Le scandale des éclaboussures : tous les hommes doivent-ils s’asseoir pour uriner ? | Hygiène

jen allemand, il y a un mot pour un. Bien sûr qu’il y en a. En allemand, il y a un mot pour tout. Mais c’est un mot particulièrement excellent : Sitzrosier. Vous pouvez probablement deviner ce que cela signifie même si vous ne parlez pas allemand : un Sitzrosier est un homme qui s’assoit pour faire pipi.

Nous avons des amis allemands : Flora, Till, leurs deux garçons. Flora confirme que les mâles de la maison sont encouragés à s’asseoir à la maison, comme c’est courant dans tout le pays. Certaines salles de bains allemandes ont des panneaux amusants rappelant aux hommes de s’asseoir. Il existe même un appareil appelé WC-Geist – fantôme de toilette – qui vit sous le siège et, lorsque le siège est soulevé, vous ordonne de vous asseoir. Vous pouvez obtenir un WC-Geist avec la voix d’Angela Merkel. L’Allemagne est un pays brillant.

Attendez, cependant. Parce que, dit Flora, Sitzpinkler est utilisé de manière négative pour impliquer un comportement non masculin. Quelque chose comme « wuss » en anglais. En 2015, un tribunal de Düsseldorf s’est prononcé en faveur du droit d’un homme d’uriner debout lorsque son propriétaire a demandé une compensation financière pour les dommages causés par l’urine au sol en marbre de la salle de bain. Défendez vos droits, littéralement. Tous les hommes allemands ne sont pas contents de s’asseoir.

Pas tous britanniques non plus. Il n’y a pas de données fiables (allez, YouGov, allez-y). Un sondage fictif auprès de mes amis masculins, pour la plupart dans la cinquantaine, révèle que la majorité – environ 70% – sont des standers. Leurs raisons : ils ont toujours résisté ; les hommes se tiennent debout, les femmes s’assoient ; pourquoi le feraient-ils; non, bien sûr ils ne font pas pipi par terre (on y reviendra – bref, ils mentent).

Je devrai peut-être changer d’amis. Mon éditeur Chris a la moitié de mon âge ; cet article découle d’une conversation qu’il a eue avec ses amis au pub. Puis il a demandé Twitter et a obtenu environ 400 réponses, dont un peu plus de la moitié ont déclaré être des baby-sitters. Chris a de meilleurs followers que j’ai des amis, bien qu’il soit un stander. Je devrai peut-être changer d’éditeur.

Il y a un sondage de 2020 montrant que 70% des hommes au Japon sont assis. Cinq ans auparavant, ce chiffre était de 51 %. Il semble que le monde – du moins le Japon – est en train de changer. Pour clarifier, nous parlons de l’intérieur de la maison. Dehors, là où il y a des urinoirs et des files d’attente, c’est un tout autre monde et un tout autre article. Je devrais probablement dire aussi que même si j’ai parlé d’hommes, cela s’applique à toute personne ayant un pénis.

Jle temps d’être personnel : je suis, je l’avoue, un Sitzrosier. Non, je ne l’avoue pas, je suis fier de sitzpinkle. Ce n’était pas une épiphanie soudaine – un moment de l’urètre, si vous voulez – mais les choses changent avec l’âge. Peut-être que votre objectif n’est plus ce qu’il était, les débits diminuent, les vessies mettent plus de temps à se vider, vous avez besoin de plus de temps, la position assise est plus confortable et vous pouvez consulter Twitter pendant que vous y êtes (rappelez-vous ce qui s’est passé une fois quand vous l’avez fait debout).

Pour certains hommes, cela peut aussi être plus sain. En 2014, des chercheurs du département d’urologie du centre médical universitaire de Leiden ont étudié comment la position du corps pendant la miction affecte le « temps de miction », le débit maximal et le « volume résiduel post-mictionnel ». Ils ont conclu que la position assise a un « profil urodynamique plus favorable », permettant à la vessie de se vider plus rapidement et plus complètement. Pour les hommes présentant des symptômes des voies urinaires inférieures (Luts), par exemple, causés par une hypertrophie de la prostate – « la position assise pour uriner est préférable à la position debout ».

