Mon partenaire m’a trompé sur Strictly, mais il m’a fallu un autre chagrin pour arrêter l’amour toxique

FPour certaines personnes, le chagrin ressemble à l’inhalation d’un congélateur coffre de Ben & Jerry’s, assis les yeux dans la soucoupe dans le bain comme une grenouille triste, ou crier à travers tout le catalogue arrière d’Alanis Morissette.

Pour moi, le chagrin ressemblait à un vol de Los Angeles à New York en mars après une énième « éloignement romantique ». Nous avons commencé à ressentir des turbulences quelque part au-dessus du Nebraska. L’avion a fait une embardée, les lumières ont clignoté et une plongée intestinale a fait sortir ceux qui n’avaient pas attaché leur ceinture de leur siège. Les masques sont tombés, les adultes ont prié et les enfants ont crié au meurtre sanglant. Moi? Je me suis juste assis à regarder droit devant, indifférent. Mon cœur avait été arraché quelques jours plus tôt. J’étais déjà mort.

Ce sentiment m’est déjà arrivé une fois, publiquement, en 2018, lorsque mon petit ami de l’époque était en train d’embrasser son partenaire de danse de l’émission télévisée Strictly Come Dancing – le jour de mon anniversaire. Après j’ai mis un déclaration détaillant son comportement d’éclairage au gaz, des nouvelles d’autres affaires ont également été rendues publiques. Pendant un bref moment, j’étais la moitié du couple d’affiches pour l’amour toxique. Je ne savais même pas que l’amour ne devait pas ressembler à ce qu’il était pour nous, qu’une perte insidieuse de joie, d’opinion et de confiance n’était pas ce qu’on attendait de moi. Je pensais juste que les relations nécessitaient du travail et des compromis, et n’étaient pas toujours simples, et toute une série d’autres extraits sonores inutiles que j’avais classés au fil des ans pour justifier la douleur quotidienne.

Voici quelque chose d’autre sur la toxicité – une fois que vous le savez, vous le voyez partout. Après l’avoir quitté, mes yeux étaient ouverts sur les messages toxiques véhiculés dans la culture pop. Depuis que j’étais capable de penser consciemment, les films de Disney, de Jane Austen et de Julia Roberts ont tous montré clairement que ma mission était de me débarrasser d’une partie de ma vie pour entrer dans celle d’un homme. Ajoutez à cela le fait que les seules femmes que j’ai jamais vues tomber amoureuses ou avoir des relations sexuelles dans des films en grandissant étaient minces et belles (à moins qu’elles aient honte d’être « grosses » comme Martine McCutcheon dans Love Actually ou Renée Zellweger dans Bridget Jones’s Diary ). Les seules victimes d’abus émotionnels que j’aie jamais vues à l’écran étaient décrites comme des types de Little-Mo-from-EastEnders soumis et terrifiés et rien du tout comme moi, et les seuls auteurs étaient des terroristes domestiques harcelants. Pas étonnant que je ne puisse pas reconnaître la toxicité alors qu’elle était juste devant moi. Pas étonnant que je me sois senti chanceux d’être aimé sous quelque forme que ce soit.

Au cours des deux années qui ont suivi l’incident de Strictly, j’ai travaillé très dur pour retirer de mon corps les résidus collants et ressemblant à du goudron que l’éclairage au gaz vous laisse. J’ai rencontré quelqu’un de nouveau. Quelqu’un de sensible, gentil, attentionné. Nous étions follement heureux. Nous avons emménagé ensemble, puis nous avons déménagé à Los Angeles, et deux semaines après son arrivée aux États-Unis, il a rompu avec moi. Deux jours plus tard, mon cœur brisé était projeté à environ 30 000 pieds au-dessus du Nebraska.

Mais mon chagrin n’était pas venu d’avoir été largué. Cela venait de la connaissance inéluctable que, bien qu’ils aient été des hommes très différents, j’avais agi de la même manière dans les deux relations. Je m’étais rétréci pour contourner leurs difficultés sur la pointe des pieds. J’avais priorisé leurs besoins au point où je ne pouvais plus me rappeler quels étaient les miens. Je m’étais épuisé à arroser une plante qui était déjà croustillante et brune, en me disant qu’elle n’était pas morte.

Le chagrin est venu de savoir que je ne serais jamais débarrassé de l’amour toxique – jamais – si je ne reconnaissais pas que la seule chose que toutes les situations toxiques de ma vie avaient en commun, c’était moi. La difficulté avec l’abandon de l’amour toxique est que pour s’en débarrasser vraiment, il faut se regarder longuement et durement dans le miroir. Et pour ceux d’entre nous qui sont suffisamment autocritiques, se regarder dans le miroir peut sembler beaucoup plus difficile que de répéter les mêmes erreurs jusqu’à notre mort.

Comment s’est passé le parcours de guérison? Horrible, atroce, épuisant. Était-ce la bonne chose à faire pour moi-même ? Absolument. Ce n’est pas de l’auto-culpabilité, c’est de la responsabilité. Dès que vous acceptez que la seule chose sur laquelle vous avez un contrôle, c’est vous-même, c’est à ce moment que vous commencez à créer des limites saines au lieu d’ultimatums pompeux, et à vérifier vos propres besoins émotionnels au lieu de vous croire plus désirable s’ils n’existent pas. Lorsque vous faites face au fait que vous avez été en train de ramasser des garçons oiseaux brisés et de les soigner, comme une princesse Disney Florence Nightingale, parce que cela détourne l’attention du vrai gâchis brisé – vous-même – c’est à ce moment-là que vous pouvez vous attendre quelque chose à changer.

La guérison implique une énorme quantité d’inconfort, mais refuser de guérir ? Vous pourriez aussi bien vous asseoir et attendre que l’avion descende.

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