La peur de Covid de mon frère l’a empêché de socialiser. Comment puis-je l’aider ? | La vie et le style

Je m’inquiète pour mon frère et je me demande s’il existe un moyen de l’aider à surmonter son peur du Covid. Cela l’a empêché de sortir pour toutes les courses et rendez-vous, sauf essentiels, depuis le début de la pandémie (ni lui ni sa femme ne sortent pour travailler). À la base, il y a une inquiétude très compréhensible concernant l’infection de sa femme, qui a des problèmes de santé sous-jacents. Mais elles ou ils étaient heureux de socialiser pendant de nombreuses années avant Covid – le risque d’attraper la toux / le rhume etc n’était pas une préoccupation majeure (ils sont tous les deux en bonne santé à d’autres égards). Malheureusement le les confinements semblent avoir déclenché une paranoïa générale à propos des germes, des infections et des contacts avec d’autres personnes. Ceci en dépit d’être également entièrement vacciné et boosté.

J’ai gentiment essayé de l’amener à socialiser dans un cadre sûr – au parc avec juste moi et ma femmeprendre un café dehors, et proposer de faire des LFT à l’avance pour plus de sécurité – mais il est toujours anxieux à l’idée d’un contact en face à face et décline. Mon inquiétude aussi est que lui et sa femme nourrissent inconsciemment les peurs de l’autre – rendues particulièrement intenses avec eux être à la maison toute la journée – et qu’ils ne peuvent pas se sortir de cette façon de penser et de se comporter.

Au printemps, il ne se sera pas mis dans de véritables-situation sociale de vie depuis trois ans. Si le fait d’être complètement vacciné ne l’aide pas à lui redonner confiance pour s’aventurer dans un cadre relativement sûr, je ne sais pas ce qui le fera. je ne veux pas mettre pression sur lui, car je respecte le fait que chacun doit faire un choix personnel en matière de risque. Pourtant je suis vraiment inquiet sur le bilan mental d’une existence aussi isolée et anxieuse.

Je comprends à quel point tu dois être inquiet. Vous dites qu’ils ne vont pas travailler, et je ne savais pas si c’était parce qu’ils ne travaillaient pas ou qu’ils travaillaient à domicile, et si ce dernier était quelque chose qui s’était passé avant Covid. En d’autres termes, je me demande à quel point votre frère était assez insulaire avant, peut-être sans que vous vous en rendiez pleinement compte. Mais vraiment la chose cruciale est, est il inquiet de la situation ? S’il ne l’est pas, il y a peu d’impulsion pour le changement.

Je suis allé voir Nicholas Rose, psychothérapeute agréé par l’UKCP, qui a travaillé avec des personnes atteintes de CPTSD (trouble de stress post-traumatique complexe). « Je ressens une réelle empathie pour vous », a-t-il déclaré. « Voir un membre de la famille en difficulté peut nous laisser un sentiment d’impuissance – même un peu perdu, peut-être. » Mais il était également curieux de connaître votre relation et quelle était votre dynamique avant cela. Y a-t-il d’autres frères et sœurs ? Sont-ils inquiets ?

La raison pour laquelle la dynamique est importante est que c’est peut-être vous qui fixez la relation, ou peut-être que votre frère qui reste à la maison signifie plus pour vous que lui.

Il n’était vraiment pas clair quels faits avaient été établis – vous dites des choses comme « à la racine » et « semblez » mais nous n’étions pas sûrs si c’était une conclusion à laquelle vous êtes arrivé ou quelque chose que vous et votre frère avez activement et clairement parlé. Les gens disent souvent qu’ils sont vraiment inquiets à propos d’une situation et quand je dis : « Leur avez-vous expliqué cela ? ils disent: « Eh bien, non, pas vraiment. » Vous avez essayé d’« amadouer doucement », mais Rose s’est demandé si une approche plus directe – quelque chose comme dire : « Je suis inquiet ; Je vois un changement dans votre comportement et je m’inquiète pour vous » – pourrait donner à votre frère l’occasion d’expliquer clairement pourquoi il/elle adopte cette position. Je pense qu’il est important que votre frère comprenne que vous êtes inquiet, plutôt que de penser que vous craignez qu’il ne sorte pas en soi – la distinction est subtile mais importante.

Une fois que vous savez vraiment à quoi vous avez affaire, redevenez gentil, mais défiez-le néanmoins sur les preuves de ses craintes. Mais finalement, j’ai bien peur que tu ne puisses forcer ton frère à faire quoi que ce soit, même si nous le voulons.

Quelque chose a peut-être changé pour eux dont vous ne savez rien ; peut-être que l’état de votre belle-sœur s’est aggravé. Mais aussi parfois quelque chose arrive qui fournit une excuse aux gens pour changer leur façon de vivre. Je n’ai jamais été fan d’embrasser presque tout le monde en guise de salutation et Covid m’a donné une excuse pour ne pas le faire. « Il se peut », suggère Rose, « que votre frère et sa femme aient décidé que leur qualité de vie était meilleure en vivant d’une manière différente et dans ce cas, le problème est que vous pourriez manquer l’interaction. »

Vous pouvez voir leur existence comme « anxieuse et isolée » et frustrante, mais ce n’est peut-être pas le cas pour eux. En attendant, continuez à communiquer avec lui par tous les moyens acceptables. Je pense que c’est super qu’il ait un frère si inquiet mais j’espère que tu as aussi quelqu’un pour penser à toi.

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