Nous n’avons pas de Luts, disent mes amis non reconstruits, nos prostates sont parfaites. Je pense que le mien est OK aussi. (En sommes-nous sûrs ? Nous devrions les faire vérifier.) Il y a d’autres raisons de s’asseoir. Pour en revenir à ce pauvre propriétaire de Düsseldorf… En fait, pas besoin, il est difficile d’avoir pitié d’un propriétaire de Düsseldorf avec un sol en marbre et je peux juste regarder le sol de ma propre salle de bain. J’ai deux fils qui ont hésité à adopter le Sitzpinkler approche. Et le sol – pas en marbre, certes, mais en faux bois stratifié – est souvent dégoûtant. Inondé. Ils pissent partout.

Les garçons seront des garçons; nous sommes des adultes, disent mes amis. On s’entend peut-être un peu mais notre objectif est toujours vrai – nous sommes Robin Hood, les snipers de la salle de bain, le Chacal… Eh bien, tout d’abord, je ne vous crois pas. Et deuxièmement, même si vous frappez dans le mille à chaque fois, ce n’est pas suffisant. Une fois de plus, nous nous tournons vers la science, cette fois vers un professeur américain de génie mécanique, Tadd Truscott. Il y a quelque temps, à l’aide d’un simulateur de miction et de caméras à haute vitesse, lui et un collègue ont mené une enquête sur le « retour de flamme » causé par la miction, qu’il a présentée lors de la 66e réunion annuelle de la division de la dynamique des fluides de l’American Physical Society en 2013.

Truscott vit maintenant en Arabie saoudite et travaille à l’Université des sciences et technologies du roi Abdallah, mais je le rattrape par téléphone dans une station de ski japonaise où, admet-il, il a enquêté sur la dynamique des fluides de quelques sakés après une dure journée sur les pistes. Pourtant, il parvient à expliquer ce qui se passe lorsque l’urine quitte l’urètre du pénis. « Un flux sort mais après 3 à 6 pouces, il commence à se briser en gouttelettes, et c’est de là que vient la plupart des problèmes. Les gouttelettes commencent à se heurter les unes aux autres, puis vous obtenez ce que nous appelons des gouttelettes satellites et elles éclaboussent à de très grands angles et c’est ce qui les fait éclabousser sur votre brosse à dents… »

Oui, il a dit brosse à dents, et peut-être pas seulement ton brosse à dents. Cela dépendra de la taille de votre salle de bain. « Si votre brosse à dents se trouve à 3 ou 4 mètres, vous allez probablement bien ; si c’est juste 1 ou 2 mètres, ce n’est pas bon.

C’est juste à cause du ruisseau qui tombe. Il y a aussi des éclaboussures de pipi qui frappent la surface de l’eau. « L’eau a tendance à avoir de grandes éclaboussures lorsque des gouttelettes la frappent de cette hauteur. Cela signifie que beaucoup d’éclaboussures peuvent sortir des toilettes. En fait, je disais à un ami ce soir que lorsque vous urinez dans des toilettes comme ça, vous avez tendance à uriner sur votre brosse à dents.

Sujet intéressant pour bavarder après-ski. Mais cette éclaboussure est encore plus dingue et peut-être dangereuse. «Le pipi en général est très stérile. Ce n’est pas vraiment grave s’il atterrit sur votre brosse à dents et que vous vous brossez les dents ensuite. Mais les gouttelettes sont tout à fait capables d’héberger des bactéries, et dans les toilettes, c’est un problème si vous venez d’utiliser les toilettes pour autre chose. Il peut y avoir des matières fécales à l’intérieur – l’urée est un merveilleux signe avant-coureur de E coli croissance – donc plus tard dans la journée, il pourrait ne pas être sûr d’utiliser votre brosse à dents.

Arrêtez de dire brosse à dents ! Quoi qu’il en soit, c’est sûrement suffisant pour convertir les sceptiques restants. Pour tous les négationnistes ou les hommes des cavernes, j’ai aussi d’excellents modèles. Larry David, pour commencer. « C’est plus confortable quand on se lève au milieu de la nuit ; vous n’avez pas besoin d’allumer la lumière et de vous réveiller, et vous pouvez lire », dit-il, dans l’épisode quatre de la saison quatre de Curb Your Enthusiasm. Lionel Messi, probablement le plus grand footballeur de tous les temps, a admis s’être assis pour faire pipi dans une émission de télévision uruguayenne intitulée Por La Camiseta (Pour le T-shirt). Messi par son nom, pas dans la salle de bain. Pas encore assez macho pour vous ? Eh bien, devinez à qui il parlait, également un confirmé Sitzrosier (il n’y a pas de mot espagnol, il faudra s’en tenir à l’allemand). Seul Luis Suárez – non seulement un footballeur brillant mais aussi un cannibale.

