Hnous y sommes donc. Le Premier ministre britannique s’est régénéré sous le nom de Rishi Sunak, après plusieurs saisons de certaines des pires écritures aux heures de grande écoute politiques, qui semblaient parfois capables de tuer toute la franchise. Le pays a son premier Premier ministre asiatique britannique, ce qui est un moment historique vraiment significatif. Ce serait bien de penser que les gens qui peuvent accepter que Downing Street soit choisi de cette manière pourront éventuellement gérer les rôles vraiment importants – comme les voyageurs dans le temps à la télé et les espions de cinéma – joués par des acteurs non blancs, sans perdre la tête. et atteindre le mot « réveillé ».
Mardi matin, Liz Truss s’est adressée à la nation à Downing Street et a partagé le point clé de son passage en tant que Premier ministre le plus court de l’histoire politique britannique : elle avait raison et tout le monde avait tort. Hé, c’est Elizabeth Seneca Truss, et elle aura son coup de cœur – dans cette vie ou dans la suivante. Le reste d’entre nous est simplement chargé de vivre le nettoyage. Sur cette note, le budget d’Halloween de Jeremy Hunt est susceptible d’être si horrible qu’il peut faire l’objet d’un tour ou d’un traitement habillé comme lui-même.
Pourtant, passons à Rishi. Qui est ce nouveau leader, avec la chevelure d’un masque en latex de Ronald Reagan, et le sourire d’un mec informant la caméra : « Comme Lord Sugar, je joue pour gagner » ? Qui est cet influenceur de la maille très acclamé, doté d’une capacité divine à identifier le cachemire James Perse non seulement par saison, mais par jauge et épaisseur ? Qui est ce type dont le trait de personnalité le plus pertinent semble être « fan de Star Wars », mais qui véritablement décrit The Rise of Skywalker comme une « grande soirée » ? Qui est ce nouveau Premier ministre, qui était autrefois – pendant très longtemps là-bas – l’idée que se faisait le Parti conservateur d’une personne cool ?
En regardant son discours devant le n ° 10 mardi matin, de nombreux commentateurs semblent avoir trouvé la gravité de Sunak convaincante, mais vous devez comparer cela au fait qu’en tant que chancelier, il n’a même pas pu convaincre sa propre femme de lui payer des impôts. Ce sera intéressant de voir s’il peut convaincre ses propres députés de voter pour des choses dont ils ne sont pas fous – il a semblé en dire énormément sur le manifeste de 2019, pour un gars qui leur conseillera bientôt de brûler pour la chaleur.
Même les grands conservateurs qui klaxonnent à quel point Sunak est extrêmement « sensible » – et nous en aurons plus sur eux dans une minute – pourraient avoir à décider à quel point ils aiment leur realpolitik. En avril dernier, j’ai été très frappé par une citation sur la pensée ukrainienne de Sunak, donnée au Sunday Times par l’un de ses alliés. « Il pense que Poutine sera toujours là et qu’il devra y avoir un accord avec lui », a-t-il déclaré, « et si c’est le cas, cela vaut-il vraiment la peine pour l’économie. » Le pense-t-il encore ? Que le voyage de découverte commence !
Quant aux électeurs, c’est une autre inconnue connue. La main sur le cœur, je n’ai jamais été capable de secouer l’image de Sunak faisant un pouce levé à travers la vitrine d’un magasin d’ustensiles de cuisine pendant la pandémie – une image qu’il tweeté avec les mots : « J’ai hâte de retourner au pub… et je ne bois même pas. On ne sait pas ce que le public pensera de Rishi Sunak. Les Britanniques ont tendance à être plus détendus à propos d’un certain nombre de crimes sexuels qu’ils ne le sont à propos du rejet volontaire de l’alcool.
