Non, je ne sais pas pourquoi j’ai demandé à ma copine un piercing à la langue pour Noël.
Ce n’était pas exactement « moi », un fan de musique indé introverti de 21 ans, peu enclin aux déclarations de style audacieuses. Était-ce une tentative désespérée de s’accrocher à une irresponsabilité juvénile après avoir récemment quitté le filet de sécurité de la vie universitaire ? Ou un clin d’œil à mon immersion dans les raves de transe psychédélique DayGlo – étonnamment populaires à Leeds au tournant du millénaire, et souvent fréquentées par le genre de personne qui pensait que forcer une barre d’acier à travers un muscle crucial était une idée éminemment sensée ? Ou peut-être que j’essayais simplement d’impressionner ladite petite amie ?
Ce n’est pas hors du domaine du possible que je n’avais que 21 ans, et un peu un beaund.
Quoi qu’il en soit, je me suis retrouvé dans le centre-ville de ma ville natale un jour ou deux avant Noël, dans un établissement que je décrirai comme ayant une interprétation unique des normes d’hygiène. Est-ce que le perceur, si je me souviens à moitié, fumait une clope dans une main pendant qu’elle faisait clignoter l’aiguille avec l’autre ? Cela semble peu probable, mais l’odeur de la cendre de fag était certainement sur elle, avec un comportement totalement indifférent. Elle savait que je n’avais pas ma place là-bas, et moi aussi. Ma petite amie aussi, qui, je ne peux qu’imaginer, a trouvé tout cela hilarant.
Au moins c’était fini rapidement. Je tirai la langue et regardai une fine aiguille descendre devant mes yeux. Ça n’a pas vraiment fait mal. Eh bien, pas à l’époque. Ensuite, ma langue a commencé à gonfler lentement dans ma bouche. Environ une heure plus tard, cela gênait tellement mon discours que les gens pensaient que je me foutais de la gueule quand je leur parlais. Pour aggraver les choses, mâcher et avaler des aliments solides étaient désormais pratiquement impossibles. Je n’avais pas pensé à cela – ni au fait que j’allais bientôt m’asseoir pour le plus grand repas familial de l’année.
Une bouchée de dinde rôtie n’est pas la plus humide des expériences gastronomiques. Maintenant, chaque bouchée était une guerre d’usure, prenant des minutes pour se décomposer lentement jusqu’à ce qu’une hirondelle puisse être tentée. Après trois ou quatre tentatives, j’ai admis ma défaite, me faufilant dans la cuisine pour trouver une boîte de soupe aux tomates Heinz et une paille. Joyeux Noël à tous!