je J’ai essayé d’éviter de savoir quoi que ce soit sur les révélations du livre du prince Harry, afin que je puisse utiliser le privilège de ces opportunités pour ridiculiser quelque chose de plus important. Mais les gros titres de Harry ricanent depuis les rayons des marchands de journaux, sirènes élégantes criant à propos de sexe et de drogue, mais avec le ton bourru des vendeurs de journaux de rue. Readallabahtit !
« Le prince Harry admet qu’il avait le pénis gelé lorsqu’il était témoin au mariage de William et Kate », s’exclame le Enregistrement quotidient. L’écrivain de hack de comédie radiophonique d’actualité que j’étais il y a 33 ans entre en jeu. « Pénis gelé. Ouah! C’était un menu de mariage extravagant ! Les testicules gangrenés étaient-ils éteints ? N’y avait-il pas d’anus brûlé par le soleil ? Mais bien sûr, une recherche rapide sur les réseaux sociaux révèle que le nombre infini de singes du grand public a déjà fait un nombre infini de variations de singes sur cette blague, et avec une bien plus grande rapidité que nous les satiristes professionnels, labourant encore le sol aride de médias hérités, liquidant la typographie pour produire à la main notre guano d’opinion déjà hors de propos.
Les SoleilLe titre de « Harry : j’ai fait de la coke et de l’herbe » invite les plus infantiles d’entre nous à imaginer que le mot « herbe » est un verbe, suggérant que la cocaïne de luxe qu’Harry aimait lui a fait perdre le contrôle de sa vessie royale, et cela évoque d’autres possibilités de titre . « Harry : J’ai fait de la vitesse et j’ai vomi. » « Harry : J’ai pris de la kétamine et j’ai chié. » Et mon préféré : « Harry : J’ai pris du LSD et j’ai réalisé que nous ne sommes tous essentiellement que des molécules d’énergie dérivant dans un cosmos sans signification et que nous devrions nous aimer les uns les autres. Et puis sarcler et vomir et chier.
« Elle m’a traité comme un jeune étalon », se lamente le Courrier quotidien, au sujet de Harry perdant sa virginité au profit d’une « femme plus âgée qui aimait les chevaux » dans un champ derrière un pub. J’envie le prince exploité. J’ai perdu ma virginité au profit d’un cheval plus âgé qui aimait les femmes dans un pub derrière un champ. Mais alors je ne suis pas un prince.
« Harry déclare : ‘J’ai tué 25 combattants talibans' », a annoncé le même journal plus tard. Sauf qu’il ne l’a pas « déclaré ». Il a déclaré que ce chiffre ne lui apportait aucune satisfaction et qu’il préférerait vivre dans « un monde sans guerre ». Mais l’assistant du ministre de l’Intérieur taliban, Anas Haqqani, a tweeté : « Mr Harry ! Ceux que vous avez tués n’étaient pas des pièces d’échecs, c’étaient des humains. Grâce aux fausses déclarations de la presse, il semble maintenant que le prince Harry figure sur la liste des victimes des talibans. Il devrait se consoler du fait qu’ils pensent qu’il s’appelle « Mr Harry ». Si les assassins mettent cela dans Google, ils seront dirigés vers un salon de coiffure et de beauté à Droitwich. Mr Harry’s propose « quelque chose pour tout le monde, y compris le barbier, la coiffure pour femmes, les recoiffages et les teintes », tous des traitements qui ne manqueront pas d’irriter encore plus les fondamentalistes islamistes déjà incommodés.
Les Quotidien Express annonce: « Kirstie Allsopp dit que Harry et Meghan sont » au lit avec le diable « . » Le diable ici semble être ITV au visage de lactosérum Nouvelles à dix l’hôte Tom Bradby, mais Lucifer est rusé et prend des formes inattendues. En juin de l’année dernière, Allsop a avalé un Apple AirPod qu’elle pensait être une pilule de vitamines, mais a pu le régurgiter sans aide, exactement le genre de compétence qui, il n’y a pas si longtemps, l’aurait vue accusée d’être une servante de Satan. .
Un cynique dirait que les gros titres de Harry sont un outil utile pour la presse de droite, ou « la presse » comme on l’appelle plus précisément, pour détourner l’attention des catastrophes jumelles en cours du Brexit conservateur et des gouvernements conservateurs qu’ils ont exhorté leurs lecteurs à soutenir . Je sais que mamie vient de mourir dans une flaque d’urine dans un couloir d’hôpital mais regarde ! Là bas!! Un pénis gelé !!!
Parce que pendant que les journaux piquent le prince, le fantasme Covid 2020 de Boris Johnson – « Laissez les corps s’empiler par milliers! » – est devenu une réalité à plusieurs reprises, non pas dans les fosses à peste de la pandémie, mais dans les départements A&E d’un service national de santé que son parti a écrasés. Comme Johnson doit être triste que ce soit le poignard dans le dos de Sunak qui s’attribue le mérite de son rêve de fièvre devenu chair. Ces cadavres portaient le nom de Johnson !
Le personnel du NHS doit maintenant être diabolisé et blâmé. Là où autrefois nous les applaudissions, nous devons maintenant applaudir les penseurs assidus du groupe de réflexion de l’Institut des affaires économiques, qui réfléchissent depuis des années à la meilleure façon d’externaliser les opérations du NHS résolument financées vers des entreprises à but lucratif. Ce sont les vrais héros ici.
Alors que le service de santé s’effondre et que le soutien public aux travailleurs en grève dans de nombreux domaines différents augmente, les conservateurs doivent être ravis que les révélations du prince Harry remplissent les espaces. Il y a beaucoup de mauvaises nouvelles qui doivent être enterrées en ce moment et où mieux les enterrer que sous une pile rance de révélations royales ?
Il semble très probable, par exemple, malgré les vérités alternatives de Defra, que la mortalité massive de toute la vie marine dans les zones de vote du Brexit entre Hartlepool et Whitby ait été causée par des produits chimiques perturbés lors des travaux préliminaires sur le projet Teesside Brexit Benefit Bullshit Freeport. Les moyens de subsistance des pêcheurs qui votent pour le Brexit sont détruits. Johnson, dont les mensonges ont poussé le Brexit, a le sang de milliers de crustacés sur les mains, et pas pour la première fois, comme le montrent les photos supprimées de l’événement Seafood Sextacular du Bullingdon Club de 1987. Mais ça Fois Un titre nous racontant tout sur la catastrophe du crabe du Brexit ne traversera jamais un nuage de pénis gelés et de Mme Robinsons qui aime les chevaux. Cry God for Harry, England and Saint George!
Peut-être que du bon sortira de tout ça. En détruisant à jamais la famille royale, Harry peut encore réussir là où Oliver Cromwell a échoué.