Je suis jeune. Ils sont vieux. Pourtant, notre amitié signifie le monde pour moi | Relation amicale

jeImaginez quelqu’un vivant seul, vaguement attaché à sa communauté, avec sa famille éloignée. Peut-être que cette personne ne dirait pas qu’elle est seule – peut-être qu’elle sait comment l’étouffer, en faisant une conversation joyeuse dans la file d’attente de l’épicerie – mais le sentiment est là, une lune tirant les marées de leurs journées.

Un jour, un voisin se présente à leur porte. Les deux sont séparés par des décennies et ont partagé des plaisanteries en passant, mais rien de plus. Cette fois, le voisin le plus âgé tient un bol de soupe fumant. La première pensée de l’occupant est la peur. Je fais pitié. Pourtant, la soupe est bonne. Au propre comme au figuré, un cœur se réchauffe.

Qui avez-vous imaginé pour ces rôles ? Qui as-tu casté ? Il est difficile, maintenant, de me voir comme l’habitant solitaire de cette maison, ayant déménagé seul à Traverse City, Michigan, pour un poste temporaire d’enseignant quand j’avais 27 ans. J’ai porté ma solitude comme une éruption cutanée, un secret sous ma manche pendant que je marchais les couloirs de mon école. La présence de mon petit ami à distance, de mes amis et de ma famille me semblait spectrale, comme des fantômes joyeux qui apparaissaient de temps en temps depuis mon iPhone. Ma solitude grandissait chaque fois que j’entendais des groupes de personnes de mon âge revenir des bars du centre-ville.

Si je pensais que j’étais trop jeune pour être seul, j’avais tort. Un rapport de 2018 de l’assurance maladie Cigna a révélé que les Américains de la génération Y et de la génération Z se sentent plus seuls que les générations plus âgées ; les personnes qui vivent seules aussi. Statistiquement, j’étais peut-être un voisin solitaire moyen.

Doreen avait à peu près l’âge de ma mère, encline à faire des corvées dans un manteau de camouflage à paillettes. Quand elle est apparue sur mon perron avec du piment fait à partir d’un wapiti que son mari avait tué, j’étais surtout végétarien. Pourtant, touché par l’offre du bol en papier affaissé emmailloté dans une pellicule plastique, j’ai tout mangé. Je détestais l’imaginer en train de chronométrer à quel point ma lumière s’éteignait tôt le week-end, mais j’ai vite appris à arrêter d’imaginer ses motifs de soins et à la rencontrer en tant qu’amie. Ce qui a commencé comme des métiers culinaires – croustillant aux pommes de moi, minestrone d’elle – s’est transformé en mises à jour bavardes. Parfois, j’avais l’intention d’aller courir mais je me retrouvais sur le trottoir pendant 15 minutes, les yeux larmoyants de rire alors qu’elle mimait le spectacle des Chippendales qu’elle avait vu avec ses copines dans un casino voisin.

À la fin de l’année scolaire, j’ai offert à Doreen les restes de canettes et de bouteilles de mon réfrigérateur, et elle m’a attiré pour un dernier câlin. Vaut-il la peine de dire que nous ne sommes plus en contact, que notre connexion était limitée par la proximité de nos maisons ? Le fait que notre amitié n’ait pas transcendé la rue n’en fait pas pour autant un échec. Maintenant, quand je pense à cette année, je ressens une immense gratitude envers ceux comme Doreen qui se sont tendus vers moi, m’invitant à faire du kayak, à aller à un spectacle de jazz, à venir manger une pizza ou un brunch, à rejoindre leur groupe d’écriture. À l’exception d’un seul, tous les bons amis que je me suis fait cette année-là avaient au moins quelques décennies de plus que moi, mais parce que nous aimions faire ou parler des mêmes choses, l’écart d’âge semblait essentiellement hors de propos. En discutant avec des pairs du millénaire au sujet de mon expérience, j’ai été surpris de voir ma trajectoire émotionnelle faire écho. Non seulement beaucoup de mes amis qui avaient déménagé dans de nouveaux endroits avaient également honte d’être un « vingtnaire solitaire », mais ils étaient surpris de voir qu’en l’absence d’un groupe « intégré » d’amis de la vieille école, leur vie sociale s’épanouissait. verticalement à travers les générations. En d’autres termes : les personnes qui se sont présentées à nous, jeunes nouveaux arrivants, étaient souvent plus âgées.

Cela correspond aux conclusions de Catherine Elliott O’Dare, professeure de travail social et de politique sociale au Trinity College de Dublin, qui a découvert que l’amitié intergénérationnelle peut aider à enraciner les jeunes dans de nouvelles communautés. O’Dare plaide pour un changement d’esprit conceptuel, plaidant pour «l’insignifiance de l’homophilie de l’âge» et défiant les attentes culturelles selon lesquelles l’âge est une bonne base pour l’amitié.

