Je pensais que mon éducation troublée avait anéanti mes chances de trouver un jour l’amour. Des décennies plus tard, j’ai découvert que j’avais tort.

Ce qui suit est un extrait adapté du livre de Tracy Strauss, « I Just Haven’t Met You Yet: Finding Empowerment in Dating, Love, and Life », publié par Skyhorse.

« Le chirurgien a-t-il enlevé une partie de ton cerveau », a dit mon père, « quand il a enlevé une partie de ton sein? »

J’étais adolescent, debout sur le pas de la porte de ma chambre, écoutant l’argenterie s’affronter avec de la nourriture sur les assiettes de la cuisine. J’imaginais mon père coupant sa viande avec le tranchant dentelé de son couteau. Il y eut un silence. J’imaginais dans le silence que ma mère, qui a été récemment hospitalisée pour l’ablation d’une grosseur à la limite de la malignité dans son sein, plaçait plus de petits pois dans son assiette, les laissant tomber en motifs circulaires, enfonçant leur milieu avec les pointes de sa fourchette .

Des casseroles et des poêles se sont écrasées sur le sol en linoléum de la cuisine. Le son s’est logé dans mes côtes. Faisant quelques pas vers le placard du couloir, à côté de la chambre vacante de mon frère (il était à l’université), j’ai récupéré une épaisse serviette, puis j’ai marché pieds nus, sur la pointe des pieds, vers la salle de bain, à mi-chemin entre ma chambre et la cuisine. Je comptai chaque pas, sentant ma peau effleurer le tapis couleur écorce, jusqu’à ce que j’atteigne le carrelage frais du sol de la salle de bain : en sécurité.

Je fermai la porte de la salle de bain, pressant fermement le verrou en place, puis me déshabillais rapidement, empilant mes vêtements sur le comptoir près du lavabo. J’entrai dans la douche et ouvris le robinet pour étouffer les bruits de dispute.

Le jet régulier d’eau chaude remplissait mes oreilles, me bombardait le dos et coulait sur mon corps, réchauffant mes épaules et ma poitrine. Fermant bien les yeux, j’ai prié pour que la dispute se termine lorsque j’ai coupé l’eau. Mais quand je l’ai fait, les choses étaient pires.

j’ai gardé un secret

Quand j’ai dit à une de mes amies que j’étais contrariée que mes parents aient des problèmes conjugaux, elle m’a dit : « Je ne m’inquiète pas pour toi. Elle a dit qu’il y avait des gens pour qui elle s’inquiétait, mais que je n’en faisais pas partie. J’étais le genre de personne qui pouvait tout gérer.

Je ne lui avais pas dit mon secret, celui que je cachais moi-même : que mon père m’abusait sexuellement.

Je pouvais gérer tout et n’importe quoi. Je me suis engourdi pour le faire.

Quand j’étais adulte, au début de ma guérison du SSPT, mon thérapeute a expliqué la dissociation – comment une personne peut « aller ailleurs » dans son esprit pour échapper à une expérience menaçante ou insupportable. C’est ainsi que j’avais repoussé ce qui se passait, même bloqué certains de mes traumatismes, jusqu’à ce que je sois dans un endroit suffisamment sûr physiquement et émotionnellement, en tant qu’adulte, pour m’attaquer pleinement aux détails.

La dissociation m’a permis de grandir en tant qu’élève très performant au lycée et au collège. Je suis devenue une adulte que les cliniciens du domaine de la traumatologie ont qualifié de « fonctionnement élevé »: j’étais une femme avec un diplôme supérieur, un appartement, un emploi à temps plein et une vie relativement stable – bien que socialement isolée. D’autres survivants, ai-je appris, ont fait face en développant de graves troubles dissociatifs de l’identité ou des dépendances, ou ont mené une vie de crime et de prostitution, ou sont devenus sans abri. Au début de mon rétablissement, lorsque j’ai participé à un groupe d’éducation sur les traumatismes et d’habiletés d’adaptation avec 10 autres survivants adultes d’abus sexuels dans l’enfance, j’étais l’un des deux seuls à avoir engagé une conversation. Les autres étaient assis autour de la table à colorier avec des crayons pour se calmer. Bien sûr, j’ai eu des problèmes, mais j’ai réussi. J’ai eu de la chance.

Je pensais que j’échouais en amour

Pendant que mes amis se mariaient et fondaient des familles, j’étais perpétuellement célibataire. J’ai passé mes 30 ans en thérapie trois fois par semaine, à accepter mon passé et à surmonter les obstacles que mes antécédents d’abus avaient placés dans le développement de ma vie amoureuse. Je pensais que si je travaillais assez dur, je pourrais rattraper mes pairs ; Moi aussi, je pourrais trouver mon partenaire de vie.

J’ai rencontré des hommes par le biais de rencontres en ligne, de speed dating, de groupes religieux, de groupes de randonnée, de cours d’éducation pour adultes et de groupes de rencontre, mais j’ai toujours été déçue soit par le manque de connexion que je ressentais avec le groupe de petits amis potentiels, soit par les rejets que j’ai reçus. des célibataires que je voulais vraiment.

Bien que je me sentais malchanceux en amour, j’étais en train de sauver des vies pour démêler mon cœur de mon passé dommageable. Mon éducation s’est construite sur un système de croyances autodestructeur que j’avais besoin de voir, de comprendre et de démanteler. Jusqu’à ce que je le fasse, je ne pouvais pas pleinement accepter les rencontres.

Pendant des années, j’ai cru que mes échecs amoureux n’étaient tous pour rien, mais en vérité, ils n’étaient pas des « échecs » et ils servaient tous à quelque chose. Sur le chemin de trouver mon partenaire de vie, je me trouverais. Les hommes que j’ai rencontrés, les expériences de rencontres dans lesquelles j’ai essayé de naviguer et les relations que j’ai tenté d’avoir m’ont montré le chemin.

Je ne le savais pas encore.