En parlant de cannibales et d’hommes des cavernes, je me demande ce que faisaient et faisaient nos ancêtres et nos plus proches parents. Ben Garrod, professeur de biologie évolutive à l’Université d’East Anglia et spécialiste des primates, me dit : « Les gorilles et les chimpanzés font pipi là où ils sont. Ils marchent peut-être dans la forêt et font un peu pipi, ils sont peut-être assis dans un arbre en train de manger des figues et ils vont juste faire pipi sous eux et malheur à quiconque en dessous – j’en ai été le destinataire. Nous sommes le seul primate à être bipède, nous sommes donc un peu dans un nouveau monde courageux quand il s’agit de faire pipi.

Les grands singes ne semblent pas marquer de territoire. Nous ne sommes pas olfactifs comme les chiens ou les chats, qui marquent l’odeur. « C’est une sorte de mythe urbain, que les hommes font pipi debout pour pouvoir uriner plus haut et c’est un peu un concours de pisse évolutif », explique Garrod. « Ça a l’air bien, ça a l’air plausible, mais il n’y a aucune preuve pour cela. »

On pense que l’une des raisons pour lesquelles les humains se sont redressés était de voir plus loin à travers la savane. Je me demande si se tenir debout pour uriner pourrait être utile pour repérer les prédateurs, et si s’accroupir pourrait nous rendre plus vulnérables. « Je suppose que si je me lève pendant que je fais pipi, j’ai plus de chances de voir un chat à dents de sabre courir vers moi, ou quelqu’un d’une autre communauté qui pourrait me vouloir du mal », concède Garrod. Encore une fois, ça sonne bien mais aucune preuve. « Cela pourrait être un bel ajout à mon parcours évolutif, mais cela n’a pas conduit mon évolution en tant qu’espèce. »

D’un point de vue évolutif, la façon dont nous urinerons n’a donc pas vraiment d’importance. Garrod a travaillé avec de nombreuses tribus et communautés à travers le monde. « Et la plupart d’entre nous… je ne fais généralement pas d’effort conscient pour regarder les autres uriner, mais en travaillant dans les forêts avec d’autres mecs, on voit souvent des gens faire pipi rapidement… en général, c’est debout. Autant que je sache, il n’y a pas de grandes différences culturelles.

Il parle de la forêt, loin des règles et de l’étiquette et de la porcelaine, c’est la ligne de base. Bien sûr, je me lève aussi dans la forêt. Et s’il y a une falaise, je vais pisser dessus, tout en me frappant la poitrine. Mais que fait le professeur Garrod chez lui à Norwich ? «Je suis un stander», dit-il, presque en s’excusant. « Bien que je sois aussi un coureur. De temps en temps, avec les jambes très fatiguées, je me laisse aller à un sit…” Dommage. J’allais lui demander d’être mon ami, pour remplacer certains des derniers largués.

Revenons à Tadd Truscott (pas de conversation sur la brosse à dents, promis) – il est sûrement assis ? « Je le fais, à moins que ce ne soit une salle de bain particulièrement dégoûtante, alors je ne vais pas m’asseoir sur les toilettes. » Il a deux garçons et deux filles : « Toute la maison s’assoit pour faire pipi. » Il a même des conseils sur la façon dont les hommes devraient le faire. «Vous pouvez en quelque sorte viser le côté. Si vous n’entendez pas beaucoup, c’est probablement un ruisseau, si c’est un peu plus bruyant, ce sont probablement des gouttelettes et c’est là que les choses empirent. Mais rappelez-vous qu’en vous asseyant, vous protégez tout l’espace avec vos fesses.

Des jours heureux, mais cela ne signifie-t-il pas des gouttelettes sur vos fesses ? « C’est bien de se baigner tous les jours », ajoute-t-il utilement. Merci, Tadd, nous pouvons être amis.

Il skie aussi actuellement au Japon, rappelez-vous. «Ils ont ces merveilleuses toilettes avec tous les sprays et tout pour votre arrière-train. Je pense que les hommes s’assoient probablement ici parce que c’est confortable. En ce moment il fait froid, vous entrez et le siège est chauffé ! D’ACCORD! Je vais m’asseoir.

Ça a l’air charmant, et je pense que c’est peut-être le moyen de résoudre mon propre spectacle d’horreur dans la salle de bain : la carotte, pas le bâton. Un joli siège chauffé par une journée froide – ça doit être un meilleur moyen que de se faire crier dessus par le fantôme d’Angela Merkel.