[ad_1]
EL’Angleterre affronte la France en quart de finale de la Coupe du monde samedi et la bande décroissante d’animaux psychiques a parlé. Dans les premières étapes de toute Coupe du monde, bien sûr, vous ne pouvez pas vous déplacer pour des créatures obligeantes qui prédisent les résultats des matchs. Cependant, au fur et à mesure que le tournoi progresse, plusieurs membres de cette ménagerie mondiale auront un choc, les éliminant efficacement de nouvelles opportunités de voir leurs mouvements aléatoires anthropomorphisés par des gardiens humains / des personnes insistantes qui estiment qu’il pourrait y avoir deux cents livres dedans d’un tabloïd. Alors que nous approchons de la fin des affaires de Qatar 2022, un alpaga psychique de Chipping Norton est toujours dedans, ainsi qu’un lion en Thaïlande. Malheureusement, les deux ont vaguement erré dans une direction dans leur enceinte / prédit une victoire de la France samedi soir, ce qui, je suppose, a conduit à des accusations de dénigrement de l’Angleterre et à une multitude de menaces de mort crédibles.
Non pas qu’un enregistrement parfait isole toute créature de rencontrer elle-même une fin collante. Rabio le poulpe était l’oracle des mollusques basé au Japon qui prédisait avec précision chaque résultat du Japon dans les phases de groupes de la Coupe du monde 2018, mais il a été rapporté par un média local qu’il avait été haché et mangé avant les huitièmes de finale. met certainement en perspective le fait que la BBC ne renouvelle pas le contrat de Mark Lawrenson. Mais peut-être pas pour Mark.)
Pourtant, une nation attend, et nous sommes là où nous en sommes toujours à ce stade des choses : l’attendre sur fond de folie anglaise de niveau intermédiaire. Parallèlement aux diverses tentatives d’animaux pour plaire aux gens, il y a une série de cascades de plus en plus dérangées des tabloïds, qui, autrefois, frappaient le pouls national avec ce genre de choses, mais qui semblent maintenant n’avoir appris l’humain que récemment à partir d’un manuel.
Guide rapide
Qatar : au-delà du football
Spectacle
C’est une Coupe du monde pas comme les autres. Au cours des 12 dernières années, le Guardian a rendu compte des problèmes entourant Qatar 2022, de la corruption et des violations des droits de l’homme au traitement des travailleurs migrants et des lois discriminatoires. Le meilleur de notre journalisme est rassemblé sur notre page d’accueil dédiée Qatar: Beyond the Football pour ceux qui veulent approfondir les questions au-delà du terrain.
Les reportages des gardiens vont bien au-delà de ce qui se passe sur le terrain. Soutenez notre journalisme d’investigation aujourd’hui.
Qu’est-ce qui a tout amené ? On a récemment dit que Rupert Murdoch était furieux que la cascade de Liz-Truss du Daily Star puisse-cette-laitue-survivre-ait fait le tour du monde, pensant qu’il s’agissait d’un territoire classique du Soleil dans lequel le journal n’avait pas réussi à planter son drapeau. Par conséquent, les lecteurs sont peut-être confrontés à des tentatives quasi quotidiennes pour poursuivre ce rêve. Ceux-ci ont basculé dans les étapes avancées de quelque chose ou autre, si le titre de vendredi « Walker’s Got Mbappé In Pocket » est quelque chose à dire. Lors d’une inspection clinique plus approfondie, il s’est avéré qu’il s’agissait d’une référence à une paire de jeans que le Sun avait spécialement confectionnés, qui portent une étiquette en cuir indiquant «KYLE WALKER JEANS CO» et qui présentent une image imprimée de Kylian Mbappé jetant un coup d’œil hors du poche arrière. Je veux dire… les gars ? Est-ce que tout le monde est impliqué dans cette idée ?
Bien que cette question reste sans réponse, les signes ne semblent pas bons, étant donné que la cascade autoproclamée de « jean-ius » du Sun s’arrange incroyablement pour être encore pire que la couverture conceptuelle de jeudi, qui impliquait de trouver un gamin de 16 ans à Leicester qui s’appelle aussi Kylian Mbappé, et qui a dit qu’il pensait que l’Angleterre battrait les Français. Selon le rapport, cet adolescent a également déclaré que « tous mes amis sont fous des Trois Lions » et a déclaré au journal : « Je choisirais un rouleau de saucisse sur un croque monsieur n’importe quel jour. » Et pourtant, l’a-t-il fait ? L’a-t-il vraiment fait ? Un adolescent de Leicester a-t-il honnêtement fixé le journaliste du Sun avec un œil métaphorique perspicace et dit : « Je choisirais un rouleau de saucisse sur un croque monsieur n’importe quel jour » ? Je trouve en quelque sorte qu’il est impossible d’entendre ces mots sans entendre également les mots; « Non patron, je ne l’ai pas enregistré mais j’ai une note contemporaine ».
La seule grâce salvatrice à cette étape familièrement inquiétante d’un tournoi est que les politiciens sont largement restés en dehors du football – bien que nous devions admettre la possibilité que cela ne continue pas si l’Angleterre défiait les animaux qui voient tout et battait la France. Le discours de Rishi Sunak lors des boissons annuelles du lobby parlementaire à Downing Street jeudi soir aurait été plein de blagues sur le football, ce qui confirme que a) il ne l’a pas écrit et b) il pourrait y avoir pire à venir. Le Premier ministre a certainement publié un tweet sensationnellement sourd avant le match du Sénégal du week-end dernier, gazouillant : « Chapeau au Qatar pour avoir organisé une Coupe du monde incroyable jusqu’à présent. » Cela tombait confortablement dans la catégorie vous n’aviez qu’un seul emploi, bien que cela puisse simplement être basé sur son évaluation selon laquelle les armes seront bientôt notre dernière exportation restante.
En général, cependant, le tournoi anglais a été grandement amélioré par le fait que les ministres ne ressentent pas le besoin de se définir en ayant une vue sur tout cela. Cet état de choses a atteint un nadir hideux sous l’administration Boris Johnson, qui avait perdu deux fois contre Marcus Rashford sur les repas scolaires gratuits, et semblait horriblement endolori à ce sujet. Les euros de l’année dernière ont été gâchés par un certain nombre de hauts ministres qui n’ont pas condamné les huées des joueurs pour avoir pris le genou avant les matchs. En fait, certains ont même semblé le soutenir, et à peine un jour s’est écoulé sans que l’un ou l’autre secrétaire d’État qui échouait complètement dans son travail ne ressente le besoin de pontifier les joueurs faisant plutôt mieux dans le leur – jusqu’à ce que les abus racistes subis par des stars noires à la suite de la défaite finale de l’Angleterre a parfaitement expliqué pourquoi beaucoup ressentaient le besoin de ce geste.
Cette équipe anglaise elle-même a peut-être moins de chances de se qualifier pour la finale qu’à l’été 2021. Mais l’absence de ministres ressentant le besoin de se muscler à chaque instant a été ressentie comme un progrès bienvenu d’un autre type, et un rappel bizarrement en retard que ces tournois majeurs peuvent en fait se dérouler sans aucune contribution de la part de personnes que personne ne souhaite entendre sur les questions de football, et qui ont des choses plutôt plus urgentes à faire avec leur temps que de se tromper sur la façon dont les autres choisissent d’utiliser le leur. Espérons que cette période de silence se poursuive ; sinon, il serait peut-être temps de mettre les animaux psychiques sur les prédictions des sondages électoraux.
La semaine de la Coupe du monde de Marina Hyde apparaîtra chaque Vendredi pendant le tournoi
[ad_2]
Source link -7