Se moquer de l’Empire est un passe-temps éveillé entièrement britannique, déclare FREDERICK FORSYTH

Je soupçonne qu’il s’agit d’une référence voilée à l’empire britannique disparu depuis longtemps qu’ils ne cessent de sacrifier. Contrairement à tous ces idiots, j’ai beaucoup voyagé à travers le Commonwealth, et en particulier l’Afrique. Je me souviens d’un chef suprême au Ghana, anciennement de la Gold Coast, qui m’a dit une fois – « Nous n’avons pas eu de jugement ici qui n’ait été acheté depuis que vous êtes partis. »

Ce qu’il voulait dire, c’est que si deux personnes contestaient une question devant un juge, le plus riche des plaideurs a simplement glissé un revers au juge et le résultat était le sien.

Si vous voulez vraiment connaître le véritable fléau des peuples d’Afrique, ce n’est pas la maladie, la faim ou la pauvreté, mais la cause des trois – la corruption. Quelle que soit la richesse générée par les ressources minérales, les cultures ou l’aide étrangère de l’Afrique, à peine un centime atteint les pauvres des rues des villes et des villages de brousse. Il se vaporise dans les poches officielles avant même qu’il n’atteigne les pauvres.

Ce que le vieux chef sage mais triste disait, c’est que les Britanniques n’acceptaient pas de pots-de-vin. Nos commissaires de district ont mené leurs missions aussi équitablement qu’ils le pouvaient et, à la retraite, sont rentrés chez eux pour vivre leur vieillesse avec une minuscule pension coloniale. Depuis lors, il est rare d’occuper un poste officiel et de ne pas prendre sa retraite riche.

La plus grande partie de la spoliation des rivières, des forêts et des plaines s’est produite depuis notre départ. Les moqueries envers l’empire proviennent presque entièrement de la Grande-Bretagne, ou des jeunes du Commonwealth qui ont fait leurs études dans les universités britanniques. C’est là que les jetons sont distribués, pas dans les villages d’Afrique.

Alourdi et droit dans le Swanee

L’anthologie est très courante – une collection dans les couvertures d’un livre de toutes les définitions et expressions répandues dans l’usage courant d’un certain sujet.

Alors que diriez-vous d’une collection des phrases les plus courantes qui circulent actuellement ? Une grande partie d’entre eux sont sûrement des excuses. Essayer d’obtenir quelque chose fait ou expliqué, on est susceptible de se retrouver dans des larmes de rage ou de frustration.

Près du haut de la liste doit être « Votre appel est important pour nous ». Cela signifie « Nous n’avons pas la moindre intention de répondre à votre appel téléphonique pendant une semaine ou deux car le personnel du standard coûte de l’argent ».

Alors doit sûrement être: « Ils ne sont pas dans aujourd’hui ». « Ils » sont les seules personnes qui peuvent répondre à votre requête et semblent être au bureau une journée par semaine – si vous avez de la chance.

Un autre doit être : « Le bureau ferme à » et l’heure indiquée est de deux minutes avant que vous n’appeliez – disons, au milieu de l’après-midi.

Passez une journée à votre bureau et/ou au téléphone à essayer de résoudre une question, de passer une commande ou de faire quelque chose et vous vous retrouverez probablement la tête dans les mains en vous demandant : « Qu’est-il arrivé à ce pays ? » La réponse est : Covid et confinement.

La gestion de la peste de Covid était si stupide, si incompétente et si dommageable que je crains que nous ne revenions jamais à l’époque où le personnage national était « Retroussez vos manches et continuez ».

Nous demandons tous quotidiennement : « Est-ce que plus personne ne travaille réellement ? Si vous faites référence à la fonction publique, la réponse est « Non ».

Département après département n’est désormais plus adapté à son objectif – par l’absentéisme, le pseudo-travail à domicile ou simplement en se tournant les pouces – tous grassement payés.

Et c’est bel et bien la moitié du revenu national dans le Swanee.

