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Ça y est, il est temps de débrancher. Trop c’est trop.
Nous avons été plus que patients avec Elon Musk, résistant aux messages de grincer des dents constants et aux mèmes cryptographiques, aux noms d’enfants générés aléatoirement et à la dystopie de la colonie de Mars – et c’est avant même que vous n’entriez dans les trucs de base du milliardaire destructeur de culture.
Mais je trace la ligne aux tentatives pathétiques de garder Twitter, une application qui devrait probablement disparaître, en vie.
En quelques semaines, le milliardaire a rendu une application déjà mauvaise encore plus tortueuse, non pas dans son expérience utilisateur, mais dans la nouvelle agonie d’avoir à se tenir au courant des détails les plus intimes de l’un des plus gros trucs du moment.
Quelque chose doit être fait, même si je ne suis pas sûr de nos chances. Elon a le genre de richesse matérielle habituellement réservée aux méchants de la bande dessinée ou aux gars qui possèdent des génies. S’il est mis au défi, il a probablement un satellite qui pourrait me transformer en sandwich au jambon, ou un bouton qui met chaque Tesla sur la route en mode assassin.
Je suis prêt à me battre, et si je finis comme rien d’autre que de la crasse dans les bandes de roulement des pneus d’une voiture électrique pour y arriver, alors tant pis.
La mort de Twitter a trop traîné. Deux semaines après que la plate-forme aurait flirté avec l’effondrement, grâce à une mauvaise gestion de tous les temps après l’ascension d’Elon au poste de directeur général, nous dormons dans une paix difficile. Licenciements et débrayages massifs d’employés, tentatives insensées de créer un mouvement « hardcore » de fidèles à l’entreprise, incompréhension de plus en plus flagrante du travail des codeurs. Mais pour l’utilisateur moyen, rien n’a réellement changé. Il semble peu probable maintenant que quoi que ce soit le fasse jamais.
Si vous étiez sur Twitter ces dernières semaines, vous avez peut-être trouvé difficile de ne pas être entraîné dans la manie de son « effondrement » imminent.
Il a été rapporté que les serveurs publics de Twitter pourraient être en panne dans la journée. Une sombre panique s’est installée. De nombreux utilisateurs ont partagé à la hâte leurs coordonnées et des plateformes alternatives « au cas où tout cela disparaîtrait ». D’autres ont eu des histoires jaillissantes d’amitiés authentiques et de relations qu’ils n’auraient jamais nouées autrement. C’était comme si tout le monde à bord du Titanic avait un compte PayPal et un podcast que personne n’écoutait.
Mais alors, rien ne s’est passé. Nous avons tous dit au revoir au restaurant pour constater que nous marchions dans la même direction, ne sachant pas quoi dire maintenant que nous avons tout dit.
Comment reviens-tu de ça ? Comment pouvons-nous revenir de la fin enflammée au milieu terne et interminable, encore pire maintenant parce que nous devons maintenant traîner avec un gars avec des bouchons de cheveux et des millions de fans fraîchement revigorés qui dégagent tous l’ambiance curieuse de « papa vierge » .
Les sages auront profité de cette occasion pour évaluer la santé de leur relation avec Twitter. Chaque utilisateur habituel de Twitter a failli se mordre la langue au moins une fois après avoir reçu une notification d’anniversaire sur Twitter leur rappelant combien d’années cela fait depuis qu’ils ont commencé leur descente, mais beaucoup d’entre nous n’ont pas apprécié un choc aussi pur pour le système que ce quasi-accident nous a donné.
La plupart d’entre nous se contenteront de battre, bien sûr, le dos à contre-courant, emportés sans cesse dans le grincer des dents. Et malheureusement, si les deux dernières semaines ont quelque chose à voir, le grincer des dents survivra probablement aussi longtemps que nous le ferons.
Notre seul espoir est qu’Elon tue vraiment le site Web, place vraiment un pieu dans son cœur, soit par incompétence aiguë, soit par malveillance immédiate. Laisser la grande bête saigner rapidement ou l’anéantir, l’anéantir entre deux trains de marchandises en collision, je m’en fiche. Il est libre de ramasser les restes s’il le souhaite et d’emballer ce qui fonctionne encore – une plate-forme permettant au gouvernement chinois de publier des quantités insensées de pornographie.
Il est le seul à pouvoir le faire, et s’il n’accepte pas la vérité, il ne gagnera jamais. Il peut demander à ses hommes de main de nous tirer dessus avec des canons, mais il ne tuera jamais la boiterie à l’intérieur de lui-même. Cela continuera longtemps après que nous soyons tous partis.
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Jack Vening est un écrivain vivant à Melbourne. Il termine actuellement son premier livre d’histoires et envoie Small Town Grievances, un bulletin d’information communautaire sur une ville sans nom avec un problème de hibou, tous les quelques mois.
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