Moi aussi, j’ai quitté Twitter cette semaine – et je n’ai jamais été aussi soulagé

Le mois dernier, Elon Musk est entré sur Twitter, puis toutes les bonnes personnes sont parties. J’ai démissionné aussi. C’était une perte de temps, une fuite des cerveaux et une fatigue oculaire.

En 12 ans, je n’ai rien gagné, tout en voyant mes pairs et mes collègues au pire. Oh, le bonheur de ne pas transformer chaque petite chose en plaisanterie. Le plaisir de faire face à la réalité dans l’instant, comme un adulte, au lieu de courir pour parler au professeur de chaque incident désagréable. Vraiment, vous ne réalisez pas que quelque chose est inutile, négatif et colonise votre cerveau jusqu’à ce qu’il disparaisse.

Ma pire expérience sur Twitter s’est produite après être allé au cinéma un jour. Un voyage de cinéma régulier, pas une séance privée pour des collègues. À mon insu, un média bien connu et créateur d’une émission de télévision très appréciée sur des hommes malheureux mais au bon cœur était également là. Il était, et est, un parfait inconnu. Plus tard, il m’a tweeté, disant qu’il m’avait repéré et me demandant ce que je pensais du film. J’ai répondu poliment mais l’incident et son drapeau rouge m’ont dérangé pendant des lustres.

Les plateformes de médias sociaux peuvent monter et descendre, mais les comportements de harceleur indésirables, effrayants et violant les limites des « gentils » sont clairement – ​​malheureusement – ​​éternels.

Une promenade dans les chaussures de Jobs?

En ce qui concerne les milliardaires de la technologie, il est facile d’être alarmé par des démons du chaos tels que Musk. Mais tout ce que vous avez à faire est de vous asseoir pendant qu’ils se sabotent avec leurs ébats.

Ce sont ceux qui se contrôlent eux-mêmes qui sont vraiment inquiétants, comme le patron de Meta, Mark Zuckerberg, qui se dirige glacialement vers sa fin de partie, n’agissant jamais personnellement, s’excusant lorsqu’il fait une erreur, puis recalculant avec le calme inflexible d’un tueur satnav. Quitter Twitter tout en restant sur YouTube, Instagram et WhatsApp, tous détenus par Meta, n’est guère une sorte de déclaration anti-tech.

Ensuite, il y a le co-fondateur d’Apple, Steve Jobs, le père de tous. Jobs était un gars incroyablement prospère et motivé qui était doué pour être le co-fondateur d’Apple et mauvais pour être un être humain normal et décent. As-tu lu Petite frite, les mémoires sur le syndrome de Stockholm de sa fille Lisa Brennan-Jobs ? C’est effrayant.

Alors pourquoi les vieux Birkenstocks de Jobs se sont-ils vendus pour près de 220 000 $ (183 000 £) la semaine dernière, décrits avec tendresse par la maison de vente aux enchères comme portant toujours son empreinte, comme s’il était Jésus ? Maintenant, les lunettes de John Lennon et les rouges à lèvres à moitié utilisés de Frida Kahlo ont été rejoints par les sandales puantes de Jobs dans le cabinet morbide du public de reliques inappropriées de la culture pop.

N’éclate pas ma bulle

Si vous voulez célébrer la figure historique de Jésus, Noël est dans 30 jours. Ensuite, nous avons l’apocalypse climatique prévue pour le printemps. Naturellement, compte tenu du pronostic mondial, les ventes de champagne montent en flèche et le boom devrait se poursuivre pendant le reste de la décennie. Alors nous mourrons tous. Le champagne est un glorieux réconfort dans les moments difficiles ; vous ne remarquez pas que vous êtes condamné lorsque vous êtes sur une bulle haute, en plus vous devenez un causeur absolument scintillant et tout le monde aussi. Les ventes ont explosé si rapidement que Moët & Chandon a temporairement manqué de stock – une tragédie aux proportions de la fonte des icebergs dans une banque chaude.

S’il atteint les niveaux de crise de Marie-Antoinette et que les shamps se raréfient alors que nous campons dans les bunkers et les salles de panique de nos amis les plus riches, mon préféré secret est le délicieux champagne rose de marque propre de Fortnum & Mason. C’est comme Lucozade pour adultes. Allez à la boutique Piccadilly et achetez du caviar pendant que vous y êtes.

Je sais, c’est dégoûtant bougie, mais alors quoi? Le monde se termine, faisons sauter un bouchon et faisons la fête.

Bidisha Mamata est une chroniqueuse d’Observer

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