« La douleur ne disparaîtra jamais »: quatre femmes se souviennent des abus de David Carrick

VLes victimes de l’officier de police métropolitain David Carrick ont ​​décrit l’impact durable de ses crimes dans des déclarations lues lundi au tribunal de la couronne de Southwark par le procureur Tom Little KC. Voici les mots abrégés de quatre des 12 femmes.

Une femme qui a été faussement emprisonnée et violée sous la menace d’une arme en 2003 a déclaré :

Cette nuit-là, j’ai senti que j’avais rencontré le mal. Au cours des 19 dernières années, j’ai été perdu dans ma propre vie principalement à cause de cet événement.

Je me souviens distinctement de ses mots : « Allez, tu peux me faire confiance, je suis la personne la plus sûre que tu puisses trouver, je suis un policier. » Je pensais honnêtement qu’il allait me tuer cette nuit-là. Je pensais qu’il allait me violer et me tuer et que ma vie serait finie.

Je me suis senti chanceux de pouvoir partir le lendemain matin car je ne croyais pas que je le ferais. Je suis allé à une cabine téléphonique, j’ai appelé mon médecin et on m’a conseillé d’aller directement à l’hôpital. Je me souviens très bien d’être resté dans la chambre avec l’infirmière après avoir été examiné et d’avoir fait la liste de mes blessures. Je me sentais honteux, sale et malade et j’avais tellement mal. Je me souviens avoir mal partout à cause des choses terribles qu’il m’a faites cette nuit-là.

L’infirmière et le médecin m’avaient demandé si je savais qui m’avait agressé, quand j’ai répondu que c’était un policier l’infirmière m’a dit que ce n’était pas la première fois qu’elle entendait cela et, malheureusement, elle doutait que ce soit le dernier. Elle m’a dit qu’il serait très difficile de le faire passer devant les tribunaux car la loi a tendance à protéger les siens et qu’il est également probable qu’il « saurait que c’était vous et pourrait faire de votre vie un enfer pour le faire ». Je crois qu’elle essayait seulement de m’aider à prendre une décision qui serait plus facile à vivre pour moi, mais après réflexion, je n’avais pas l’impression d’avoir beaucoup de choix.

Les jours, les semaines et les mois qui ont suivi, je n’ai pas pu bouger de cette nuit. Je n’arrêtais pas de voir l’arme qu’il avait pointée sur moi et de me souvenir des mots cruels qu’il avait utilisés, disant les choses qu’il allait faire et si je me comportais juste, il me laisserait partir. Je ne pouvais pas laisser les gens me toucher; Je n’aimais pas être entouré de foules de gens car cela me donnait l’impression d’être de retour cette nuit-là.

Au cours des semaines suivantes, il avait fait quelques tentatives pour me contacter sur mon lieu de travail, mais j’étais parti à ce moment-là car je ne voulais pas qu’il me retrouve. Je ne me sentais plus en sécurité avec la police après cet événement car j’avais toujours peur de le croiser à nouveau.

Cela a ruiné les relations parce que je ne pouvais pas me rapprocher des gens, y compris ma famille, car je me sentais beaucoup en colère et je n’étais plus celui qu’ils connaissaient autrefois. J’avais aussi honte car je ne voulais pas être étiqueté comme une victime.

Je me souviens de qui j’étais quand j’avais 20 ans : je commençais à vivre ma propre vie, j’épargnais pour faire mon diplôme et j’avais hâte à l’avenir. Cette nuit-là m’a empêché d’y parvenir car je ne voulais pas du tout me démarquer et je sentais que je voulais être invisible ou simplement disparaître. J’ai l’impression d’avoir raté 19 ans de ma vie parce que cet homme m’a fait cette chose terrible, il m’a enlevé qui j’étais et m’a laissé perdu dans ma propre vie.

