur défense, c’est un nom commun. Cette blague méritait un meilleur rire. Merci. C’est vraiment une bonne blague. Baise tout le monde.

Récapitulons ce que ce clown a fait. Depuis son lancement en mai 2019, sa société de crypto-monnaie, FTX, a levé 1,8 milliard de dollars en se présentant comme une plate-forme sûre pour le trading d’actifs. Mais il s’avère que c’était aussi sûr que de trouver un partenaire de rencontre approprié sur un quai de métro. Soit dit en passant, la crypto-monnaie signifie en latin « pas de l’argent réel ». Il a ensuite détourné ces fonds vers une autre société sans en parler à personne, et à partir de là, il a fait un tas d’investissements non divulgués, de somptueux achats immobiliers, d’énormes dons politiques aux démocrates à temps pour les mi-mandats, bien sûr. Et pire, pas une seule fois il n’a envisagé une chirurgie de réduction mammaire. Il aurait pu utiliser la graisse pour faire du savon. Et puis il aurait pu utiliser le savon.

Mais à la place, il va être le gars le plus populaire dans un bloc cellulaire. Il va se faire passer comme moi quand je m’habille comme une assiette de pelures de pommes de terre. Et je fais. Tu sais, j’aurais aimé le connaître au lycée. Je l’aurais fait à la deuxième base.

Pourtant, tout le temps, il disait aux investisseurs, y compris aux célébrités hypnotisées par son décolleté, que c’était vraiment l’investissement le plus sûr. Mais ensuite, il a implosé. FTX a déposé son bilan, laissant des millions de personnes dans l’impossibilité d’accéder à leurs fonds. Et le schéma pyramidal a été exposé comme les bonnets D de Sam dans un concours de t-shirts mouillés. Pendant ce temps, les pyramides réelles sont comme, « Hé, les humains, laissez-nous en dehors de cela. Et devenez des esclaves. » Ne frappez pas les pyramides. Si je pouvais me le permettre, je ferais la même chose pour ma tombe. Vous savez, ils disent que vous ne pouvez pas l’emporter avec vous, mais comment quelqu’un peut-il le savoir ?

GREG GUTFELD : C’EST UN « CARJACKING MÉDIAS DE MASSE »

Mais je me sens mal pour Bankman parce que nous avons beaucoup en commun. D’une part, nous faisons tous les deux semblant de donner de l’argent et nous sommes tous les deux polyamoureux. Bien que je couche avec des gens. Mais tout cela est une leçon sur la raison pour laquelle il est bon de faire confiance à votre instinct quand il semble que quelqu’un soit plus merdique que le bidet d’Ana Navarro après Cinco de Mayo. C’était difficile à dire. Merci. Vous applaudissez pour les choses les plus méchantes.

Et vous savez que quelqu’un en est plein quand il signale sa vertu. Il dit qu’il est végétalien. Bien sûr. Il a eu ce gras en mangeant des légumes. Ce n’est pas possible. Mais c’est l’armure qu’ils revêtent pour se protéger d’exposer leurs véritables motivations. Voir : Black Lives Matter. Le fait est que tous ceux qui ont vu cette vidéo il y a quelque temps savaient que quelque chose se passait.

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NAS QUOTIDIEN : Sam n’est pas un milliardaire traditionnel parce qu’il croit au concept de « gagner pour donner ».

SAM BANKMAN-FRIED : Gagner pour donner, c’est penser aux causes, aux organismes de bienfaisance qui sauvent le plus de vies par dollar.

NAS QUOTIDIEN : L’année prochaine, il prévoit de donner 500 millions de dollars par an. Et la prochaine décennie, il donnera probablement plus de 10 milliards de dollars. Et il finance tout ce à quoi vous pouvez penser. Le réchauffement climatique.

SAM BANKMAN-FRIED : C’est l’un des plus grands problèmes auxquels nous devons nous attaquer ensemble en tant que monde.

NAS QUOTIDIEN : Préparation au COVID-19.

SAM BANKMAN-FRIED : Nous devons être prêts pour la prochaine pandémie.

NAS QUOTIDIEN : Et bien sûr, le bien-être animal.

SAM BANKMAN-FRIED : Les animaux méritent de vivre comme nous. C’est aussi pour ça que je suis vegan.

Il est comme un Ernie live-action de « Sesame Street ». Même un élève de CM2 pourrait regarder ça et se dire « Il n’y a pas moyen que je donne un centime à cette vieille dame de la cafétéria avec des seins tombants. » Mais pas plus tard que la semaine dernière, cet abruti était toujours en train de poser.

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SAM BANKMAN-FRIED : Écoute, j’ai foiré. Comme, j’étais PDG. J’avais une responsabilité ici. J’avais la responsabilité d’être au courant de ce qui se passait sur l’échange. J’aurais aimé faire beaucoup mieux dans ce domaine. D’après ce que j’ai compris, il y avait des documents rédigés, vous savez, par le service juridique, qui couvraient ce qui se passait. Et, vous savez, franchement, j’ai en quelque sorte tendance à être impliqué dans beaucoup de choses. Être, vous savez, éparpillé parfois.

Étaler mince? Chaque fois que je le vois, je pense à l’ouverture au ralenti de « Baywatch ». Je le fais toujours, en fait. Et qu’en est-il du moment suspect de son arrestation ? Il était censé témoigner devant le Congrès cette semaine. Là, il aurait été grillé comme une galette d’une demi-livre chez George Foreman. Mais maintenant, il est exempté. Maintenant, ses bénéficiaires démocrates sont tirés d’affaire, comme les trappeurs de baleines qui ont rejeté Joy Behar. Pourquoi? Non! N’abusez pas de mes écrivains.

Donc encore une fois, le public n’obtient rien. A-t-il été épargné parce qu’il a l’habitude de donner des millions aux campagnes démocrates ? Est-ce qu’un ours chie dans les bois ? Ou un humain qui s’identifie comme un ours ? Nous ne pouvons pas dire avec certitude. Mais merde, je le ferai. Après tout, je suis un commentateur, pas un présentateur. Je pourrais lier tout ça aux mutilations de bétail si je veux. Tucker n’est pas le seul à se soucier de la criminalité liée aux vaches.

Mais peut-être qu’il est épargné parce qu’il était leur genre de démocrate. Alors ils détournent le regard plus vite qu’Hannity quand je lui demande de me raser le dos. Contrairement à Elon Musk, que les Dems jugent mauvais, même s’il essaie d’aider les actionnaires, pas de les escroquer. Mais c’est comme ça que les démocrates traitent quelqu’un qui lutte contre la pédopornographie. Je suppose qu’ils préfèrent que leurs milliardaires soient de faux gauchistes plutôt que de vraies personnes faisant de vraies choses. Si seulement quelqu’un avait remis en question ce qu’était cette fraude il y a trois ans quand il a commencé ce gâchis. Mais ils étaient trop occupés à essayer de détruire un autre milliardaire qui faisait de vraies choses pour le peuple américain.