Ma mère et mon père sont de merveilleux parents, mais j’ai cessé d’aspirer à leur ressembler | Samuel Sims

jen été 2020, j’ai quitté Londres, où j’avais vécu pendant 14 ans, et je suis retourné dans ma ville natale de Hull. Ma famille est là-bas, et mon mari et moi voulons devenir parents – la seule façon d’avoir la moindre chance est de vivre quelque part avec des loyers moins chers et de commencer à économiser de l’argent de manière sérieuse. Si nous empruntons la voie de la maternité de substitution, cela peut coûter plus de 50 000 £ – et le long et tumultueux processus d’adoption n’est pas nécessairement plus facile.

Au milieu de toute cette incertitude, un autre attrait était que la perspective d’une vie de famille à Hull semblait familière. Mes parents m’ont eu jeune – quand je suis arrivé dans les années 80, ils venaient d’avoir respectivement 21 et 23 ans ; Maman une belle nouvelle romantique, papa le portrait craché de Morrissey. Enfant, j’ai découvert que je pouvais marquer des points intéressants en parlant à de nouveaux amis de mes jeunes parents branchés. Puis, en vieillissant, j’ai apprécié que nous ayons des intérêts communs, comme se faire défoncer et aimer Placebo. C’est le genre de père que je voulais être – quelqu’un qui a défié les conventions.

Je voulais aussi avoir des enfants jeunes, mais cela n’a pas fonctionné de cette façon. Nous ne savons pas si cela arrivera un jour pour nous, ou si cela arrivera dans les 10 prochaines années. Nous sommes tous les deux déjà dans la mi-trentaine et bien que nous soyons incroyablement privilégiés en tant qu’hommes cis de ne pas avoir de soucis immédiats concernant nos horloges biologiques, nous ne nous sommes jamais vus comme des pères « plus âgés ». J’ai toujours considéré mes parents comme le modèle de la parentalité, mais aspirer à « l’idéal » cis-hétérosexuel ne nous arrivera jamais.

Et donc mes aspirations à être comme mes parents se sont effondrées. Ça a été dur à gérer, mais j’ai arrêté de vouloir l’impossible pour me forger ma propre idée de ce qu’est une famille.

J’ai arrêté d’aspirer à être un jeune papa et je pense que j’ai trouvé la paix avec ça, principalement parce que je ne suis devenu plus sûr de qui je suis qu’en vieillissant. Rétrospectivement, je peux voir qu’être de jeunes parents a également été difficile pour moi. Ils m’ont toujours fait me sentir incroyablement en sécurité et aimé, mais ils ne se connaissaient tout simplement pas eux-mêmes; ils n’avaient aucun véritable sentiment d’identité. Qui le fait au début de la vingtaine ?

Pendant ce temps, l’héritage – à savoir laisser un héritage biologique – est quelque chose que nous, les humains, sommes conditionnés à considérer comme une nécessité absolue. Je ressemble à mes parents – j’ai le sourire de mon père et les yeux chauds et bruns de ma mère. L’héritage et l’importance d’avoir une lignée ont toujours été des choses qui m’ont profondément intéressé. J’ai toujours adoré l’histoire et en particulier la généalogie : j’adore parler à ma grand-mère de mon arbre généalogique et je peux regarder d’innombrables épisodes consécutifs de Qui pensez vous être? et ne pas s’ennuyer. Voir jusqu’où va la lignée d’une personne est enivrant – imaginez être lié à un ancien roi ! (Ce qui, selon ma mère, je suis.)

Mais laisser un héritage biologique ne m’arrivera peut-être jamais, et l’accent sociétal sans fin que nous lui accordons est dommageable pour quiconque ne peut pas avoir la famille totalement « traditionnelle » : pour les personnes cis-hétérosexuelles qui ont du mal à concevoir, pour les personnes queer, pour les enfants qui ont désespérément besoin d’être adoptés. Mon mari et moi ne pourrons peut-être jamais nous permettre d’avoir une mère porteuse, et nous pourrions décider que la seule option pour nous est l’adoption. Je peux sentir ma mentalité autour de l’héritage résister à cela, mais j’essaie de m’en éloigner de manière concertée.

À quoi ressemble une famille homosexuelle ? De nombreuses personnes LGBTQ+ méprisent les rôles de genre traditionnels – je sais que je le fais – et nous prévoyons d’enseigner à nos enfants qu’il existe un large spectre aux couleurs de l’arc-en-ciel sur lequel ils peuvent danser à leur guise. Beaucoup de personnes queer ont dû surmonter beaucoup de choses juste pour croire que nous valons quelque chose. Peut-être que par conséquent, nous sommes empathiques et passionnés par le changement parce que nous savons ce que c’est que d’être miné et marginalisé.

Mon mari et moi espérons que nos enfants seront gentils, effrontés et qu’ils n’accepteront rien de personne, parce que nous leur dirons de ne pas le faire. Nous serons une famille qui n’étiquettera ni ne jugera les autres. Les enfants peuvent être tout ce qu’ils veulent être.

Je sais que cela ressemble à un idéal utopique. Vous pensez peut-être que je suis naïf. Mais cet espoir n’est-il pas la racine de toute parentalité ? Que nous voulons le meilleur pour nos enfants, et que nous pensons pouvoir essayer de le leur donner ? Que notre famille pourrait contribuer, d’une certaine manière, à créer un monde meilleur, plutôt que de simplement répéter les vieux schémas ? Nous devons croire en la possibilité que nous serons les parents que nous savons pouvoir être, que les parcours spécifiques que nous avons parcourus en tant que personnes queer nous ont équipés pour cette tâche monumentale.

Je suis content d’avoir arrêté d’aspirer à être mes propres parents – et les personnes cis-hétérosexuelles en général. Aurons-nous un jour des enfants ? Je ne suis pas sûr, mais nous allons essayer – et quand nous le ferons, ce sera à notre manière radicale.