Mon fils est devenu ma fille. Je l’aime, mais je pleure toujours la perte de mon fils.

• Lorsque l’enfant de Stacey Chillemi est devenu transgenre, elle a dû pleurer la perte de son fils.
• La thérapie l’a aidée à réaliser que son enfant était toujours la même personne à l’intérieur – mais plus heureuse.
• C’est l’histoire de Chillemi, racontée à Luana Ribeira.

Cet essai as-told-to est basé sur une conversation avec Stacey Chillemi. Il a été modifié pour plus de longueur et de clarté.

En tant que mère, j’ai planifié une petite vie parfaite pour mes trois enfants dans ma tête. J’imaginais qu’ils grandiraient, rencontreraient une merveilleuse personne du sexe opposé, se marieraient et auraient des enfants. Je serais grand-mère et nous vivrions tous heureux pour toujours.

Mais quand l’un de mes enfants est devenu transgenre, j’ai réalisé que je devais abandonner cette vision. Grâce à la thérapie, j’ai appris à accepter ma nouvelle fille, tout en pleurant la perte de mon fils.

Mon fils était différent de mes autres enfants dès son plus jeune âge

Alors que mon fils aîné s’habillait en personnages de Marvel et faisait semblant de pouvoir voler, mon plus jeune fils est entré dans la chambre de ma fille pour jouer avec ses poupées et s’est habillé dans ses tenues de princesse.

Il est devenu gay à 16 ans et je lui ai dit que je l’aimerai et le soutiendrai toujours. En même temps, c’était difficile d’accepter que la vie n’allait pas être le joli petit tableau que je m’étais peint dans la tête.

Quelques années plus tard, à 18 ans, il m’a dit qu’il était transgenre et qu’il voulait devenir une fille. Je n’ai pas été choqué; Je suppose que je savais déjà au plus profond de mon cœur. Le fait que je perdais mon fils me rendait triste, mais je savais que je devais être là pour mon enfant, quoi qu’il arrive.

Au début, j’ai dû faire le deuil de la perte de mon fils

J’ai rejoint des groupes de soutien virtuels où j’ai rencontré d’autres parents d’enfants transgenres, mais les groupes m’ont fait faire face à des choses que je n’étais pas prêt à gérer émotionnellement.

C’est alors que j’ai décidé de trouver un thérapeute pour m’aider à surmonter mes émotions. Le thérapeute et moi avons cliqué immédiatement. J’ai vite réalisé que j’étais en phase de deuil car, techniquement, j’avais perdu un fils.

J’ai reconnu que le deuil m’a vraiment frappé lorsque ma nouvelle fille a obtenu son diplôme d’études secondaires. Jusque-là, je l’appelais toujours par son nom de naissance et cela ne la dérangeait pas. Mais elle a dit qu’après avoir obtenu son diplôme, elle aimerait être appelée par son nom choisi – pas son nom mort.

Après son diplôme, je savais que je devais laisser partir mon fils et respecter les souhaits de ma nouvelle fille dans un court laps de temps. À mes yeux, le jour de la remise des diplômes, c’est quand j’ai perdu mon fils. Le nom que je lui ai donné avait disparu ; mon fils était parti – le fils que j’avais mis au monde et élevé pendant tant d’années. C’était difficile à accepter.

Mon thérapeute m’a aidé à libérer toutes les émotions refoulées que j’avais accumulées. J’ai enfin pu parler à quelqu’un en dehors de mes amis et de ma famille qui pouvait me donner une opinion impartiale sans jugement.

J’ai réalisé que pendant que j’avais perdu un fils, j’avais gagné une fille

Mon thérapeute m’a aidé à réaliser que mon enfant était la même personne ; rien à l’intérieur d’elle n’avait changé. Elle est toujours la personne gentille, aimante et généreuse qu’elle a toujours été. C’est juste son apparence qui a changé. Cette prise de conscience m’a aidée à devenir plus tolérante. Je suis devenue heureuse que ma fille soit heureuse et qu’elle puisse être la personne qu’elle a toujours voulu être – une femme.

J’ai aussi réalisé que j’étais fière de ma fille pour avoir eu le courage de vivre authentiquement. Cela me rend si heureux, et c’est quelque chose à célébrer.

Le lien entre ma fille et moi s’est également renforcé depuis sa transition. Nous partageons plus sur nous-mêmes et je la soutiens dans tout ce qu’elle fait. Nous échangeons même des vêtements, ce qui est une façon amusante de créer des liens.

Bien que j’accepte et aime pleinement ma fille, je fais toujours face à la perte

Bien que j’aie accepté la transition de mon enfant, le deuil est toujours quelque chose avec lequel je vis. Certains jours sont plus faciles que d’autres.

Quand j’ai des jours de congé, j’essaie d’être gentille avec moi-même et de me rappeler qu’être parent d’un enfant transgenre est un voyage. Ce n’est pas facile et il faut du temps pour s’adapter aux changements qui l’accompagnent. J’ai dû confronter mes préjugés et mes idées préconçues sur ce que devrait être la vie de mon enfant. J’ai dû apprendre à accepter mon enfant tel qu’il est.

Ces jours-là, je me rappelle que notre lien est plus fort que jamais et qu’elle est plus heureuse maintenant. Et c’est tout ce qui compte.