Il y a deux ans, à l’âge de 35 ans, on m’a diagnostiqué un cancer et j’ai dû subir une intervention chirurgicale majeure et six mois de chimiothérapie.
J’ai un mari merveilleux, et à l’époque mon enfant avait trois ans. Mon diagnostic a été un choc pour tout le monde. La route a été difficile depuis, physiquement et mentalement. Certaines de mes amitiés sont plus proches qu’avant, d’autres plus décontractées. Je me suis aussi fait de nouveaux amis. Cependant, j’ai toujours beaucoup de mal avec mes beaux-parents.
Les choses sont devenues très gênantes pendant le traitement : j’ai senti que je devais cacher les signes extérieurs de mon côté-effets. C’était beaucoup plus facile si je faisais semblant J’allais bien.
Nous avons demandé aux personnes qui nous rendaient visite ou qui s’occupaient de notre enfant de ne pas venir si elles étaient malades, et de ne pas emmener notre enfant dans des endroits où il serait susceptible de contracter un virus, parce que mon immunité était réduite. Malgré les demandes répétées de mon mari, mes beaux-parents continuaient de faire ces choses et disaient que nous faisions du mal à notre enfant en ne lui permettant pas d’être « normal »..
Je lutte toujours contre l’abus de confiance et le mépris pour ma santé. Mon mari et moi avons essayé de leur en parler, mais ils changent toujours de sujet. immédiatement et les choses deviennent tendues.
Depuis quelques mois, bien que je sois heureuse que mon mari et mon enfant les voient, j’ai choisi de ne pas le faire. Je me sens moins anxieux de cette façon, mais je continue à me sentir coupable.
Existe-t-il un moyen d’aller de l’avant avec cette relation qui ne m’implique pas de faire semblantà une partie de ma vie n’est pas arrivé? Et suis-je égoïste pour avoir refusé les visites avec cette partie de ma famille ?
Je suis tellement désolé pour la difficulté que ces dernières années ont été pour toi. Tout cela semble incroyablement difficile. J’espère que tu vas bien.
Je suis allé chez le psychothérapeute UKCP (psychotherapy.org.uk) Ali Ross, qui a 10 ans d’expérience en tant que thérapeute dans les services de cancérologie et en soins palliatifs. Il a dit qu’il était vraiment judicieux pour vous de vous protéger pendant le traitement et de « faire la distinction entre l’égoïsme et les soins personnels ». Même maintenant, après le traitement, il est parfaitement normal que vous vouliez vous protéger des personnes qui vous ont fait vous sentir si en danger et sans soutien.
Le déni des événements de vos beaux-parents est quelque chose qu’il voit beaucoup dans son travail. «C’est généralement lorsque les gens n’ont pas été confrontés à leur propre mortalité qu’ils ne peuvent pas engager de conversations sur la mort et ainsi prétendre que rien ne s’est passé. Peut-être que l’idée que vous soyez malade, que vous mouriez peut-être si jeune et que vous quittiez votre enfant, était peut-être trop difficile à gérer pour eux.
Tout cela est, bien sûr, incroyablement injuste. Vous devez faire face à une maladie grave, à une intervention chirurgicale et à un traitement débilitant, et vos beaux-parents ne peuvent même pas en parler.
Ross s’est demandé comment vous avez essayé d’en parler à vos beaux-parents, peut-être qu’en sentant leur malaise, vous et votre mari avez reculé assez rapidement. Au fur et à mesure que vous voulez avancer, vous devrez peut-être réessayer et traverser la tension.
Cela peut être difficile, et je souhaite que vous n’ayez pas à être proactif, mais vous n’êtes pas étranger à la bravoure. Ross a recommandé de dire quelque chose comme : « Je suis vraiment affecté par cela [both the cancer and their behaviour] et c’est important pour moi que vous essayiez de comprendre à quel point je me sentais vulnérable… ». Expliquez à votre belle-famille qu’« il est vraiment important que nous en parlions et que cela ne soit pas passé sous silence ».
Il a ajouté: « Soyez aussi honnête et vulnérable que possible, et si vous ne le pouvez pas, votre relation avec eux devra être beaucoup plus limitée. » Et voilà le hic. Si vous essayez, et qu’ils ne parviennent toujours pas à prendre le relais, cela déterminera comment vous allez de l’avant. Vous ne pouvez pas les changer.
Mais, pour lui donner le plus de chances de succès possible, choisissez un moment où vous ne serez évidemment pas interrompu et où votre enfant n’est pas là, afin que vous puissiez parler librement. S’ils changent de sujet, défiez-les. « C’est vraiment important pour moi, pour nous, et j’ai besoin que vous l’entendiez. »
Je pense que vos beaux-parents sont plus pauvres de ne pas pouvoir avoir ces conversations – mais s’ils ne le peuvent pas, vous avez parfaitement le droit de vous protéger. Ma seule note est la suivante : ne faites pas d’eux les victimes de toutes les mauvaises choses qui vous sont arrivées et assurez-vous de séparer leur comportement de l’autre horreur du cancer.
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