Je ne peux pas empêcher la fille de mon partenaire d’être vraiment grossière avec moi | Famille

Le dilemme J’ai vraiment du mal avec la fille de mon partenaire. Mon partenaire et son ex se sont séparés il y a plusieurs années, alors que ses deux enfants n’avaient que quatre et six ans. Ils ont traversé une scission acrimonieuse et il a finalement obtenu la garde complète des enfants. J’ai emménagé récemment et je suis dans leur vie depuis environ six mois maintenant. Au début, sa fille était affectueuse ; cependant son attitude a changé envers moi. Je pense qu’elle croit aussi que si elle me rejette suffisamment, alors je partirai et elle aura son père pour elle toute seule. J’essaie vraiment de garder à l’esprit chaque jour le traumatisme de la rupture qu’elle a vécue, mais il est de plus en plus difficile d’accepter son comportement méchant. Elle ignore mon existence, n’établit aucun contact visuel, ne répond à aucune question tant qu’elle n’y est pas obligée et même alors, quand elle le fait, c’est monosyllabique.

Lorsque ma partenaire lui en a parlé, elle devient agressivement bouleversée, exigeant de savoir exactement quand et où ces choses se sont produites afin qu’elle puisse me blâmer. Je marche sur des œufs dans la maison toute la journée. J’ai essayé d’ignorer le comportement, mais je le trouve vraiment trop bouleversant. Plus je l’ignore, plus je suis séparé du « groupe » familial et deviens un étranger indésirable.

Philippa répond Dans ces situations, je dis toujours, dirigez-vous vers le dérapage. Ce que je veux dire, c’est que lorsqu’une voiture roule sur le côté, au lieu de verrouiller le volant dans la direction opposée, vous braquez dans la direction dans laquelle vous dérapez – la direction dans laquelle vous sentez que vous ne voulez pas aller – alors vous dirigez avec le dynamique, vous l’avez donc avec vous lorsque vous partez.

Ne devenez pas son égal dans ce domaine. Vous ne l’êtes pas, vous avez plus de pouvoir sur votre vie qu’elle n’en a sur la sienne, alors ne pensez pas que vous êtes dans une bataille avec elle – parce que vous avez déjà gagné la bataille de qui vit dans sa maison. Rassemblez vos dernières gouttes de bonne volonté envers elle pour imaginer ce que cela doit faire de croire que quelqu’un semble lui voler l’amour de papa. Ce n’est pas une mauvaise personne, c’est une gamine.

Je ne réagirais pas émotionnellement – difficile, mais vous êtes un adulte et elle est une enfant, vous pouvez donc mettre entre parenthèses une partie de ce que vous ressentez. Je mettrais des mots sur ses sentiments. Maintenant, ce n’est pas facile car, pour le moment, ce ne sont pas des sentiments très agréables. Alors, la prochaine fois qu’elle est méchante, avec toute la bonne volonté du monde, et tout l’amour et la sympathie que vous avez, exprimez-lui ce qu’elle veut vraiment. « Il me semble que tu veux vraiment me chasser, n’est-ce pas ? » ou « Tu aimerais probablement que je sois ta vraie maman. Je suis désolé, c’est difficile. N’allez pas contre elle, ne lui dites pas ce qu’elle doit dire, faire ou ressentir, mais allez dans le même sens, en mettant des mots sur ses actions et son comportement. Pour vous aider à rassembler l’amour et la bonne volonté dont vous avez besoin pour cela, imaginez ce que c’est pour elle de vivre avec quelqu’un qu’elle considère comme un intrus. Vous ne voulez pas articuler cela, j’en suis sûr, mais si vous pouvez le faire, et avec de la compréhension pour elle, vous vous dirigerez vers le dérapage. Vous irez dans la même direction et ce n’est qu’à partir de cette position, où elle se sent vue et comprise, que vous pourrez commencer à réfléchir à des solutions avec elle. Elle ne se sent probablement pas en sécurité et veut et a besoin de plus de temps en tête-à-tête avec son père. Vous pourriez dire : « Toi et ton père devriez passer du bon temps ensemble et moi et ton frère allons passer du temps ensemble.

Et ce n’est pas une mauvaise idée de se concentrer sur une bonne relation avec son frère; elle pourrait même commencer à vouloir une partie de cette action.

Partagez le dialogue que vous et moi avons eu avec votre partenaire et voyez ce qu’il en pense. Je pense, en ce moment, qu’il ne veut pas contrarier sa fille et veut lui donner ce dont elle a besoin pour se sentir en sécurité, c’est-à-dire ne pas la punir pour un comportement méchant. Réfléchissez à ceci : il n’y a pas de mauvais comportement – tout comportement est une communication. Ce qui doit arriver, c’est que quelqu’un – cela pourrait être vous – doit être patient et lui apprendre à dire ce qu’elle ressent, afin qu’elle n’agisse pas comme elle se sent. Et ce qu’elle ressent est ce qu’elle ressent ; elle ne peut pas s’en empêcher. Mais paradoxalement, elle est moins susceptible de le ressentir lorsqu’elle peut l’exprimer, être acceptée et comprise. Et vous pouvez aussi dire ce que vous espérez qu’il se passera, une fois qu’elle se sentira entendue et comprise.

Vous ne voulez pas mettre votre partenaire dans l’horrible position de devoir choisir entre sa fille et vous. Pensez au long jeu. Vous et votre partenaire êtes, espérons-le, ensemble pour toujours. À l’heure actuelle, sa fille a besoin d’être rassurée sur le fait qu’elle est aussi importante qu’elle l’a jamais été, ce qui peut signifier la rendre plus importante jusqu’à ce qu’elle se sente en sécurité. Il ne s’agit pas de récompenser un mauvais comportement, mais de comprendre le comportement pour qu’il n’ait pas besoin de se produire.

Il est difficile de vivre cela, mais ne prenez pas la haine personnellement et cela en diminuera la puissance.

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