Mes parents n’ont pas réussi à me guider dans mes études. Est-ce que je les confronte ? | Parents et parentalité

Notre aîné vient d’entrer à l’université. Nous avons fourni tout le soutien imaginable jusqu’à présent et nous nous sommes également engagés à prendre en charge les frais d’hébergement pour les trois prochaines années. Je n’ai pas fait d’études supérieures quand j’étais jeune (j’ai obtenu B.Sc. et MSc il y a quelques années), mais je me rends compte maintenant du soutien que reçoivent de nombreux enfants tout au long de leur éducation et je ne peux m’empêcher de réfléchir au manque de soutien et d’orientation parentale que j’ai reçu de ma famille.

je suis dans la fin de mes 40 anss et mes parents ont divorcé quand j’étais très jeune. Mes parents ne sont pas allés à l’université eux-mêmes mais à la posteannées de guerre ont eu la possibilité de s’entraîner et d’accéder à des carrières professionnelles.

J’ai très bien réussi à l’école, mais une combinaison de facteurs m’a fait abandonner Un niveau à 16 ans – mauvais sujets, environnement inconnu et l’anxiété sociale. J’ai encore du mal à comprendre pourquoi mes parents ne sont pas intervenus. Ils ont juste semblé me ​​laisser le soin de trouver ma propre voie et ont abdiqué toute responsabilité.

Je voudrais leur parler (individuellement, ils ne parlent pas à l’un l’autre sauf si nécessaire) et découvrez pourquoi ils n’ont pas fait plus. Je veux comprendre leurs points de vue, mais je veux aussi qu’ils savoir comment cela a négativement affecté ma vie (je paye toujours dette étudiante, mais à l’époque la scolarité était gratuite. J’ai dû retirer des années de ma carrière pour obtenir mes diplômes). Je n’ai pas eu une enfance terrible. Je sais qu’ils m’aimaient et qu’ils avaient leurs propres défis dans la vie, mais je ne peux m’empêcher de penser qu’ils m’ont laissé tomber quand j’étais enfant. Est-ce que je leur en parle ?

Il n’y a rien de tel que devenir parent pour devenir à la fois plus critique et/ou plus reconnaissant envers ses propres parents (parfois simultanément), et c’est souvent lorsque nos propres enfants atteignent un âge que nous trouvions difficile que les souvenirs refont surface lorsque nous réalisons que les choses pourraient ont été différents.

Je suis allé voir le psychothérapeute Murray Blacket qui pensait qu' »il y a tellement d’opportunités pour différents sujets d’étudier ces jours-ci, et celles-ci peuvent être époustouflantes et éblouissantes ». Il est facile de comparer maintenant avec alors. Je me demande si vos parents se sont sentis «éblouis» par les options à l’époque, par rapport à celles qu’ils avaient eux-mêmes? Je me demande s’ils avaient l’impression de vous aider à trouver votre place plutôt que d’être trop normatifs ? Si ça sonne comme si je suis du côté de tes parents, je ne le suis pas. Mais le contexte est important car il est tout à fait naturel de se souvenir des choses de manière subjective, en particulier depuis l’enfance, sans toujours se rendre compte que les parents ont fait de leur mieux avec ce qu’ils percevaient avoir. Ne serait-ce pas un meilleur récit à découvrir qu’ils ne se sont pas engagés avec vous parce que… quoi ? Vous n’aviez pas d’importance pour eux ?

Je me demande ce que tu ressens comme un manque ? De l’argent? Statut? À quoi aurait ressemblé un chemin différent dans la vie et à quelle distance en êtes-vous vraiment ? D’où Blacket et moi sommes, il semble que vous ayez fait beaucoup de bonnes choses dans votre vie, y compris retourner aux études. Mais peut-être est-il frustrant de se sentir obligé d’y arriver tout seul ? C’est merveilleux que vous ayez choisi de vous occuper davantage de vos propres enfants.

Blacket s’est demandé s’il s’agissait uniquement d’éducation ou s’il s’agissait d’une enveloppe plus agréable pour d’autres émotions, telles que le « combien ai-je d’importance pour eux ? ». Vous êtes-vous senti soutenu par d’autres moyens ?

Ce qui se passe aussi, c’est qu’en grandissant, nous pouvons sentir que tout est de notre faute ; les enfants intériorisent comme moyen de survie. L’idée que s’ils essaient juste plus fort, ils peuvent tout arranger – à l’âge adulte, cela peut se traduire par des dépassements. En vieillissant, nous réalisons que les parents font des erreurs, qu’ils nous ont peut-être laissé tomber, qu’ils n’ont peut-être pas été assez bien. Nous le faisons souvent une fois arrivés dans un endroit sûr, où notre dépendance à l’égard de nos parents commence à diminuer.

Blacket et moi pensions tous les deux que vous devriez parler individuellement à vos parents ; comme il l’a dit, « vous avez maintenant le parfait démarreur de conversation. N’y allez pas avec ‘pourquoi ne m’avez-vous pas soutenu plus’, mais commencez peut-être par quelque chose comme ‘alors X [grandchild] vient d’aller à l’université, à quoi ressemblait la vie à l’époque où j’avais cet âge ? De quoi te souviens-tu de la raison pour laquelle je n’y suis pas allé ? Demander plus d’informations ne va pas vous rendre ingrat mais cela pourrait vous aider à mieux comprendre.

Veillez également à ne pas surcompenser avec votre enfant maintenant, tentant lorsque vous sentez que vous avez échoué. Soutenir est une chose, mais tout payer ne les aidera pas à se préparer à une vie indépendante.

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