« Comme l’un de mes participants l’a dit, ‘Nous ne portons pas nos cartes d’anniversaire autour du cou' », m’a dit O’Dare. Ses recherches montrent que l’huile moteur de ces liens n’est pas la pitié ou la bienveillance, mais les mêmes choses qui alimentent les amitiés entre pairs : la réciprocité, l’humour, les intérêts partagés. « Si vous trouvez une personne partageant les mêmes idées – et c’est un vrai cadeau dans la vie – l’âge n’a pas d’importance », a-t-elle déclaré. « Si quoi que ce soit, cela peut donner une dimension supplémentaire d’intérêt à ce qui est essentiellement une relation agréable. »

Lorsque les participants à son étude ont parlé de l’âge dans les amitiés intergénérationnelles, ils y ont fait référence comme une aubaine, un catalyseur pour la conversation et le partage des compétences, une porte pour accéder à de nouvelles parties de sa communauté locale. Une personne plus jeune peut commencer à fréquenter des théâtres ou des musées après avoir rendu visite à un ami plus âgé, par exemple, tandis qu’une personne plus âgée peut renouer avec une vision du monde plus enfantine. Être avec des personnes d’âges différents nous aide à accéder à de nouveaux plans du monde et de soi.

J’ai pensé à la camaraderie d’à côté de Doreen il y a quelques semaines, après avoir organisé une fête inaugurale dans une nouvelle maison. Pendant la pandémie, j’étais retourné dans ma ville natale de Portland, Oregon, m’installant au printemps dernier dans un nouveau quartier. Bien que ma communauté s’étende sur plusieurs générations, ce soir-là, j’ai décidé d’inviter principalement des trentenaires, souscrivant ainsi au genre d’hypothèse contestée par le travail d’O’Dare : que ceux de la même tranche d’âge auront le plus en commun.

En installant une table à manger et à boire dans mon jardin, j’ai vu mon voisin plus âgé marcher dans l’allée. Sans enfant ni chien pour susciter l’interaction, mes relations avec les autres dans la rue avaient émergé lentement, voire pas du tout. Ce n’est qu’après avoir noué des liens sur la construction de la rue que j’ai appris que ce voisin avait vécu ici pendant des décennies, maintenant seul dans une maison beaucoup plus grande que la mienne. Le rencontrant avec un signe de la main, je lui ai dit que j’avais invité des amis à manger et qu’il devrait me faire savoir si le bruit le dérangeait. Il a secoué la tête, souriant à l’absurdité de l’idée, puis m’a dit de passer un bon moment. « Tu devrais venir ! » dis-je, sur un coup de tête. « J’ai beaucoup de nourriture. » Il rit, inclinant la tête avec considération. « Je vais y penser. »

J’avais oublié mon invitation quand, juste après la tombée de la nuit, il est apparu dans la lueur du foyer. En tendant un bar à crème glacée à mon voisin, j’ai commencé à le présenter à mes plus jeunes amis. Quelques heures plus tard, il me retrouve pour me dire au revoir. « J’ai passé un si bon moment », a-t-il déclaré. « J’avais vraiment besoin de ça. » Je lui ai dit que j’étais honoré qu’il m’ait rejoint, puis j’ai regardé sa petite forme se retirer vers sa maison sombre. Le lendemain, il a appelé pour demander s’il pouvait aider à nettoyer. Tout était fait, mais je lui ai dit combien cela avait signifié qu’il soit venu, lui suggérant de dîner à mon retour de voyage, et d’en faire une chose régulière. « Nommez une date et je serai là! » il a dit.

Il n’était pas le seul à avoir aimé traîner. Au cours de la journée, j’ai reçu plusieurs SMS d’amis du type : Merci pour la fête ! Votre voisin est le meilleur !

J’étais heureux que l’invitation lui ait apporté de la joie, mais mon frisson ne venait pas d’être vertueux. Il est venu de l’allumage de la connexion mutuelle. Comme j’avais eu tort de supposer qu’il ne s’amuserait pas dans une foule millénaire, et vice versa ! Comme c’était myope, de supposer que nous savions ce qui apporterait une autre joie.

En 2021, les Nations Unies et l’Organisation mondiale de la santé ont publié un rapport mondial historique sur l’âgisme. C’est un appel aux armes à propos d’un problème qui coûte à la société des milliards de dollars, raccourcit la durée de vie et aggrave la santé physique et mentale, augmente l’insécurité financière et exacerbe la discrimination pour ceux qui sont déjà confrontés au capacitisme, au sexisme et au racisme.

L’infrastructure de la culture occidentale – avec son institutionnalisation de l’école, de la carrière et de la vie sociale – a créé des silos générationnels, ce que le sociologue norvégien GO Hagestad appelle des communautés « verticalement défavorisées ». Parce que les populations plus âgées et plus jeunes sont souvent décrites comme étant opposées les unes aux autres, en concurrence pour le soutien du gouvernement, Hagestad suggère que penser à ces deux populations comme des «générations de fin de livre» peut souligner les points communs et les liens de semence.