Bien que je sois maintenant plus âgé, j’ai l’impression de revivre un traumatisme qui s’est produit il y a si longtemps. Les souvenirs de ce qu’il a fait ont toujours été très douloureux, mais la vérité sur cette nuit devrait être dite et il devrait être tenu responsable de ses actes. Je me rends compte que rien ne peut changer le passé, mais il n’avait pas le droit de m’agresser, sexuellement, mentalement ou physiquement, et ne comprend pas à quel point cela a eu un impact sur ma vie.

Une femme qui a été soumise à un comportement coercitif et autoritaire et violée à plusieurs reprises en 2016 a déclaré :

Il reste tant de cicatrices mentales et physiques. Je ne suis plus la même personne que j’étais avant de le rencontrer.

Une minute, je serais la lumière de sa vie et il me traiterait si bien. Le lendemain, j’étais un morceau de saleté sur sa chaussure. J’avais l’impression d’être entraînée puis punie ou récompensée en fonction de mes actions.

Il contrôlait presque tous les aspects de ma vie, de ce que j’avais le droit de manger, du poids qu’il pensait que je devais avoir et de la quantité d’exercice qu’il attendait de moi. Si je ne faisais pas ce qu’il demandait, il me ferait me sentir ingrat, peu reconnaissant et me traiterait d’odieux.

Il a commencé à contrôler et à limiter mes amis, ma famille et mes relations… Il éliminait mon réseau de soutien lentement mais sûrement jusqu’à ce que je perde le contact avec tous ceux que j’aimais, puis il a commencé à repousser ma fille en ne l’impliquant pas dans les plans ou les arrangements. Ma fille n’était que jeune à l’époque, et l’est toujours, mais je sais que cela a ruiné notre relation.

Parfois, il était si agressif pendant les rapports sexuels qu’il me frappait à la tête ou enfonçait son pénis si loin dans ma gorge que je ne pouvais plus respirer ; En fait, j’ai pensé que je pourrais mourir. J’avais de moins en moins d’énergie pour me défendre quand j’étais forcée d’avoir des relations sexuelles. Mentalement, j’étais épuisé.

Il fut un temps où j’ai fini par accepter « mon sort » et mes devoirs de « putain ». J’ai lentement appris ce qu’il attendait de moi et comment je pouvais me faciliter la vie.

Je me sentais pris au piège, je ne pouvais pas voir une échappatoire et il m’a fait sentir comme si je n’avais personne. Je suis devenu si déprimé et déprimé que j’ai pensé à me pendre pour en finir.

Je suis toujours en convalescence. J’étais seulement prêt à parler de ce qui s’est passé sous le toit de Dave il y a environ un an… Du coup, les cauchemars s’estompent et il y en a de moins en moins.

Pendant notre temps ensemble, il m’a fait me sentir effrayée, humiliée et sans valeur… Je viens seulement d’apprendre que je ne suis pas une merde, que je suis précieuse, digne d’être aimée et respectée.

Je ne fais pas confiance aux hommes ; Je suis incapable de construire des relations saines. Je ne fais pas confiance aux autorités, en particulier à la police. J’ai peur de la police : à chaque fois que je vois un policier ou une voiture de police, je me fige, je retiens mon souffle avant qu’il ne devienne rapide par la panique.

À cause de mon implication avec Dave, je suis devenu sans-abri. La chose la plus difficile à propos de l’itinérance était le fait que ma fille devait l’être aussi, elle devait aussi payer le prix de ma stupidité et de ma naïveté. J’ai dû m’inscrire aux avantages sociaux. J’ai dû me tourner vers la banque alimentaire pour me nourrir et nourrir ma fille. Ma fille a commencé à s’automutiler.

J’ai des rêves où je suis emprisonné dans sa maison et à la recherche d’une évasion et ma fille. Je me réveillais en criant et en transpirant, le cœur battant.

L’impact sur ma jeune fille l’a parfois affaiblie… Elle-même fait encore des cauchemars.

Une femme qui a été soumise à des comportements coercitifs et autoritaires, à de faux emprisonnements, à des viols et à des agressions sexuelles entre 2017 et 2019 a déclaré :

Ce qui m’est arrivé quand j’étais impliqué avec l’accusé m’a brisé. Jamais de ma vie je ne me suis senti aussi isolé et seul.

