Rishi Sunak, l’homme en voie de disparition, dans le collage des PMQ | Jean Cracé

MAu milieu des questions du Premier ministre, Rishi Sunak a semblé entrer dans un état altéré. Ses yeux devinrent vides et son corps inerte. Comme s’il se retirait désespérément à l’intérieur de lui-même, à la recherche d’un endroit heureux encore inconnu.

Quelque part loin de la scène de sa dernière humiliation. Dominic Raab parut inquiet et lui donna un coup de coude. Un secrétaire particulier parlementaire lui a tapé sur l’épaule. Pour lui rappeler que c’était le moment où il était censé se lever et livrer une réponse depuis la boîte d’expédition.

Comme Rish! lentement revenu à la conscience, un député travailliste a crié : « Ramenez la laitue ». Il avait raison. Vous auriez peut-être plus de sens dans la laitue qui a réussi à éliminer Liz Truss que l’homme qui avait été choisi pour la remplacer. Le travail le savait. Plus révélateur, de nombreux députés conservateurs d’arrière-ban le savaient également. On pouvait voir le désespoir sur leurs visages.

Seuls quelques loyalistes purs et durs avaient pris la peine d’offrir un faible acclamation lorsque Sunak était entré dans la chambre. Plus le souvenir de l’acclamation que l’acclamation elle-même. Mais c’était pire – bien pire – que même les plus pessimistes ne l’avaient craint.

Le seul objectif de la sélection d’un technocrate de Goldman Sachs comme Premier ministre était qu’il pouvait aspirer à un niveau de compétence de base. Pourrait donner l’apparence de savoir ce qu’il faisait. Mais Rish ! ne pouvait même pas aspirer à cela. Impossible de gérer les simples bases. Il y avait à peine un vernis de plausibilité à son leadership. Comme Boris Johnson et Librium Liz avant lui, passant d’une catastrophe auto-infligée à une autre. C’est ce qui se passe lorsque vous faites la course à travers le pool génétique de talents et que vous vous retrouvez dans une flaque d’eau.

Il avait choisi un cabinet duff. Bien sûr qu’il l’avait fait. Parce que qui aurait pu deviner que Gavin Williamson s’écraserait et brûlerait. Après tout, ce n’était pas comme s’il avait déjà été limogé deux fois. L’idiot qui pensait que The Thick of It était un guide de style. Puis il y a eu Suella Braverman. Un autre accident inutile en attente de se produire.

Mais ce n’était pas seulement les gros trucs où Rish! était défaillant. Il ne pouvait même pas maîtriser les bases des logements familiaux. Ce n’était sûrement pas trop demander ? Apparemment, ça l’était.

Les logements familiaux ne sont peut-être pas si importants dans le schéma plus large des choses, mais c’est le moment pour les fidèles conservateurs de se sentir bien dans leur peau pendant une demi-heure par semaine. Pour se sentir comme s’ils étaient toujours dans le jeu. Qu’ils ne sont pas existentiellement redondants. Génétiquement remplacé. La plupart des nouveaux premiers ministres obtiennent un laissez-passer gratuit pour leurs premiers logements familiaux. Rish ! a maintenant fait trois et s’aggrave à chaque fois. Plus vous le voyez, moins il y en a. L’incroyable homme qui disparaît.

L’indépendant Neil Coyle a lancé la session en demandant si Sunak s’assurerait qu’aucun des conservateurs qui avaient reçu des avis de pénalité fixe pendant les verrouillages de Covid – toujours un sujet délicat pour le Premier ministre pas entièrement respectueux des lois – serait récompensé dans les nombreuses listes d’honneurs de démission qui circulent actuellement. Qui sait? Rish ! pourrait même dresser sa propre liste cet après-midi même. Les choses évoluent rapidement dans le multivers conservateur actuel.

