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je crois que c’était John Lennon et Yoko Ono qui ont chanté : « Un très joyeux Noël. Et une heureuse nouvelle année. Espérons qu’il soit bon, sans Andrew Pierce. (Dans le climat actuel de « annulation de la culture » et de « réveil », puis-je préciser que c’est une blague ? J’ai peut-être plutôt mis les pieds dedans, mais je ne veux pas de mauvaise volonté envers Courrier quotidien rédacteur en chef consultant et présentateur respecté de GB News Andrew Pierce. Je n’espère certainement pas que Pierce soit réduit au silence en 2023. Les gens disent que les contributions de Pierce au discours national n’ont aucune valeur, mais j’ai vu une fois un pigeon manger des malades par terre comme s’il s’agissait d’un repas nourrissant. Tout a sa fonction. Quoi qu’il en soit, mes commentaires sur Pierce sont une allusion à cette scène dans Jeu des trônes où Persiminnos Snake-Tongue est frappé de mutisme par Flamingo of Time du comte Cellidor. Ça fera l’affraire?)
En raison des délais d’impression festifs, la chronique que vous lisez aujourd’hui a en fait été déposée le 21 décembre, lorsque la merde de chien de la dernière émission haineuse de Jeremy Clarkson était encore chaude sur la chaussure Converse ™ ® des médias sociaux. Ce jour de décembre était le plus court de l’année, bien qu’il ait dû sembler plus long si vous étiez allongé sur un trottoir glacé à Tiverton avec une jambe cassée en attendant une ambulance. Et cette attente a dû sembler encore plus longue si vous avez voté Tory ou Brexit et que vous avez enfin eu la clarté de réaliser que votre souffrance représentait une forme de justice cosmique que vous méritiez entièrement. La roue tourne. Le charron en est écrasé, rêvant toujours de 350 millions de livres sterling par semaine pour le NHS, pas d’étrangers et de belles bananes droites.
Peut-être que le différend sur les ambulances a été résolu au moment où vous lisez ceci, bien que les problèmes qui ont placé le service d’ambulance sous un tel stress, tels que l’effondrement continu des soins sociaux sous les conservateurs et la maladie physique et mentale générale d’une population brisée par le Brexit et un NHS sous-financé, il est peu probable qu’ils aient été résolus sans une volte-face idéologique. Mais comment un député conservateur peut-il faire volte-face ? Comment pouvez-vous tourner votre visage pour faire face à une nouvelle direction alors que vos deux visages sont déjà tournés différemment ? Surtout maintenant, notre manque d’accès au marché unique signifie que les visages des députés conservateurs, qui sont fabriqués dans la région industrialisée de Lorraine en France à partir de viande de cheval non comestible, sont rares et limités à deux par politicien.
Tout peut arriver, n’est-ce pas ? Voilà le hic ! Mes copains du Groucho Club se sont moqués de moi quand, le dernier réveillon du Nouvel An, j’ai placé un pari ivre sur Matt Handcock, alors représentant spécial de la Commission économique des Nations Unies pour l’Afrique pour l’innovation financière et le changement climatique, apparaissant à la télévision à la fin de l’année en train de manger des chameaux. pénis, vagins de brebis et anus de vaches. Mais, au final, j’ai gagné assez d’argent pour allumer mon chauffage toute la journée quand il neigeait. La semaine prochaine, je placerai un pari sur le pénis de Matt Handcock mangé par un chameau, en direct à la télévision, d’ici la fin de 2023, mais n’allez pas le dire à Harry Redknapp ou cela aura un impact négatif sur mes chances.
Tout est si volatil que déposer cette chape remplie de haine 12 jours à l’avance semble moins une tentative de comédie qu’une tentative de voyance. La turbulence narrative des derniers mois rend impossible la satire politique préventive. C’est comme si le Parti conservateur avait décidé que s’il continue de licencier des gens, d’inverser des politiques et de se reconfigurer sous de nouvelles formes, nous ne le reconnaîtrons pas pour ce qu’il est. L’arène politique actuelle est la station de recherche désolée de l’Arctique de John Carpenter La chose. Et Rishi Sunak est une carcasse de chien éviscérée avec tous les tentacules tordus sortant de ses entrailles. Et c’est dire gentiment !
Qui devrait être la cible de mes barbes satiriques ce jour de l’an ? Je l’ai déjà dit, mais depuis que j’ai commencé à écrire mon émission de stand-up en tournée en août, il y a eu trois gouvernements conservateurs différents, ce qui a nécessité une réécriture continue pour le sommet du monologue d’actualité de l’émission. Le vieux joueur de caisse claire à nœud papillon qui attend dans les coulisses doit réapprendre ses signaux de rimshot de punchline presque tous les soirs. Le gouvernement Truss a au moins eu la bonne grâce de descendre pendant la semaine où je suis parti pour la rentrée des enfants, comme un chien malade qui se prend sous le hangar pour mourir, visible seulement par le nuage de mouches bleues éclos qui rassemble en se décomposant, ou le Comité de 1922 comme on les appelle plus communément.
Le gouvernement Sunak, quant à lui, est comme un chat qui a été heurté par une voiture mais qui se tord toujours sur la route, bouleversant les gens qui attendent à l’arrêt de bus. Le conducteur en conflit qui s’approche à grande vitesse sait que la ligne de conduite la plus morale est de mettre fin à sa misère, mais au lieu de cela, il se débat, réservant des vols inutiles vers le Rwanda, déformant Mick Lynch et continuant à parler de Jeremy Corbyn. Dieu! Le gouvernement conservateur !! Quelqu’un dans un Range Rover ne peut-il pas lui montrer un peu de pitié et rouler par-dessus sa tête !!!
Dans une tentative de déterminer sur quoi je devrais pontifier dans près de deux semaines, je mélange le fidèle tarot. Mais les cartes se présentent toutes de la même manière et elles représentent l’image d’un petit homme chauve pelletant son propre mucus de son nez dans sa bouche, dans une version basée sur la morve du procès du bushtucker de Handcock. Les cartes n’ont jamais menti. 2023 sera-t-elle l’année où le parti conservateur sera à nouveau dirigé par Iain Duncan Smith ? Peut-être. Des choses pires se sont déjà produites. Au moins, nous avons évité le chaos avec Ed Miliband.
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Les spectacles de stand-up de Stewart Lee Flocon de neige et Tornade sont tous deux actuellement disponibles sur le BBC iPlayer. Les dates de tournée de Basic Lee sont ici. Stewart apparaît dans Stand Up for Ukraine au théâtre Leicester Square de Londres le 28 janvier, avec Sean Walsh et Flat and the Curves
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