Mon ami et moi nous sommes rencontrés à l’école. J’ai déménagé mais nous sommes restés en contact. Après qu’elle ait eu un bébé, je suis allée lui rendre visite sans mon mari. Nous avons tous bu trop de vin et elle est allée se coucher. Je suis restée à discuter avec son mari, qui avait également été à l’école avec nous. Mais alors que je m’apprêtais à partir, il a essayé de m’embrasser. Je l’ai repoussé mais il a continué à venir vers moi. Je lui ai dit d’arrêter mais il ne l’a pas fait. Alors j’ai couru hors de la maison.
J’ai dit à mon mari. Il était consterné et j’ai pensé que je devrais lui dire. Je sentais que j’allais potentiellement briser une jeune famille. Je ne savais pas non plus si elle me croirait. J’étais connu dans notre cercle social pour avoir dormi à l’adolescence. Mon mari a clairement fait savoir qu’il ne voulait plus jamais revoir son mari. Je ne me sentais pas assez en confiance pour les rencontrer tous les deux. Et donc je l’ai laissé. Je n’ai rien dit mais j’ai gardé mes distances.
Nous avons échangé des textes occasionnels. Le ton de la sienne était toujours : Qu’est-ce que j’ai fait ? Pourquoi ne viens-tu plus me voir ? Je feindrais d’autres engagements. Lentement mais sûrement, les SMS se sont arrêtés.
Notre propre bébé est arrivé à le pic de la pandémie. J’ai posté une photo sur les réseaux sociaux et reçu un texto de mon ami. Pourquoi ne lui avais-je rien dit ? Qu’avait-elle fait ? Depuis cet échange, où je lui ai de nouveau assuré qu’elle n’avait rien fait de mal, que la vie s’était mise en travers, il n’y a rien eu.
Mais ça me bouffe. Je veux prendre contact. Je veux que nos enfants se rencontrent. Je veux lui dire à quel point son amitié comptait pour moi. Mais elle est toujours avec son mari et maintenant je ne sais pas comment rectifier la situation.
Vous avez donné beaucoup de détails, que j’ai omis, mais il était clair que votre ami était à vos côtés pendant des années difficiles. Vous n’avez pas dit à quand remonte tout cela, mais il semble que l’incident avec son mari se soit produit il y a quelques années.
Mais ma question primordiale est : pourquoi maintenant ? Qu’est-ce qui a changé par rapport à l’époque étant donné que la voir maintenant soulèverait les mêmes problèmes, à part peut-être que ses enfants sont plus âgés? Je pense aussi que vous devez vous demander qui vous essayez de faire en sorte qu’il se sente mieux – vous ou elle.
J’ai consulté Stephen Westcott, psychothérapeute agréé par l’UKCP, à ce sujet. Westcott a estimé qu’à l’époque, vos «craintes de ne pas être cru» étaient peut-être la principale raison de ne rien dire. Peut-être vous sentez-vous plus fort maintenant, plus séparé de qui vous étiez alors ? Westcott a également estimé que vous «protégiez en quelque sorte le mari en semblant assumer la responsabilité [for what happened]. Vous avez également supposé que cela romprait la relation, et cela n’a peut-être pas été le cas. Il a également souligné que ce que le mari avait fait « était à la limite de l’agression ». Je me demande ce que cela dit sur le genre d’homme avec qui votre ami vit encore. Vous le connaissiez : est-ce hors de propos ? J’ai une certaine sympathie pour un peu de flirt ivre, mais absolument aucune pour ne pas accepter le mot non.
Tout cela s’est passé il y a un moment et votre ami est maintenant silencieux, donc si vous prenez le relais, vous devez vraiment vous assurer que vous n’allez plus vous en aller. Je pense que l’imiter deux fois doublerait la douleur, ce qui signifierait de la confusion pour elle et de la culpabilité pour vous.
Si vous aspirez vraiment à une amitié qui vous englobe tous en tant que familles, vous devrez également embarquer votre mari (que dit-il ?). Et cela signifiera aussi affronter à nouveau son mari.
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Vous avez mentionné qu’au début de votre amitié, les médias sociaux n’existaient pas. Mais c’est le cas maintenant, et c’est un moyen idéal de tester les eaux. Si vous voulez vraiment entrer en contact, vous pouvez l’utiliser pour voir à quel point l’amitié est maintenant durable pour vous deux. Vos vies ont peut-être trop divergé, auquel cas vous pourriez simplement avoir des discussions en ligne sur des DM et cela pourrait naturellement s’essouffler. Si vous trouvez tous les deux que vous voulez vous voir, il n’y a rien de mal à demander que ce ne soit que vous deux (et peut-être les enfants) pour commencer. J’ai beaucoup de copines que je vois « juste nous ».
Mais finalement mon conseil est que ce n’est pas ta responsabilité de lui dire que son mari est une merde.
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