La thérapie m’a appris que je peux toujours changer d’avis. Alors je l’ai fait et j’ai arrêté la thérapie | Niellah Arboine

je avait l’habitude de penser que quiconque suivait une thérapie était automatiquement éclairé. Ces âmes courageuses avaient fait un saut dans la forteresse de leur esprit, faisant l’effort de défaire les vieilles habitudes, de briser les malédictions générationnelles et généralement de «réparer» leurs états mentaux. Avoir un thérapeute était la forme ultime de soins personnels.

Et pourtant, je l’ai évité pendant longtemps – alors même que je commençais à avoir l’impression de marcher sur l’eau sans direction. Peut-être que je suivais une logique similaire aux nombreux Noirs qui ne demandent de l’aide que lorsqu’ils atteignent un point de crise. Mais je ne voulais pas partager le même sort. Après une rupture relationnelle, un diagnostic de TDAH qui a dégénéré en crise d’identité et les répercussions émotionnelles persistantes de la pandémie, j’ai décidé de commencer une thérapie en 2021. Je ne m’attendais pas à l’arrêter après seulement un an.

Trouver un thérapeute privé, c’est un peu comme naviguer dans le pool de rencontres – si les rendez-vous coûtent plus de 50 £ de l’heure. Avant de décider de rencontrer quelqu’un, vous devez passer au crible tous les différents types de thérapie par la parole pour déterminer ce qui vous convient – de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) au conseil et à la thérapie psychodynamique. Et une fois que vous avez choisi votre modalité, vous devez trouver la bonne personne : quelqu’un qui comprend vos expériences vécues, à qui vous pouvez faire entièrement confiance.

C’est particulièrement difficile pour les Noirs. Un manque de praticiens noirs, combiné au racisme structurel dans les services et au manque de confiance qui en résulte, signifie que même penser à faire appel à un thérapeute peut être épuisant. Heureusement, des plateformes telles que le Black, African and Asian Therapy Network (BAATN) et Black Minds Matter existent – ​​et j’ai trouvé la mienne grâce à la première.

Mon thérapeute était super. Elle était abordable, a compris comment mon identité façonnait ma vision du monde et m’a fourni des conseils pratiques. Plus que tout, elle a été patiente avec moi. Mais je n’étais pas préparé à l’inconfort de la thérapie. Je confrontais des parties de moi-même que j’avais enterrées, revivais des moments que je préférerais oublier et comprenais comment les événements et les personnes de ma vie avaient conduit à mes schémas comportementaux. Je quittais les séances en larmes, me sentant vidé et me demandant si cela en valait la peine. Devoir être présent dans ces tourbillons d’émotions était épuisant.

Puis je me suis retrouvé à essayer de « gagner » en thérapie. L’avais-je fait rire ? Pensait-elle que j’allais bien ? Peut-être avais-je besoin de déballer mes tendances à plaire aux gens et de faire passer les sentiments perçus par les autres avant les miens – même ceux de mon thérapeute. Au fil des mois, j’ai commencé à passer la majeure partie de la journée avant mes séances à me demander ce que je pouvais apporter à la table. J’avais déjà parlé du misogynoir, de la haine dirigée contre les femmes noires, de mes proches, de mon enfance, des ruptures d’amitié et de relations, et de la façon dont ma neurodivergence avait affecté ma confiance tout au long de ma vie. Finalement, essayer de trouver des choses me rendait anxieux. J’ai commencé à redouter les séances, puis je me suis sentie coupable de les redouter. Alors au bout d’un an, j’ai arrêté.

À la réflexion, je pense que la raison pour laquelle je me creusais la tête pour trouver des points de discussion était que je n’en avais plus. Je n’ai pas arrêté la thérapie parce que ça ne marchait pas – d’une certaine façon, j’ai arrêté parce que ça marchait. Après un an, je me sentais plus moi-même, j’avais les outils pour gérer mes émotions, faire confiance à mon instinct et m’ouvrir. J’avais aussi une meilleure idée du moment où quelque chose ne fonctionnait plus pour moi.

Je sais que cela ne durera pas éternellement – ​​nos états mentaux vont et viennent – ​​et peut-être qu’un jour je reprendrai une thérapie. Mais certaines choses à mon sujet semblent avoir changé. Auparavant, je considérais mon esprit comme quelque chose qui devait être réparé ou « guéri ». J’ai passé tellement de temps à essayer d’atteindre un lieu de nirvana éternel – un état dans lequel je pourrais d’une manière ou d’une autre réprimer ma neurodivergence pour m’intégrer. Maintenant, je me donne beaucoup plus de grâce.

De manière réaliste, nous ne pouvons pas tous suivre une psychothérapie tout le temps, pour toujours. Ce n’est pas une solution unique pour tout le monde. La thérapie coûte cher et ne suffit pas toujours à elle seule. Au pire, il peut même nuire activement. Et avec un NHS surchargé, les listes d’attente pour des conseils gratuits peuvent s’étendre sur des mois. J’ai eu des amis qui ont essayé l’hypnose, les lecteurs de tarot, les médicaments, la natation en eau froide, passer du temps dans la nature, la guérison par le reiki, l’exercice et le dessin de vie comme formes de thérapie. Personnellement, je me suis tourné vers l’art, la journalisation et le jardinage. J’essaie aussi de trouver la méditation dans le quotidien.

Je recommanderai toujours une thérapie – cela m’a aidé à recalibrer ma vision de la vie. Mais je sais que c’est un luxe, même si ça ne devrait pas l’être. Chaque fois que je me demande si arrêter la thérapie était la bonne décision, je me souviens de l’une des plus grandes leçons que j’ai apprises de mon séjour là-bas : je peux toujours changer d’avis.

• Niellah Arboine est rédactrice et rédactrice en chef adjointe de Where the Leaves Fall, un magazine explorant le lien entre l’humanité et la nature.

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