Bon Dieu, cela fait une éternité depuis la dernière fois que nous avons été honorés d’un scandale d’infidélité professionnelle.
Le monde est devenu indescriptiblement ennuyeux. Les oiseaux ne chantent plus. Les enfants sont assis, moroses, dans la poussière, réclamant un autre scandale de la danse irlandaise. Un soleil terne pend maladroitement au-dessus de nous, comme une énorme assiette jaune qui est trop grande pour fermer correctement le placard, elle doit donc vivre sur l’étagère à casseroles.
Après que nous ayons eu la brève extase des scandales consécutifs de tricherie professionnelle qui ont fait la une des journaux plus rapidement que vous ne pouvez couper un roulement à billes illicite du ventre d’un poisson de compétition, il semble que la ligne des hautes eaux soit passée. Les tricheurs professionnels dans des domaines inhabituels ne sont pas exposés. J’ai presque oublié ce que ça fait d’apprendre qu’un joueur d’échecs visuellement alarmant peut ou non avoir utilisé des suppositoires futuristes pour bouleverser le fragile écosystème professionnel du jeu, ou de voir un pêcheur respecté se déshonorer soi-disant en temps réel devant ses pairs aboyants, frénétiques avec indignité et ivre de ce que c’est que la boisson des pêcheurs (sang de poisson ?).
Ces moments étaient notre mur de Berlin. C’était notre alunissage. Nous en avons besoin de plus, et nous en avons besoin immédiatement.
Soyons clairs : ces scandales sont les choses les plus intéressantes qui se soient jamais produites dans leurs environnements respectifs. Ce sont peut-être les choses les plus intéressantes à se produire cette année, une année au cours de laquelle l’Ukraine a été envahie, Biden a pardonné les condamnations contre les mauvaises herbes, la majeure partie du monde était sous l’eau à un moment donné et la menace de guerre nucléaire a toussé pour nous rappeler qu’elle était toujours suspendue. autour, juste au cas où nous voudrions en avoir peur.
Pendant un instant, rien de tout cela n’a eu d’importance et on nous a rappelé qu’un ventre collant existe sous tous les événements organisés – et ils en sont plus riches. La danse irlandaise n’a pas vu autant de presse depuis que Riverdance s’est perfectionné en donnant un coup de pied à la merde d’une scène. C’est la chose la plus excitante qui soit arrivée dans le monde des échecs depuis que Deep Blue a arraché la colonne vertébrale de Garry Kasparov et l’a maintenue en l’air comme Sub Zero dans Mortal Kombat.
Il est révélateur que la réaction du public ait été une grande excitation. Personne ne veut réellement que la tricherie soit inexistante. Dire le contraire est illusoire.
Et ce n’est pas seulement pour les sports et les jeux professionnels. Tricher rend les jeux de société meilleurs qu’ils ne pourraient jamais l’être par eux-mêmes. Avoir un banquier sous-ventré écrémant secrètement de l’argent dans le pot du Monopoly crée une économie chaotique qui compense facilement à quel point c’est ennuyeux et combien j’y perds autrement. Inventer un mot pour Scrabble et interdire à votre adversaire de le rechercher utilise une partie beaucoup plus impressionnante de votre cerveau que de simplement mémoriser de vrais mots.
La seule question devrait être de savoir comment le gérer correctement. Une suggestion autrefois courante pour lutter contre la tricherie dans le sport était de créer des ligues distinctes qui renonceraient à un examen approfondi, où les tricheurs pourraient prospérer à leurs propres conditions, comme lorsque le personnel de Jurassic Park a réduit ses pertes et a simplement donné aux dinosaures leur propre île.
Vous voyez cela dans les compétitions professionnelles de musculation et de dynamophilie, où les stéroïdes anabolisants sont si courants et leurs utilisateurs si fous de la police (c’est bizarre, qu’est-ce qui les mettrait en colère ?) Que de nouveaux organes directeurs ont émergé pour répondre à ceux qui ne voulaient pas s’arrêter buvant d’énormes cruches d’hormones d’éléphant à la seconde où tout le monde tourne le dos.
Mais ce n’est pas la bonne façon de procéder. Siloer les tricheurs enlève le but de la tricherie – c’est-à-dire le plaisir d’observer un scandale de tricherie. La tricherie doit être suffisamment courante pour être régulièrement exposée, mais pas si endémique qu’elle perde son frisson illicite. Il doit se produire dans un lieu d’ordre statique et facilement perturbé. Les règles doivent explicitement interdire la subversion, mais ce faisant, elles l’exigent implicitement.
Comment pouvons-nous tirer profit de l’éradication totale de la tricherie ? Parce que le dopage ternit la réussite d’un monstre du saut à la perche cultivé en laboratoire dont nous pourrions un jour être inspirés à atteindre si nous nous poussions vraiment?
Flash info, merde : nous sommes les tricheurs. Ce n’est pas nous qui allons atterrir sur le podium dans des conditions naturelles. Nous ne sommes pas les merveilles athlétiques ou les génies uniques du boulingrin, nous sommes les personnes qui auraient besoin de la testostérone de requin pour avoir une chance d’être même considérées. La plupart d’entre nous serions chanceux de ramasser une perche de saut à la perche et de repartir sans que tout notre corps ne soit empalé à la fin comme une peinture de Hieronymus Bosch.
Lorsque les tricheurs prospèrent, nous le faisons tous. Et quand ils sont exposés, c’est très drôle !
Nous avons besoin de tricherie professionnelle, ne serait-ce que pour nous sentir mieux dans notre peau. Très peu d’entre nous sont aussi vertueux que nous aimerions le croire. Nous cherchons tous quelque chose qui sera toujours hors de portée.
Alors, quand quelqu’un triche (triche !) à un jeu (à un jeu !!!), c’est un petit vrai réconfort. Une raison d’arrêter de s’inquiéter autant, d’arrêter d’excuser les petits échecs de nos vies.
Parce que quelqu’un a peut-être triché Dance Irlandaise, et si c’est vrai ils vont être exécuté pour cela.