Bien que j’écrive ceci à l’âge de 31 ans, de plus en plus proche du milieu de la bibliothèque, générationnellement, la valeur que j’accorde maintenant aux amitiés intergénérationnelles a été cimentée pendant ces fenêtres de jeunesse où je me sentais moi-même le plus à la dérive.

La semaine avant d’organiser ma fête dans mon jardin, j’ai passé 24 heures à Cambridge, dans le Massachusetts, pour rendre visite à Elise, la grand-mère d’un ami du lycée. Conscient du peu d’attaches que j’avais sur la côte est, le père de mon amie m’avait présenté à elle lorsque j’avais déménagé à travers le pays pour l’université.

« Je dois avouer que ma première réaction a été: » Oh, eh bien, maintenant je vais être un hôtel ou quoi que ce soit «  », m’a dit Elise en riant, lorsque j’ai appelé pour demander si nous pouvions discuter de notre amitié. Sa confession d’appréhension au passé m’a chatouillé: c’était juste le genre d’honnêteté et d’humour sans fioritures qui m’avait d’abord attiré vers elle. « En y repensant », a-t-elle dit, « il me semble que nous venons de nous entendre. Nous sommes allés dans un musée ou avons pris un repas ou quelque chose comme ça. La connexion était merveilleuse, un peu spéciale dès le début.

Ce qui a commencé comme une générosité – son offre d’une chambre d’amis lorsque mon avion est arrivé en retard – est rapidement devenu une véritable amitié. Autour de spritz Lillet ou de mugs de thé au citron et au gingembre, nous parlions des endroits que nous rêvions de visiter, des courants sociaux de nos vies, des choses que nous avions lues en classe, moi en tant qu’étudiante, elle en tant qu’auditeur. « Je n’arrêtais pas de penser: » Eh bien, c’est une si jeune personne, pourquoi voudriez-vous passer du temps avec moi? « , A déclaré Elise. J’avais souvent ressenti la même chose, gêné d’être un affamé de surf de canapé, alors même que je sentais nos conversations se dérouler avec une vulnérabilité et une ouverture que j’avais auparavant connues principalement avec des pairs générationnels.

La recherche a montré que la confiance peut être plus profonde entre amis intergénérationnels non apparentés. Avec différents groupes sociaux principaux, les gens peuvent être moins préoccupés par le partage de leurs propres secrets ; disparu aussi l’envie et la concurrence qui peuvent fleurir entre ceux qui sont sur les mêmes marches de l’échelle de la vie.

Un hiver, j’ai eu de la neige, alors Elise m’a montré comment faire du yaourt sur la cuisinière, et j’ai promené son chien dans la rue glacée. Les personnes âgées sont souvent dépeintes comme des « donneurs » de sagesse aux « destinataires » plus jeunes ou comme des « bienfaiteurs passifs » nécessitant des soins, écrivent O’Dare et la chercheuse finlandaise Riikka Korkiamäki, mais le langage du plaisir et de la réciprocité – d’une amitié enracinée dans le échanges d’aides et de conseils, mais aussi de blagues – offre une alternative pour conceptualiser les liens intergénérationnels. « La prémisse de l’amitié est qu’elle est choisie. Il y a un élément de réciprocité, mais il n’y a pas de « pauvre personne » », m’a dit O’Dare. « N’est-ce pas le but des amitiés ? Que tout le monde est égal ?

Après avoir obtenu mon diplôme et déménagé, j’ai commencé à planifier des voyages juste pour voir Elise, conscient que j’étais maintenant plus proche d’elle que le petit-fils qui avait été notre lien. Je l’ai présentée à des amis de l’université, à ma sœur, à des petits amis – ce qu’elle appelait ma « coterie » – et au fil du temps, je me suis aussi familiarisé avec ses amis et ses voisins.

Une semaine après avoir quitté son appartement, et quelques jours après ma propre fête dans le jardin, je me suis dirigé vers la grande maison de mon voisin et j’ai sonné. C’était un après-midi d’automne chaud et ensoleillé, et je m’ennuyais. Je voulais retarder les e-mails en mangeant une barre de glace. Elise était toujours prête à dévier nos plans pour un bon bonbon, et j’ai adoré cette spontanéité, l’attitude de monter dans la voiture et d’obtenir une pâtisserie. Constatant combien de glaces restaient dans mon congélateur après la fête, j’ai décidé de voir si mon voisin m’aiderait à les manger. Après avoir ri en me voyant, tenant une barre Häagen-Dazs dégoulinante sur son perron, il a ouvert un paquet.

Pendant quelques minutes, nous sommes restés au soleil, riant du comportement de rat des écureuils locaux, puis, quand les glaces ont disparu, nous avons fait nos adieux. Marchant les quelques pas vers la maison, je souris. Ce n’était pas parce que j’avais fait quelque chose de bien, c’était parce que j’avais fait quelque chose d’amusant.