jeC’est la moitié du trimestre et je réécris les 20 minutes d’actualité de mon spectacle de stand-up en tournée. Encore. Les montagnes russes du putain de Rishi. Le cabinet conservateur actuel a eu plus de changements de composition que l’automne, mais ne laissera pas un héritage culturel aussi important, à l’exception d’une succession tout aussi importante de livres lourds essayant de donner un sens ultérieur à ce qui s’est passé. Si c’est Rishi Sunak et votre grand-mère aux bongos, alors c’est le gouvernement conservateur.
Mes cinq serrés sur Nadhim Zahawi, je l’admets à contrecœur, ne se rendront pas au spectacle de Coventry mercredi, malgré le quota de rire fiable généré dans tout le pays par la simple mention de l’ancien ministre sans portefeuille. Autrefois, Zahawi n’avait pas deux portefeuilles à côtoyer. Mais maintenant, il doit regarder en arrière les jours où tout ce qu’il n’avait pas était un portefeuille avec un regret nostalgique.
Je sens déjà Zahawi reculer dans l’inconscient collectif, alors qu’il rejoint les autres routines, abandonnées en cours de route depuis septembre, comme les enfants abandonnés de Boris Johnson ou les principes de Jeremy Hunt, dont les sujets échappent à la vue.
Adieu Liz Truss, qui a enfin osé donner corps aux fantasmes économiques impossibles des thinktanks, vieille viande pourrie collée au squelette en bois de balsa de l’Institute of Economic Affairs, et a commencé la déroute de Tufton Street. On se souviendra maintenant de Truss, si on se souvient d’elle, seulement pour un discours bizarre sur le fromage ! Nous avons importé les deux tiers de notre fromage. C’était une honte, nous a-t-elle dit, avec une colère blanche. Mais en quelques semaines, elle avait coûté au pays 30 milliards de livres sterling et l’horrible disgrâce du fromage semblait soudainement moins importante. En effet, combien nous aspirions à la disgrâce du fromage d’autrefois.
Et au revoir et bon débarras également au golem rond de la radio des nouvelles du matin, Kwasi Kwarteng, toujours appelé à défendre six choses indéfendables avant le petit déjeuner ! Kwarteng retourne dans le grenier économique, la rune secrète qui le réanime retirée de sa bouche humide.
Et au revoir Ranil Jayawardena, le secrétaire à l’environnement qui clignotait et vous l’avez manqué, le George Canning des rejets d’eaux usées non contrôlés, l’équivalent conservateur de ces personnages apparemment significatifs que Jed Mercurio avait l’habitude d’écrire dans Doubler du devoir qui mourrait toujours à la fin du premier épisode, le batteur de Spinal Tap de l’ère Truss. Il a brûlé spontanément après 49 jours. Il a voté contre l’éducation sexuelle inclusive des LGBT. Il va occasionnellement à l’église. Au coucher du soleil, et le soir, nous ne nous souviendrons pas de lui. Mais ce brassage sans fin d’excréments politiques osmotiques rend ma vie professionnelle beaucoup plus difficile qu’elle ne devrait l’être.
Il y a eu tellement de politiciens conservateurs pourris qui se sont réjouis depuis que la campagne du Brexit a brisé les normes de décence et d’honnêteté dans la vie publique qu’il est difficile de se souvenir de tous, ce que je soupçonne être une stratégie tarifée. Pourquoi s’énerver à propos de votre député local qui a menti sur l’Europe, a fait un bon contrat d’EPI douteux et a chargé le contribuable de chauffer les nids de ses souris fantaisistes alors qu’il y aura un autre conservateur tout aussi pourri dans un instant ? Mais est-ce que quelqu’un a pensé que le prochain « un autre dans une minute » serait le député d’Ashfield, Lee Anderson ?
Peut-être que certains crétins condescendants à huis clos des conservateurs pensaient que les déclarations de «bon sens» d’Anderson joueraient bien avec le vote fragmenté du «mur rouge», commençant à voir au-delà des mensonges du Brexit. En effet, Anderson est membre du Common Sense Group, ce qui prouve qu’il a du bon sens ou pourquoi serait-il dans un groupe appelé le Common Sense Group ? Il est de bon sens que les personnes qui ont été exécutées ne commettent jamais de crime. Mais il n’est pas logique de supposer qu’ils sont coupables. Selon la logique d’Anderson, il serait logique d’exécuter tout le monde immédiatement, au cas où ils tourneraient mal à une date ultérieure.
Anderson est un accident qui attend d’arriver à tout le Parti conservateur. Il a été enregistré en train d’intimider un journaliste. Et il a eu une malheureuse séance photo avec un ancien membre timide du BNP qui a apparemment un tatouage de suprémaciste blanc et qui porterait un t-shirt «No Remorse White Pride»; et aussi avec un fan du groupe influent suprémaciste blanc Skrewdriver.
Il est assez facile d’être photographié avec des gens sans que cela indique que vous les soutenez sans équivoque. J’ai été photographiée une fois avec Andrew Neil, patsy aux cheveux en bisc de GB News, mais je n’ai jamais cru que Carole Cadwalladr était une « femme aux chats folle » ou que « GB News est la chose la plus excitante qui se soit produite dans les informations télévisées britanniques depuis plus de 20 ans ». Mais si un membre du parti travailliste avait été photographié en train de serrer la main avec des types de sel de la terre similaires à Anderson, il est peu probable qu’il soit toujours en position de responsabilité.
En novembre 2019, alors qu’il démarchait, Anderson a été surpris par le microphone d’un journaliste de Mail +, s’arrangeant pour que son ami se présente comme un électeur de soutien et lui disant de prétendre qu’il ne le connaissait pas personnellement. « Faites savoir qui je suis… vous savez que je suis le candidat, mais pas un ami, d’accord ? » Les conservateurs sont tellement préoccupés par la fraude électorale qu’ils introduisent une série de mesures d’identification punitives qui priveront de manière disproportionnée exactement le type d’électeur le plus susceptible de voter contre eux. Il y a eu six exemples de fraude électorale lors de la dernière élection. Et pourtant, voici Anderson, pris en photo en train d’essayer frauduleusement d’influencer l’opinion publique, et il est récompensé par le poste de vice-président du parti conservateur.
Pendant ce temps, les eaux usées se déversent dans les rivières, l’argent public continue de couler dans les égouts des amis et des donateurs du parti conservateur et j’ai perdu mon souffle en parlant d’un homme de paille qui ne vaut probablement même pas la peine d’essayer d’écrire une routine stand-up. Parce que je pourrais faire avec cinq nouvelles minutes qui me mèneront au moins jusqu’au printemps.