Je n’avais pas le droit de voir ma famille ou mes amis. On m’a dit constamment que j’étais une pute et une salope; que mes deux filles – la plus jeune avait 16 ans à l’époque – étaient aussi des salopes. J’ai été ridiculisé, taquiné et honteux. On m’a dit quoi porter; ce que je pouvais manger et en quelle quantité. On m’a demandé de marcher derrière, pas à côté ou devant. J’ai été fouetté, uriné dessus et enfermé nu dans un placard. Parfois, on m’a fait dormir nu sur le sol. Ma poitrine était assise ; J’ai été étranglé, frappé et menacé. Des textos me souhaitant mort par accident de voiture ou cancer ont été envoyés, avec le désir de « pisser » sur ma tombe une fois mort. On m’a dit que je ne valais rien et que je serais mieux mort.

J’avais trop peur d’aller à la police pour porter plainte car l’accusé m’avait persuadé que « c’était la police ; il était la loi; et il me possédait ». J’étais convaincu que la police ne me croirait pas et n’enquêterait pas sur ma plainte. J’étais terrifié à l’idée de devenir une cible, alors je suis resté silencieux.

J’étais devenu l’ombre de moi-même. J’avais perdu beaucoup de poids. Je souffrais d’anxiété et de dépression et j’avais développé un bégaiement nerveux. Je ne voulais pas m’aventurer dehors ou parler à qui que ce soit. J’étais incapable de travailler, ce qui a ébranlé davantage ma confiance et m’a considérablement affecté financièrement. J’ai trouvé tellement difficile de sortir du lit chaque jour. Il y a eu de nombreuses fois où je suis allé dans des endroits très sombres à l’intérieur de moi-même.

Je me sentais si sale et si honteux. Mon estime de moi et ma confiance étaient en lambeaux. Je croyais que je ne valais rien et que je ne me sentirais plus jamais comme moi « normal ».

Il m’a fallu beaucoup de temps pour me pardonner de m’être impliqué avec l’accusé en premier lieu. J’ai beaucoup appris de cette expérience et je continuerai à grandir et à évoluer grâce à elle. Les seuls sentiments que j’ai pour l’accusé sont une immense pitié pour la façon dont il est vraiment endommagé.

L’impact négatif de cette expérience ne va pas me définir, mais me façonnera plutôt pour que je sois une version meilleure et plus forte de moi-même.

Une femme qui a été violée et agressée sexuellement entre 2018 et 2020 a déclaré :

Je me sens très faible à l’intérieur et à l’extérieur. J’ai peut-être l’air bien de l’extérieur mais à l’intérieur j’ai tellement mal; personne ne sait comment je me sens en dehors de moi.

Mon corps est très fatigué. je ne m’aime pas; Je me sens moche et triste. Quand je me regarde dans le miroir et que je vois mon visage triste, je me demande comment quelqu’un peut me faire ça. Je suis une personne agréable à l’intérieur comme à l’extérieur et je ne méritais pas tout cela, personne ne le devrait.

Mes yeux sont pleins de larmes, tout ce que je veux faire, c’est pleurer. Cela restera avec moi pour le reste de ma vie et je ne fais plus confiance à personne. Certains jours, je ne veux pas aller au travail, tout ce que je veux, c’est rester à la maison et m’enfermer, car je sais que je serai en sécurité et que personne ne pourra me faire de mal.

J’étais une personne heureuse, mais à cause de ce qui s’est passé, cela m’a été enlevé. J’espère juste qu’un jour je m’aimerai à nouveau mais il va falloir beaucoup de temps pour m’y remettre.

J’espère juste qu’un jour je pardonnerai. Je ne me suis jamais senti aussi humilié, pris au piège et blessé de ma vie. Personne ne comprendra jamais ce que l’on ressent à moins que cela ne leur soit arrivé, personne ne peut vous juger et la douleur ne s’en ira jamais.