C’est une question de budget…

Cinquante ans de mes 84 ans ont été consacrés à raconter des histoires, toutes sous forme écrite. Et avec, si je puis dire, un certain succès.

Ces années m’ont appris une chose – chaque histoire a une longueur optimale – et une durée. Cette durée peut varier si le support est l’écrit pour le lecteur ou le temps d’écran pour le spectateur. Mais la règle s’applique – ni trop long, ni trop court.

Si vous raccourcissez en dessous de l’optimum, c’est lésiner. Trop long et c’est du rembourrage. Étant trop oisif pour lire autant qu’avant, je passe du temps à regarder l’écran dans le coin du salon. Et mon plat préféré est une super bonne histoire.

En tant que traditionaliste, je veux un début, un milieu et une fin qui aient du sens, un casting de personnages assez petit pour comprendre qui est qui et ce qu’ils font, et une résolution ou un dénouement qui me fera murmurer « Wow, c’est ingénieux . »

Mais de plus en plus, c’est rarement ce que j’obtiens. Lésiner n’est pas le problème. C’est celui du rembourrage. J’ai consulté quelques-unes de mes sources dans le monde de la télévision. La réponse, me dit-on, concerne le budget.

Une série en cinq parties rapporte plus à la société de production qu’une série en quatre parties. Plus d’acteurs, plus de lieux et plus de personnel de studio équivalent à un budget plus important.

La même chose, m’a-t-on murmuré, s’applique aux quiz à la télé. Comment se fait-il que le concurrent assis sur la chaise se révèle être une planche qui marche, abandonnant plus tard avec quelques milliers de livres en prix en argent? La loi des moyennes ne produirait-elle pas une réserve de véritables cerveaux ?

La réponse est : ce serait le cas, mais ce n’est absolument pas ce que veut la franchise propriétaire de la série. Leur métier est de gagner de l’argent, pas d’en distribuer.

Il y a donc un processus de vérification avec des entretiens avant la sélection des candidats qui met le fond sur les sièges. Les encyclopédies à deux pattes ne sont pas les bienvenues. Pendant ce temps, les pauses publicitaires génèrent des millions pour les gros chats. Travail terminé.

Les solutions à nos problèmes sont ici même au Royaume-Uni

Maintenant, on nous dit que nous avons l’intention d’acheter d’énormes quantités de gaz naturel liquide aux États-Unis pour garder nos radiateurs chauds et nos lumières allumées. Et pour le payer ?

Plus d’impôts ou plus de dettes, ou les deux. Mais d’où le tirent-ils ? Réponse : ils ont maintenant un surplus de gaz naturel liquéfié et cela vient de sous leurs pieds. C’est du gaz de schiste, capté, extrait et mis en bouteille.

Mais n’avons-nous pas cela aussi, juste en dessous du nôtre ? Nous le faisons certainement – des océans. Mais les Américains fracturent pour le leur, puis l’extraient. Mais qu’en est-il du soi-disant terrible risque de tremblements de terre ?

La technologie moderne a réduit ce danger au niveau de minuscules carquois – ou plus probablement rien de détectable. Mais nos écopanickers crient et gémissent, et le gouvernement leur obéit. Alors la folie l’emporte. Les Yankees l’exploitent avec un minimum de risques, nous l’expédient et font fortune. Nous laissons le nôtre là où il est, intact, en médaillon à gauche.

Une autre servitude négligée de notre crise est le générateur d’énergie nucléaire ultra-petit, le petit réacteur modulaire ou SMR. Développés par de brillants scientifiques de Rolls-Royce, ces appareils pourraient être construits et installés rapidement, contrairement aux géants énormes, à long terme et coûteux de style Hinkley Point.

Les SMR sont petits, propres et sûrs mais suffisants pour dynamiser un réseau de petites villes ou une ville, prennent peu de place et sont à peine perceptibles dans un paysage.

Les solutions à tant de nos problèmes se trouvent ici même au Royaume-Uni, mais les idiots qui dirigent ce pays choisissent d’importer et d’importer, créant des dettes en devises étrangères qui prendront des décennies à rembourser.