Pas, pour une fois, une attaque contre les conservateurs qui lui faisaient face de l’autre côté de la boîte d’expédition, mais une attaque contre les gangs de trafiquants de personnes de la Manche dont le meurtre de quatre migrants dans les eaux glacées de cette voie maritime pesait comme un voile sur les questions de ce Premier ministre. Quoi qu’il se soit passé d’autre cet après-midi, quels que soient les politicards, les insultes ou les points marqués, la réalité de la politique venait de frapper de la manière la plus brutale. Des gens étaient morts parce que les politiciens n’avaient pas fait leur travail.
Que vous considériez ces personnes comme des demandeurs d’asile nécessiteux fuyant l’oppression ou comme des migrants économiques avides, cela ne changeait rien. Quatre autres d’entre eux venaient de mourir dans des circonstances des plus terribles. Et leur mort, j’en ai peur, fait honte aux politiciens français et britanniques pour leur incapacité – non, appelons ça comme ça – leur réticence à trouver une solution humaine et viable.
Nos canots de sauvetage et notre marine semblent avoir agi avec un héroïsme presque inimaginable dans ces mers noires et froides, aidant à sauver la vie d’au moins 40 autres personnes.
Si seulement nos députés pouvaient égaler leur courage et leur action.
Peu de temps avant les PMQ, la ministre de l’Intérieur, Suella Braverman, a déclaré aux députés: « Il est vital, littéralement vital, que nous mettions fin aux passages illégaux dans la Manche ».
Comme si c’était l’affaire de quelqu’un d’autre. Le brassneck transparent. Vous voudrez peut-être aller jeter un œil à votre description de poste Suella.
Un moment énorme et sérieux à part ces derniers PMQ avant Noël était une affaire décousue.
Comme on pouvait s’y attendre, Sir Keir a fait grand cas de la grève des infirmières prévue pour demain, en disant: « Dans 12 heures, il y a une grève des infirmières, l’inaction du Premier ministre en dit long. Les politiques conservatrices ont forcé la main des infirmières. Nous n’avons jamais vu d’infirmières grève comme celle-ci auparavant – ils y ont été forcés parce que le gouvernement a brisé le système. »
Il est même allé jusqu’à dire que la femme de Rishi et ses copines non dominatrices (je sais qu’elle ne l’est plus !) pourraient payer l’augmentation de salaire des infirmières.
Belle fouille à Rishi bien sûr mais poppycock manifeste.
En vérité, Sir Keir veut que la ligne de rémunération des infirmières soit bien triée avant qu’il ne s’approche des rênes du pouvoir, car il sait très bien – gaucher ou non – que les revendications salariales des syndicats nuiraient gravement à tout espoir d’une correction rapide de la récession que nous trouvons. nous-mêmes dans.
La réclamation actuelle des infirmières (17,6% extrêmement optimistes) coûterait aux coffres de la nation 9 milliards de livres sterling par an.
Mettre fin au train de sauce non-dom rapporterait environ 3 milliards de livres sterling par an (en supposant que les non-doms ne se soient pas tous déplacés vers un pays plus efficace sur le plan fiscal, bien sûr. L’Irlande par exemple).
Donc, Sir Keir devrait encore trouver 6 milliards de livres sterling dans des coffres dont nous savons qu’ils sont déjà plus que vides.
En tout cas, à cette heure la semaine dernière, il disait aux PMQ qu’il avait l’intention de dépenser sa prime non-dom dans le système éducatif. Décidez-vous Keir.
Ce qui est devenu très vite évident pour les observateurs aguerris des PMQ, c’est à quel point nous manquons déjà à l’ours en peluche calédonien Ian Blackford.
Les barbes croisées de Blackford, aussi colériques soient-elles, étaient pour la plupart tempérées par une bonne dose d’esprit, d’intelligence et de bonne humeur.
Le SNP semble avoir jugé bon de le remplacer par Begbie de Trainspotting.
Chaque fois que Stephen Flynn (nouveau chef du SNP à la Chambre) se lève, vous craignez que quelqu’un soit sur le point de se faire mentir.
Je n’ai aucun doute que sous cette tête rasée, cet accent tayside clouté et ce regard fixe troublant bat le cœur d’un intellectuel politique livresque.
Mais quelqu’un devrait vraiment le dire à ses relations publiques.
Pendant qu’ils y sont, ils voudront peut-être lui donner une idée de la façon de ne pas offrir à Rishi Sunak un objectif ouvert à chaque question qu’il pose.
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Ailleurs, le prix du meilleur humour festif est allé haut la main à Dame Angela Eagle du Labour qui nous a rappelé en 2022 que nous avions:
Cinq secrétaires à l’éducation
Quatre Chanceliers de l’Échiquier
Trois premiers ministres
(vous voyez où elle veut en venir ?!)
Deux coups de chef…
Et une perdrix… qui avait dû vendre le poirier pour payer la facture de gaz.
Et ça, les amis, à peu près terminé les logements familiaux pour 2022.
Joyeux Noël à tous et une nouvelle année prospère (arrêtez de rire en arrière !).