Qu’ai-je réalisé en 2022 ? Euh, laissez-moi vous revenir sur celui-là | Arwa Mahdawi

jeC’est la saison des humbles vantardises. À cette époque de l’année, les journaux sont bourrés d’articles sur ce qu’un tel a réalisé en 2022 et sur ce qu’il espère réaliser en 2023. Ils lisent un livre par jour ! Ils ont arrêté l’alcool ! Ils ont abandonné les réseaux sociaux ! Ils se sont mis à la nage sauvage !

Moi? Je n’ai rien fait de tout cela. Surtout pas la natation sauvage, qui est une obsession typiquement britannique. Il n’y a rien que les Britanniques aiment plus que de transformer quelque chose d’objectivement misérable en passe-temps. De longues promenades boueuses, des toasts aux haricots, des baignades dans des lacs glacials : si c’est humide et vaguement masochiste, les Britanniques sont partout.

Alors, quelles habitudes saines ai-je prises en 2022 ? Bonne question. J’ai creusé mon cerveau, à la recherche de morceaux d’auto-amélioration dont je peux parler à tout le monde, mais j’ai eu du mal à en trouver.

Ce n’était pas exprès, remarquez. J’avais de bonnes intentions en début d’année, comme nous tous. J’avais prévu de faire beaucoup de yoga et de pilates. Je pensais avoir lu des livres importants sur des sujets importants comme la politique monétaire et la physique. D’une manière ou d’une autre, cependant, je semblais passer la majeure partie de mon temps libre à regarder Netflix. Ce n’est pas grave, cependant : une bonne chose à propos du monde moderne est que vous pouvez toujours rebaptiser la paresse en soins auto-administrés, ce qui semble beaucoup plus respectable.

Et, pour ma défense, je n’étais pas complètement paresseux. Je suis allé à quelques cours de yoga, mais c’était le genre de cours de yoga où les gens faisaient « Ohmmmm » et respiraient très fort et j’ai réussi à tomber malade après chacun de ces cours.

Quand les yogis et leur respiration lourde ne me rendaient pas malade, mon tout-petit l’était. Mon enfant a officiellement atteint l’âge de vecteur de la maladie : elle va à la garderie, où elle se mêle à d’autres enfants trempés de morve, et fait constamment les choses les plus insalubres que son petit esprit bizarre de bambin peut inventer. L’autre jour, elle a léché la cour de récréation. Nous étions juste à la cour de récréation, en train de traîner, et elle a décidé de lécher le toboggan puis – pendant que j’étais encore sous le choc – la balançoire. Cela ne s’est bien passé pour personne.

En plus d’être tombé malade plus de fois que jamais dans ma vie, j’ai coché quelques autres réalisations de vie douteuses cette année. J’ai acheté une maison dans ce qui était probablement le sommet du marché immobilier, par exemple. Bien fait moi! Cette maison, soit dit en passant, avait beaucoup d’escaliers, ce qui était assez nouveau après des années de vie en appartement. Si vous combinez les escaliers avec la distraction, vous finissez par faire une tonne d’exercice en essayant de trouver vos clés, votre téléphone ou votre tout-petit. Qui a besoin de yoga quand on a des escaliers, hein ?

Le seul problème avec les escaliers est qu’ils peuvent être assez mortels. J’ai toujours pensé que si je mourais prématurément, ce serait probablement en trébuchant sur mon chien de la taille d’un rat (qui refuse de marcher en ligne droite et zigzague frénétiquement) ou en mangeant trop de vitamines gommeuses. Maintenant que j’ai déjà réussi à glisser deux fois dans mes escaliers, je suis convaincu que je vais finir comme Ivana Trump et être retrouvée morte au bas de mon escalier un jour. Juste, vous savez, dans une maison en rangée de Philadelphie, pas dans un manoir de Manhattan. Et j’espère que mon épouse ne m’enterrera pas sur un terrain de golf.

Quoi qu’il en soit, je n’essaie pas de refroidir l’ambiance ici. Cette colonne n’était pas censée parler de ma mort prématurée au bas d’un escalier, elle était censée parler de la façon dont il y a beaucoup de satisfaction à avoir dans de petites choses. Je n’ai peut-être pas appris une nouvelle langue ni lu 500 livres en 2022, mais vous savez ce que j’ai fait ? Vous savez de quoi je suis incroyablement fier ? J’ai réparé mon placard de cuisine. J’ai regardé une vidéo de bricolage sur YouTube, acheté de la colle à bois, me suis senti un peu étourdi après avoir reniflé des vapeurs de colle par inadvertance, sorti une perceuse et réussi à réparer mon placard bancal.

J’ai ensuite passé les mois suivants à présenter à mes rédacteurs du Guardian une chronique sur la façon dont j’ai courageusement surmonté ma peur du bricolage. Ils ont tous poliment décliné. Néanmoins, j’ai persisté.

Alors voilà. Voilà mon petit message inspirant que tout le monde doit porter jusqu’en 2023 : n’abandonnez jamais vos rêves. Même si vos rêves essaient simplement de convaincre quelqu’un du Guardian de vous laisser dire au monde comment vous avez réparé votre placard de cuisine.