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C’est le 6 décembre. Vous savez ce que ça veut dire ? Journée nationale des mineurs. Les gars qui travaillent sous terre, pas les autres types de mineurs. Alors remets ton pantalon, CNN.
Alors avez-vous entendu la glorieuse nouvelle ? Make-A-Wish a enfin eu vent de l’histoire de Jimmy et lui donne une cure de jouvence. Rêves deviennent réalité. Quel clown de rodéo avez-vous servi pour obtenir cette chemise ? Quoi qu’il en soit, nous pourrons y répondre plus tard. Mais aussi grande nouvelle : l’avocat disgracié Michael Avenatti a été condamné à 14 ans de prison pour avoir détourné des millions de dollars.
Ils se sentent fortement. Ouais, le mec est plus visqueux qu’un bol de gombo avec un côté de limaces.
Détourner, bien sûr, signifie voler si vous le faites en portant un costume, une cravate et une de ces jarretières sexy. Dieu merci, j’ai travaillé pour la séance photo.
En plus des 14 années passées derrière les barreaux, Avenatti devra également verser près de 11 millions de dollars en dédommagement à quatre clients et à l’IRS. Restitution – ressemble à quand je paie des femmes pour faire une sieste avec moi.
L’actrice de films pour adultes Stormy Daniels, à gauche, se tient avec son avocat Michael Avenatti lors d’une conférence de presse.
(AP Photo/Mary Altaffer, Dossier)
Cette nouvelle peine est distincte de celle qu’il purge actuellement, qui est de cinq ans pour avoir tenté d’extorquer de l’argent à Nike et également volé l’argent durement gagné de Stormy Daniels sous son Double D, autrement connu sous le nom de Silicon Valley. Ouais.
Il a arraché 300 000 $ à une avance de livre de Daniels. Je suppose que j’aurais dû choisir un meilleur verbe ici. Quoi qu’il en soit, l’argent prélevé sur Stormy était cependant facile à retracer puisqu’il s’agissait uniquement de billets de 1 $.
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Avenatti commencera à servir ces 14 ans après avoir terminé ce mandat, et d’ici là, j’aurai 60 ans. Maintenant, pour ceux d’entre vous qui sont trop jeunes pour s’en souvenir, Avenatti est devenu un héros libéral. Vous savez, comme un collecteur d’impôts ou un médecin qui a donné des changements de sexe aux enfants.
C’est arrivé quand il a affronté le président Trump en se glissant à côté de la croupe de Stormy Daniels. Pauvre chose. Elle pensait qu’Avenatti allait l’aider, mais au lieu de cela, il l’a baisée, ce pour quoi elle serait normalement payée, mais dans ce cas, c’était l’inverse.
Et les médias, ils ne pouvaient pas en avoir assez d’Avenatti et de son crâne lisse, handicapés par leurs propres préjugés et leur manque de jugement. Vous vous souvenez de toutes ces bêtises ?
CHRIS CUOMO, 2018 : Tu as eu de la chance ce soir. Nous sommes de retour avec l’avocat Michael Avenatti. Il est un acteur principal.
ANA NAVARRE, 2018 : Pour moi, vous êtes comme le Saint-Esprit. Vous êtes tous des lieux à tout moment.
JOY BEHAR, 2018 : Il est là-bas pour sauver le pays.
CHRIS MATTHEWS, 2018 : Écoute, je pense que tu fais un sacré boulot… Je ne pense pas que tu sois là pour l’argent.
BRIAN STELTER, 2018 : En ce qui concerne 2020, l’une des raisons pour lesquelles je vous prends au sérieux en tant que candidat est à cause de votre présence sur les nouvelles du câble.
Tu es comme ce sac de globes oculaires au fond de mon frigo qui n’a pas bien vieilli. Pas étonnant que CNN ait donné à Brian Stelter ses papiers de marche, tout ce qu’il fallait pour l’amener à faire de l’exercice. Ce que ça signifie.
