jeSi vous vous sentez physiquement essoufflé par l’état actuel de la politique britannique, c’est juste Boris Johnson qui aspire à nouveau immédiatement tout l’oxygène de la pièce. Le vampire digne revient-il ? Pas clair. Mais je sais que nous sommes tous de grands fans de laitues maintenant, alors sachez qu’il pourrait y avoir une monstrueuse limace de 16 pierres attendant de sortir de celle-ci et de s’enfouir directement dans votre tronc cérébral.
Avec un sondage ce matin les mettant juste le 39 points derrière le parti travailliste, un nombre véritablement tragique de bêtas conservateurs semblent penser que seul Johnson peut résoudre ce problème/sauver leurs emplois. Ils ont désespérément, désespérément besoin que vous considériez le gouvernement britannique comme une technologie de pointe qui ne fonctionne que lorsqu’elle est déverrouillée avec le laissez-passer biométrique unique de Boris Johnson. Et pourtant, n’est-ce pas ? Fonctionne-t-il uniquement lorsque les yeux de Johnson rencontrent son scan rétinien ? A-t-il envie de reconnaître son empreinte de main (comme tant de jeunes femmes pleines d’entrain mais troublées avant lui) ? Au cas où ce serait le cas, ne pouvons-nous pas simplement faire comme les films nous l’ont appris: emprunter ou couper de force la partie du corps de Johnson pertinente, et faire fonctionner les choses de cette façon?
Le Royaume-Uni traverse une crise politique superposée à une crise économique, qui elle-même a inutilement exacerbé une crise déjà grave du coût de la vie. L’idée que la réponse à une seule partie de ce spectacle d’horreur est de ramener un incontinent financier moralement dégénéré qui a enfreint ses propres lois est quelque chose qui vous dit tout sur les tristes sacs terminaux qui y pensent tant. L’enquête parlementaire officielle sur la dernière période avortée de vérité de Johnson est sur le point de commencer ; si cela finit par le blâmer pour avoir induit le Parlement en erreur sur les partis de verrouillage du n ° 10, comme c’est tout à fait probable, alors nous serions également dans une crise constitutionnelle. Peut-être que les crises sont moins chères lorsque vous achetez en gros.
Le fait que son nom soit même mentionné suggère que le parti conservateur n’a pas réussi à tirer les leçons de la première vague de Boris Johnson et à planifier la seconde. Des rayons de lumière dans le pire des cas ? Le retour au pouvoir du dictateur romain Cincinnatus – célèbre mentionné par Johnson dans son récent discours de départ – n’a duré que trois semaines (par choix). Bien que si Johnson remonte même autant de jours au pouvoir, cela semblera beaucoup plus long.
Tout comme le mandat de Liz Truss en tant que Premier ministre, bien qu’il ait été plus court que la course à la direction de sept semaines qui l’a amenée là-bas. Au rythme actuel de désintégration de l’exécutif, je lui donnerais trois mois avant que quelqu’un ne déploie une banderole TRUSS IN ironique derrière Rishi Sunak/Penny Mordaunt/Johnson dans les PMQ. Dans l’état actuel des choses, Truss part avec jusqu’à 115 000 £ par an de frais de bureau, à vie, après seulement 44 jours de poste, les conservateurs agissant effectivement maintenant comme la Football Association l’a fait pendant tant d’années – payant tous leurs terribles choix des millions de livres pour s’en aller.