Sunak ne pouvait pas donner cet engagement. Inutile de créer un précédent qui pourrait revenir le ronger lorsque le temps sera venu de lui donner une pairie. Au lieu de cela, il feignit l’indignation. Personne n’avait travaillé plus dur pour protéger le pays pendant la pandémie que le gouvernement conservateur. Euh… réfléchissons à celui-là. Ce serait le condamné qui semblait organiser une fête par semaine pour son personnel.

Et Matt Hancock. Le secrétaire à la santé qui a interdit aux autres de se rencontrer. Qui a insisté sur le fait que l’épidémiologiste Neil Ferguson rendant visite à sa petite amie relevait de la police. Qui a ensuite été contraint de démissionner après qu’il a été révélé qu’il avait eu une liaison avec l’un de ses collègues. L’image CCTV est gravée à jamais dans toutes nos mémoires. L’ancien secrétaire à la santé qui a largué sa famille en un clin d’œil pour se coucher avec son amant. Et gagne maintenant 400 000 £ pour avoir mangé l’anus d’un kangourou dans I’m a Celebrity. Ce niveau d’attention de la part d’un gouvernement conservateur aimant et compatissant.

Keir Starmer a évoqué la dernière démission de Gav. Williamson est probablement déjà assis au téléphone et s’attend à être renommé au cabinet. Comment Sunak a-t-il imaginé la personne à la fin de l’intimidation « tranchez-vous la gorge » alors que le Premier ministre avait accueilli le départ de Sunak avec « une grande tristesse » ? Gav n’était qu’un « intimidateur de dessin animé avec une araignée de compagnie » qui avait été activé par un patron faible. Le Premier ministre était certainement au courant du style de gestion de Gav. Après tout, tout le monde l’était.

« Euh … Um … » grinça Rish !, dansant nerveusement d’un pied à l’autre. Il n’avait définitivement rien entendu de quoi que ce soit, insista-t-il. Il n’avait même pas l’air de réussir à se convaincre. Le comportement de Williamson était venu comme un coup de tonnerre. Personne n’aurait pu s’attendre à ce que quelqu’un avec le dossier impeccable de Gav se révèle être un tyran. Mais au moment où il avait entendu parler des allégations, il avait exigé que Gav démissionne. Sauf qu’il ne l’avait pas fait. Il l’avait supplié de rester. Allant même jusqu’à lui imaginer divers non-emplois à faire en tant que ministre sans portefeuille.

Rish ! s’empressa d’essayer de changer de sujet. Ouaismaisnonmaisouaismaisnon. Au moins, le peuple britannique faisait confiance aux conservateurs pour diriger l’économie. Cue rire franchement lorsque le chef travailliste a souligné que ce sont les conservateurs qui ont fait chuter l’économie et que personne de sensé ne parierait sur eux pour le réparer. Sunak grimaça visiblement. Souhaitant qu’il puisse se dématérialiser. Tout ce qu’il pouvait faire était de marmonner « Mais Jeremy Corbyn ». La troisième semaine, il avait fait cela et un signe certain qu’il était complètement à court d’idées. Peut-être que Corbyn vit sans loyer dans la tête de Sunak.

Il ne devait pas y avoir de récupération. Rish ! passa d’une mini-crise à l’autre. Il ne pouvait pas dire pourquoi il gardait un secrétaire écossais qui était plus intéressé à être dans les Lords que dans le cabinet. Il ne pouvait pas dire qu’il pensait que l’Office for Budget Responsibility avait raison de souligner les dommages causés par le Brexit. Pire encore, il ne savait pas pourquoi il avait promis un gouvernement de professionnalisme, d’intégrité et de responsabilité. Cela n’allait jamais arriver.

Presque personne sur les bancs conservateurs n’a pris la peine de rester pour la déclaration de Sunak sur Cop27. Alors, pourquoi devraient-ils? Après tout, Rich ! n’avait montré presque aucun intérêt pour le sommet sur le climat lors de son discours de trois minutes lundi. Mieux vaut s’évader de cet enfer très public. Ils pourraient aussi bien être à nouveau sans chef. Pas de direction. Sans espoir. Courez vers les collines.