La pratique antérieure de l’ancien chancelier consistant à apposer sa signature sur les annonces de dépenses gouvernementales instagrammables a conduit à l’accusation qu’il était trop habile. Ces jours appartiennent certainement au passé. Je ne demande pas grand-chose – cela fait gagner du temps – mais j’aime bien un Premier ministre qui semble capable de sortir de sa propre porte d’entrée en une seule prise. Peut-être que Sunak apprendra sur le tas, comme il l’a fait avec le lecteur de carte. On a parfois l’impression qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec ses circuits – le discours de lundi au siège des conservateurs avait tout le charme facile d’un opérateur de train sous sédation se préparant pour sa 300e livraison de l’épigramme « voyez-le, dites-le, trié ». Le discours de Downing Street de mardi était au moins une amélioration par rapport à cela, mais a vu Sunak revenir à la livraison de CBeebies Bedtime Stories qu’il a favorisée pendant Covid. « Salut, les gars ! J’espère que vous êtes tous confortablement assis dans vos pyjamas, même si je vais devoir taxer tous les vêtements de nuit et prendre des décisions très, très difficiles concernant vos nounours… »
Loin de la bulle de Westminster, vous sentez que l’électorat peut avoir du mal à «passer à autre chose» des dernières semaines aussi facilement que les grands conservateurs qui envahissent actuellement les ondes pour expliquer que le parti naturel du gouvernement est de retour en ville. Leurs prises semblent être basées sur une vision quelque peu adorable du public britannique : que si vous les regardez dans les yeux et que vous les appelez monsieur, ils seront en fait très refroidis à l’idée que leurs difficultés financières aient considérablement augmenté spécifiquement à cause des actions récentes de votre parti. .
Comme moi, vous avez peut-être lu un tas de conneries assez époustouflantes sur de nouvelles aurores, des adultes et des personnes sensées qui reviennent aux commandes, et comment – finalement – « le système » s’est avéré robuste et a fonctionné. Ah bon? Le gouvernement du Royaume-Uni a été effectivement paralysé depuis la déclaration de démission de Boris Johnson en juillet, alors même que le pays s’enfonçait plus profondément dans ses nombreuses crises entrelacées. Nous venons d’assister à sept semaines de pur chaos, qui ont manifestement et mesurablement aggravé une situation déjà désastreuse pour les gens d’une manière qui doit maintenant faire partie des calculs futurs. Un grand merci à tous ces gars qui parlent du fonctionnement du système, le jour même où notre troisième Premier ministre en 50 jours est nommé, mais FAITES-MOI UNE FAVEUR. Sortez de votre fauteuil à oreilles ou de votre navigateur Web et promenez-vous dans n’importe quelle rue principale du pays en vous disant : « Eh bien, monsieur, je pense que vous constaterez que le système a fonctionné ! », et voyez comment vous vous en sortez.
J’ai certainement lu une chronique dans le Times de l’ancien chef conservateur William Hague suggérant que l’élection de Sunak a immédiatement restauré le Royaume-Uni dans une sorte d’ordre international basé sur les vibrations. « Une équipe hautement compétente de ministres de tout le parti peut être réunie », a insisté Hague, faisant apparemment de Sunak un Nick Fury de Westminster convoquant les Avengers. Eh bien, une équipe hautement compétente PEUT être constituée – et pourtant, juste au moment où je suis sur le point d’envoyer la presse sur cet article, je vois que Sunak a ramené Suella Braverman, sensationnellement peu compétente et de faible calibre, au poste de secrétaire à l’intérieur. Qu’a-t-elle jamais accompli, à part « ennuyer toutes les bonnes personnes » ? Elle n’a eu qu’une semaine de repos après sa faille de sécurité ! Oh mon Dieu, attendez – Oliver Dowden aussi ! Dowden ! Dominic effaçant Raab !
Pardonnez-moi, pardonnez-moi – il ne faut pas interrompre les grandes personnes qui parlent au-dessus de nos têtes. « Après avoir été un objet de pitié mondiale ces derniers mois », a poursuivi Hague, « la Grande-Bretagne sera à nouveau un exemple de gouvernement dirigé avec professionnalisme, honnêteté et fiabilité ». Mm. J’essaie, en règle générale, d’éviter les prédictions politiques, mais… attendons de voir, d’accord ?!
Marina Hyde est une chroniqueuse du Guardian
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