Si vous vouliez faire un moodboard des dernières 48 heures, vous auriez besoin de Thérèse Coffey pour vous bourrer des sédatifs illégaux et d’un mur de la taille du barrage Hoover pour monter le tout. Mais étant donné que nous sommes tous condamnés à jouer au psychodrame Pinterest, voici quelques images clés : Jacob Rees-Mogg, qui serait un KO au premier tour pour Monty Burns, accusé de « malmener » les gens dans les couloirs de vote. Johnson, lors d’une session parlementaire, en train de faire un cocktail pour ses électeurs d’Uxbridge sur une chaise longue en République dominicaine. Penny Mordaunt agissant comme la candidate à l’unité. Suella Braverman agissant comme la candidate d’Unity Mitford. Brandon Lewis prendre des «sondages» pour voir s’il allait être le Fortinbras dans tout cela. Vous, incapable de croiser votre propre regard dans le miroir de la salle de bain alors que vous chuchotez : « Peut-être… oh mon Dieu… peut-être Sunak, je suppose ? Le miroir craque.
Ailleurs, Graham Brady et Jake Berry, l’air sournois alors qu’ils expliquaient que le vote pourrait bien se retrouver entre les mains des membres du parti. Désolé, mais si cela se produit, cela ne peut pas être en ligne. Le vote devrait plutôt avoir lieu à Westminster Hall, les membres conservateurs devant faire la queue et se présenter pour la diffusion en direct de la BBC. De cette façon, si des acteurs voyous comme Poutine – ou des présentateurs voyous comme Phil et Holly – souhaitent bouleverser l’équilibre délicat de cet ancien rite, tout le monde peut les voir le faire.
Au moment de taper, beaucoup pensent que Johnson n’obtiendra sûrement pas les chiffres à exécuter. Là encore, nous sommes passés « sûrement » il y a trois WTF. Même ses propres partisans n’arrivaient pas à y croire hier soir, avec un acolyte anonyme déclarant au Telegraph : « Il est trop tôt. À l’automne de l’année prochaine, la fête sera à genoux. Il entre dans un shitshow qu’il ne peut pas contrôler. Ils doivent être à genoux.” A genoux ! Sans y être invité, cela me rappelle ce moment du documentaire sur le festival Fyre – une autre histoire d’allégeance désastreuse à un patron charismatique – où un homme apparemment sain d’esprit regarde la caméra et parle d’un douanier refusant de leur donner de l’eau d’Evian : « Je suis arrivé à son bureau, tout à fait prêt à lui sucer la bite. »
Pour l’instant, nous devons nous coucher pendant des jours de députés conservateurs sifflant ouvertement sur les dommages que d’autres députés conservateurs causent au «parti», comme si le pays en crise n’était qu’une lointaine réflexion après coup. Ce n’est pas seulement une façon de parler affreusement révélatrice, mais une façon de penser profondément déformée. C’est précisément ce niveau de solipsisme conservateur qui nous a amenés ici, et nous connaissons tous les anciennes lignes. Ils ne peuvent tout simplement pas perdre leur réputation de compétence. S’ils ne sont pas prudents, les gens pourraient simplement cesser de se tourner vers eux pour la stabilité. Eux seuls peuvent réparer le gâchis qu’ils ont hérité d’eux-mêmes. Nous avons entendu toutes ces choses tellement de fois auparavant qu’il y a des tribus amazoniennes non contactées qui les connaissent à l’envers. Pourtant, la semaine prochaine sera occupée par un autre feu de poubelle des vanités.
Là-bas, dans le monde réel, cependant, c’est là que les graves incendies font rage. Des histoires d’enfants affamés affluent chaque jour des enseignants. Cette semaine, un patient âgé est décédé après des heures à l’arrière d’une ambulance à l’extérieur d’un hôpital de Manchester parce qu’il n’y avait pas de lits. Il existe de vastes trous noirs dans les finances publiques et les marchés ont manifestement mis le Royaume-Uni sous surveillance. La moitié du pays ne fonctionne plus correctement, et tout le pays le sait.
Parmi les députés qui peuvent sûrement voir tout cela mais qui continuent d’avancer et de soutenir Johnson aujourd’hui, que peut-on dire honnêtement ? Autre que : leur lutte est finie. Ils ont remporté la victoire sur eux-mêmes. Ils aiment Big Boris.
Marina Hyde est une chroniqueuse du Guardian