Depuis que je suis enfant, je pas tout à fait identifiélié avec mon parentvision du monde. Cela est devenu très évident quand j’ai eu un discussion intense sur le traitement d’un trouble de l’alimentation (dont j’ai heureusement récupéré) quand j’avais 14 ans. À cause de cela, j’ai réduit ma relation avec eux à un minimum de travail, m’en tenant au nécessaire, étant donné que nous vivions sous le même toit. Cela a été un parcours cahoteux.
J’ai maintenant 20 ans et je viens de déménager, mais je suis encore assez proche de mes parents pour qu’ils veuillent que je rentre à la maison une fois par mois. Ils s’attendent toujours à ce que je sois bavard et chaleureux avec eux, ne réalisant pas que je n’avais pas souhaité que ce soit le cas depuis longtemps.
je me sens étouffé chez moi: ma mère régnant d’une poigne de fer voilée, toujours sagefaire avancer les choses dans son sens ; mon père rejetant tous les sujets qui pourraient irriter ma mère et faire des crises de colère quand a demandé faire quelque chose qu’il ne veut pas faire (comme boire moins). J’apprécie mon indépendancedonc je ne me sens pas à l’aise là. Mes parents remarquent mon colère quand je rentre chez moi, mais je ne crois pas que leur dire qu’ils sont le problème améliorera les choses. Comment dois-je aborder ce sujet ?
Je suis vraiment désolé que vous ayez traversé ce que vous avez. Je suis content que vous ayez trouvé votre indépendance et que vous commenciez à vous construire une vie loin de tout cela. Tu as l’air incroyablement fort, mais je parie que tu aimerais ne pas avoir à l’être tout le temps.
J’écris à la fois en tant qu’enfant et parent. J’aimerais que tu puisses t’asseoir, dire à tes parents ce que tu ressens, et ils écouteraient et les choses pourraient commencer à être travaillées, mais la vie et l’expérience m’ont appris que pour ce faire, les parents doivent prendre le relais de responsabilité. C’est une demande trop difficile pour certains.
Je suis allé voir la psychothérapeute Heidi Soholt (bacp.co.uk), qui a eu le sentiment que vous « étiez vraiment étouffé à la maison, incapable d’exprimer vos émotions ou vos opinions, les choses qui font de vous, vous. Cela semble provoquer de la colère et peut-être en dessous est blessé.
Il est bien sûr impossible de changer les autres. Soholt voulait vous donner les moyens de vous rappeler que « vous n’êtes plus un enfant piégé dans cette dynamique familiale. Vous avez des options, y compris avec qui vous passez du temps. Soyez vraiment honnête avec vous-même sur ce que vous devez faire et les raisons pour lesquelles vous devez le faire, donc si vous voulez garder le contact, les limites sont essentielles. Si quelque chose vous met mal à l’aise, reconnaissez que c’est le cas et partez [as soon as you can].”
Mais parfois, même lorsque nous sommes devenus adultes, nous devenons encore des enfants à la maison et glissons dans des schémas.
Soholt a recommandé d’essayer de travailler sur vos compétences en matière d’affirmation de soi en faisant «des pas de bébé qui ne semblent pas si difficiles, en pratiquant dans d’autres domaines de votre vie. Peut-être examiner comment vous interagissez avec les autres. Pouvez-vous vous affirmer dans d’autres domaines ? Qu’y a-t-il de différent dans ces domaines et d’être avec vos parents ? »
Pratiquement, je dirais, prenez le contrôle du moment et de la fréquence de vos visites. N’attendez pas que vos parents vous disent : « Au mois prochain », mais dites : « Je te verrai X », et faites cela, peut-être, cinq semaines plus tard pour commencer, puis rallongez les périodes de temps dans entre les visites. Vous pouvez également limiter le temps que vous passez avec eux. Y a-t-il quelqu’un d’autre avec qui vous pouvez rester lors de votre visite ? Mon autre meilleur conseil pour les dynamiques familiales toxiques est d’amener quelqu’un, un ami peut-être, qui vous fait vous sentir bien, qui est à vos côtés, comme un « pont » entre votre nouveau moi adulte et le « vous enfant » que vous êtes dans votre famille. .
Une fois que vous avez fait cela pendant un certain temps, vous pouvez prendre du recul et réévaluer si, et quand, vous voulez en parler avec vos parents. Considérez ce que vous espérez réaliser de façon réaliste, d’autant plus que vous dites que vous ne pensez pas que cela améliorera les choses – à moins que vous ne vouliez un énorme argument pour justifier la rupture des liens ?
Sinon, cela pourrait valoir la peine de creuser ce que vous craignez si vous deviez dire à vos parents ce que vous ressentez. Il peut y avoir une explosion, mais alors quoi ? Craignez-vous que cela rompe la relation pour toujours ? Cela vous semble-t-il inutile, comme s’ils n’écouteraient pas de toute façon ? Se sentir vulnérable sans espoir de changement est destructeur pour l’âme, donc je comprends que je ne veuille pas faire ça.
Vos parents ne sont peut-être pas de bons parents parce qu’on ne leur a pas appris à l’être. Bien que ce ne soit absolument pas votre problème, cela peut parfois aider un peu à voir l’impact comme moins personnel.
Mais en fin de compte, je veux vraiment que vous sachiez que cette prochaine étape de votre vie est celle que vous fais avoir plus de contrôle sur, donc que vous rendiez visite à vos parents ou non, et que vous ayez ou non des conversations avec eux, cela dépend entièrement de vous.
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