[ad_1]
Bienvenue à Declassified, une chronique humoristique hebdomadaire.
Et si, et cela peut être difficile à comprendre, Elon Musk n’est pas seulement un homme très riche qui agit comme un enfant de 12 ans après trop de pop pétillante – ou, comme un utilisateur de médias sociaux Mettez-le, un « Wish.com Bruce Wayne » – et est en fait là pour nous sauver tous ?
Depuis que Musk (qui, ne l’oublions pas, a appelé son enfant X Æ A-XII – X et s’est une fois tweeté en direct en train de chier) a acheté Twitter, il y a eu un flot incessant de gros titres.
Presque tous les cadres supérieurs ont été licenciés, puis certains d’entre eux ont été invités à revenir; Musk a écrit « Je recommande de voter pour un Congrès républicain » ; il a interdit de nombreux comptes parodiques bien qu’il soit une parodie de lui-même; et il a dit que vous pouviez obtenir une précieuse coche bleue en en payant une plutôt qu’en étant génial (et oui, j’ai une coche bleue, pour mon travail digne du prix Pulitzer qui propose des surnoms pour Donald Trump).
Certaines personnes sont tellement inquiètes de l’impact de Musk sur Twitter qu’elles désactivent leurs comptes et se dirigent ailleurs, y compris Mastodon (ce qui a probablement surpris le groupe de heavy metal Mastodon, dont le deuxième album – « Leviathan » – est un album concept basé sur le roman « Moby-Dick » d’Herman Melville).
Mais peut-être que Musk est plus intelligent que cela et joue vraiment le jeu long. Nous savons tous que les réseaux sociaux sont affreux, une perte de temps colossale qui vous empêche de faire des choses concrètes comme passer du temps avec vos enfants, apprendre à jouer de la flûte ou faire du repassage compétitif.
Alors Musk éloigne-t-il délibérément les gens de Twitter et dans les bras accueillants de la vraie vie en prétendant être un crétin avec des opinions horribles ? Peut-être qu’il brûle sa propre propriété exprès pour réclamer l’assurance ? Ou peut-être qu’il est juste si riche que rien de tout cela n’a vraiment d’importance ?
Et si les médias sociaux – ou en fait n’importe quoi d’autre – en deviennent trop, suivez simplement les conseils du New York Times, qui a donné aux lecteurs des conseils sur la façon d’éviter le stress électoral autour de la mi-mandat. L’astuce n°2 est la meilleure : « Plongez votre visage dans un bol d’eau glacée pendant 15 à 30 secondes. » Ou dans un mur, selon ce qui est le plus facile.
Et le conseil n°4 est également bon : « Respirez comme un bébé. Pour y parvenir, « concentrez-vous sur l’expansion de votre ventre pendant que vous respirez, ce qui peut envoyer plus d’oxygène au cerveau ». C’est un bon conseil car, comme n’importe quel parent vous le dira, les bébés sont réputés pour se concentrer sur les tâches.
CONCOURS DE LÉGENDES
« Le concours annuel « Prenez un selfie avec un idiot pour sensibiliser au changement climatique » de la conférence des Nations Unies s’est avéré particulièrement populaire cette année. »
Peux-tu faire mieux ? E-mail [email protected] ou sur Twitter @pdallisonesque
La dernière fois que nous vous avons donné cette photo :
Merci pour toutes les entrées. Voici le meilleur de notre sac postal – il n’y a pas de prix à part le cadeau du rire, dont je pense que nous pouvons tous convenir qu’il a beaucoup plus de valeur que l’argent ou l’alcool.
« Église contre État ? C’est une cravate! » par Ben Boffey.
Paul Dalison est POLITIQUE‘s éditeur de nouvelles de machines à sous.
[ad_2]
Source link -44