Mon fils de neuf ans veut toujours dormir dans mon lit. Dois-je le laisser ? | Parents et parentalité

Mon fils, qui a presque neuf ans, insiste, au moins une ou deux fois par semaine, pour dormir avec moi dans mon lit comme moment privilégié. Nous avions l’habitude de le faire à l’occasion, mais maintenant il le demande plus.

Je ne sais pas si c’est une phase, mais ça dure depuis environ six mois. J’ai aussi une fille, qui a six ans, mais qui ne le demande pas. Je sais que l’aîné, il manque notre temps que nous avions ensemble avant sa naissance.

Quand il était bébé, j’étais assez dépassée et j’avais peu d’aide de ma famille, qui vivait à l’étranger, et d’un mari très laxiste. J’ai peur que ça revienne maintenant que je ne lui ai pas donné assez de moi. Alors puis-je compenser et restaurer une partie de ce besoin non satisfait rétrospectivement ? Ou ai-je raté quelque chose et en fait ce n’est pas nécessaire car il se passe autre chose. Je sais qu’il le fait plus quand on le gronde, donc c’est sa façon de se rattacher à moi.

Je déteste dire non car cela ressemble à un rejet car il demande juste du temps pour nous deux. Mon mari s’énerve alors et entre-temps, ma fille n’a pas tout à fait brouillé et j’ai peur qu’elle soit contrariée que nous ayons passé tant de temps sans elle. Qu’en penses-tu?

Vous semblez très sensible et attentionné, mais il semble également que vous essayez de garder beaucoup de gens heureux, ce qui est un raccourci vers l’épuisement. J’ai aussi senti un fort courant de culpabilité traverser votre lettre; la culpabilité est l’ennemi d’une parentalité confiante. La culpabilité est aussi le fardeau que les mères portent souvent lorsque les autres autour d’elles n’ont pas fait leur part.

Il est tout à fait naturel que les enfants veuillent coucher avec un parent s’ils s’inquiètent de quelque chose. Nous répondons aux besoins de nos enfants pendant la journée, alors pourquoi pas la nuit quand le monde semble plus effrayant. Je suis toujours étonné que certaines personnes laissent leurs animaux dormir avec eux, mais pas leurs enfants. J’ai toujours permis à mes enfants de dormir avec moi chaque fois qu’ils en avaient besoin. Mais cela ne fonctionne pas pour tout le monde et je dis aussi non si je sens que mon besoin est plus grand que le leur à l’occasion.

Je reviens au mot confiant. Si votre enfant a l’impression que vous n’êtes pas sûr, il se peut qu’il se sente toi besoin d’être réconforté et rassuré, plutôt que l’inverse (je me souviens d’une situation où un garçon voulait coucher avec sa mère après un cambriolage, mais lorsqu’il a été interrogé, le garçon a en fait senti que sa mère avait besoin de protection plutôt que l’inverse). En tant que parents, nous devons être la colonne vertébrale de nos enfants : nous devons être forts quand ils ne peuvent pas l’être, et non l’inverse. Assurez-vous que votre fils n’est pas utilisé pour guérir quelque chose en vous. Ce n’est pas son travail.

Je suis allé chez Deirdre Ingham, psychothérapeute agréée pour enfants et adolescents ACP. Elle a pensé que votre lettre était réfléchie et a suggéré qu’il est utile, lorsque nous sommes « confrontés à ces dilemmes, de penser à notre propre rôle, peut-être inconscient, qui peut contribuer à la situation. Peut-être que dans ce cas, votre fils sentira votre désir de réparer le passé en le laissant entrer dans votre lit. Ingham a compris que votre mari était/est laxiste. Ça a dû être dur pour toi. « Peut-être y a-t-il une opportunité ici de se joindre à votre mari pour former un front uni dans cette situation? » Nous nous sommes également demandé si une maison de transition serait peut-être pour votre fils d’avoir un petit lit dans la chambre de votre mari et vous pendant un certain temps ? Ingham vous a également suggéré de vérifier que rien d’autre ne se passe pour lui, peut-être avec l’école ?

J’aimerais aussi que tu investisses un peu dans ce qui te fait te sentir bien en dehors d’être mère. Qu’est-ce que cela pourrait être?

Il n’y a rien de mal à laisser votre enfant dormir avec vous (dans certaines cultures, la famille dort tous ensemble dans la même pièce), mais il est également inutile que vous deveniez stressé parce que vous sentez que vous faites quelque chose que vous « devriez » faire. Tu es responsable ici, et comme quelqu’un me l’a dit un jour : une mère qui est toujours disponible ne l’est jamais vraiment. Je crois qu’une mère efficace doit aussi prendre soin d’elle-même; les martyres ne font pas de bonnes mamans (je ne dis pas que vous êtes une martyre !).

Oui, votre fils aurait dû apprendre à vous partager quand sa sœur est arrivée, mais il a aussi gagné un frère ; apprendre à partager les attentions d’un autre est une compétence de vie utile.

Mon conseil numéro un aux parents est de dormir suffisamment, peu importe comment c’est possible, et de ne pas faire de l’heure du coucher un champ de bataille. Parce que le sommeil est vital pour un fonctionnement sain. Et tous les enfants grandissent à force de vouloir coucher avec leurs parents, je le promets.

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