Mais tout ce scandale Avenatti renforce les arguments que vous avez beaucoup entendus dans cette émission. D’abord, je dis toujours « Ne sors jamais avec une strip-teaseuse » – et pas seulement parce que c’est ta belle-mère.
Mais aussi que les médias chassent joyeusement toute boule brillante placée devant eux tant que la boule brillante se laisse aller à leurs suppositions. Dans ce cas, tout était à propos du mal Trump. Avenatti a capitalisé sur leur dérangement Trump et l’a monté comme un âne de pharmacie dans n’importe quelle usine de rêve humide de gauche qui l’aurait.
Mais la bonne nouvelle : c’est encore un autre récit médiatique qui s’effondre. Les nouvelles construisent des histoires comme s’il s’agissait d’un château de cartes, et à mesure que le temps passe, cela crée une rafale de vent qui renverse leurs maisons. Et certains prennent plus de temps que d’autres.
Vous avez les secrets nucléaires de l’ancien président Trump qui se sont retrouvés dans une boîte en carton à Mar-a-Lago qui a fini par être des souvenirs. Alors cette histoire est partie plus vite que l’éruption de polyester sur la poitrine de Jimmy. Ils ont accusé Trump de la raison pour laquelle les Rosenberg ont été exécutés, mais aucune correction n’est nécessaire. Je pense que les médias ont tué plus de personnes que la cuisine de Kat.
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Il s’avère que le roi de la cryptographie, Sam Bankman-Fried, ressemblait plus à Klepto King après avoir découvert qu’il utilisait les fonds de clients prétendument pour couvrir les pertes d’une autre entreprise qu’il avait fondée. Mais comme Avenatti chevauchant le dérangement de Trump, l’effrayant Sam est monté sur le signal de la vertu. Une autre arnaque que les médias avalent comme une livre de sardines pendant l’heure du repas à « The View ».
Le PDG de FTX Sam Bankman-Fried témoigne lors d’une audience devant le comité des services financiers de la Chambre à Rayburn House Office Building sur Capitol Hill le 8 décembre 2021 à Washington, DC
(Alex Wong/Getty Images)
Et où est passé tout cet argent ? Maisons, piscines, drogues. Il n’a certainement pas utilisé l’argent du client pour une coupe de cheveux et une réduction mammaire. C’est ce qui se passe quand vous accouplez Mark Cuban avec une brosse de toilette. C’est étrange.
Je suppose que c’est une coïncidence s’il était l’un des principaux donateurs démocrates et qu’il n’a pas encore été arrêté. Comme si c’était une coïncidence que les fêtes se terminent quand Brian Kilmeade se montre.
Nous en apprenons également beaucoup sur la façon dont les médias et le gouvernement se sont entendus pour renverser une élection par le biais des médias sociaux. Malgré ce que les médias ont dit, l’ordinateur portable de Hunter est aussi réel que mes magnifiques pectoraux sans poils.
Le fait est que je vais vous dire ce que vous savez déjà. Quel que soit le soutien des médias grand public, fuyez-le en hurlant comme si vous veniez de voir Ana Navarro dans un miroir à trois voies. Et quoi qu’ils te disent, tu sais que ce n’est pas vrai. Prenez-le avec un grain de sel comme lorsque j’ai promis une prime à mes stagiaires. C’est à eux de me croire.
Et la prochaine fois que les médias grand public essaieront de vous vendre quelque chose comme un avocat charismatique se battant pour l’opprimé, continuez à marcher. Car contrairement à vous, leurs souvenirs sont plus courts que celui de notre président. Ils pensent que tu es stupide et paresseux. Et, mon garçon, si ce n’est pas le pot qui appelle la bouilloire une personne de couleur.
Pas étonnant que plus personne ne leur fasse confiance. Et c’est pourquoi ce Noël, tant d’entre eux reçoivent une indemnité de départ avec un morceau de charbon.