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- Le dumping de traumatisme, c’est quand quelqu’un partage des détails ou des événements traumatisants sans le consentement d’une autre personne.
- Avant de se confier à quelqu’un, il est important de s’assurer qu’il peut bien vous soutenir.
- Si quelqu’un partage un traumatisme avec vous, faites de votre mieux pour écouter avec empathie et sans jugement.
Le traumatisme est dévastateur et en parler avec les autres peut être un moyen efficace d’y faire face, mais il y a une limite importante à cette approche.
Lorsque vous partagez votre traumatisme sans le consentement de l’auditeur, c’est ce qu’on appelle le dumping de traumatisme.
Bien qu’il ne s’agisse pas d’un terme clinique, le dumping de traumatismes est plus qu’une simple confidence sur des sujets difficiles au sein d’une communauté de confiance.
« C’est quand une personne partage trop ses émotions ou ses difficultés émotionnelles avec une autre personne », explique le psychologue agréé David Tzall, dont les spécialités incluent les traumatismes. « Ce partage excessif nuit au bien-être de l’autre. »
Devant, Tzall ainsi que Tracey Marks, psychiatre et auteur de « Pourquoi suis-je si anxieux », partagent plus sur la façon de reconnaître le dumping traumatique – et comment le surmonter (que vous partagiez ou receviez le traumatisme).
Qu’est-ce que le dumping traumatique ?
Le dumping de traumatisme est très différent d’une conversation saine car il est à sens unique, où le partageur parle le plus.
Les gens ont tendance à se débarrasser des traumatismes pour diverses raisons. Lorsqu’une personne subit un traumatisme, son cerveau est constamment à l’affût des menaces potentielles : laissant son combat, sa fuite, son gel ou sa réponse fauve activée même lorsque les menaces ne sont pas réellement là.
De plus, un souvenir traumatique n’est pas stocké de la même manière que les souvenirs non traumatiques, ce qui rend plus difficile pour le souvenir de ne pas être pénible.
Parce qu’un souvenir traumatique occupe plus d’espace dans votre esprit, le partager avec un ami ou un être cher peut atténuer l’inconfort et le stress ressentis. Cependant, si cela est fait sans consentement, cela peut causer de l’inconfort et du stress à l’auditeur.
Pourquoi le dumping de traumatisme est inutile
Le dumping de traumatisme ne vous aidera pas à guérir de l’expérience car, bien qu’il réduise temporairement la douleur de votre traumatisme, il ne résout pas les problèmes sous-jacents et à long terme causés par le traumatisme.
Et en raison du soulagement temporaire et rapide du traumatisme, si vous n’apprenez pas à traiter votre traumatisme de manière plus saine, le cycle se poursuivra.
Et ce n’est pas seulement un problème pour le traumatisé. Le vidage peut également être nocif pour l’auditeur.
« Cela peut aussi nuire aux relations et couper les ponts », dit Tzall.
Comment surmonter le dumping traumatique
Si vous reconnaissez que vous avez partagé un traumatisme non consensuel avec vos proches, essayez d’abord de trouver un autre moyen de vous exprimer. Marks suggère la journalisation comme catharsis.
« Il est thérapeutique de sortir les pensées de votre tête sur du papier », déclare Marks. « La journalisation de vos pensées a également l’avantage de vous permettre de revoir les anciens problèmes et de suivre vos progrès. »
Au-delà de cela, il est peut-être temps de demander l’aide d’un thérapeute professionnel. « Le dumping de traumatisme peut être le signe de nombreux problèmes relationnels et émotionnels ; l’individu peut ne pas avoir les ressources nécessaires pour diminuer ce comportement », explique Tzall. « Il pourrait être trop difficile d’arrêter cela par eux-mêmes s’ils ont appris à s’adapter à cela pendant si longtemps. »
Marks convient qu’une aide professionnelle peut être nécessaire. « Un thérapeute est la meilleure option car cette personne est formée pour écouter attentivement et vous aider à gérer les émotions », dit-elle. « Si vous déchargez l’essentiel de votre fardeau sur votre thérapeute, vous n’aurez pas autant besoin de vos amis pour parler de vos expériences négatives. »
Il existe plusieurs approches pour traiter les traumatismes, explique Marks. Elle note que les thérapies les plus étudiées sont la thérapie de traitement cognitif, la thérapie d’exposition prolongée et l’EMDR (désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires).
Tzall note également que les méthodes de thérapie d’acceptation et d’engagement, de thérapie comportementale dialectique et de thérapies interpersonnelles / d’attachement sont également utilisées.
« La thérapie par le mouvement, la dramathérapie et la musicothérapie peuvent faire des merveilles pour la connexion corps-esprit », ajoute-t-il. « La méditation, le yoga et les arts martiaux sont des voies de traitement supplémentaires pour entrer en contact avec votre corps. »
Si vous soupçonnez que vous pourriez être victime d’un traumatisme, essayez ces étapes pour communiquer avec votre système de soutien sans dépasser les limites :
- Tout d’abord, obtenez le consentement : « Demander la permission à l’autre personne est toujours acceptable », dit Tzall
- Demandez de l’aide pour élaborer un plan d’action : « Faites savoir à votre système de soutien que vous êtes débordé et que vous ne savez pas comment faire », dit-il.
- Notez-le (le cas échéant): Tzall suggère d’écrire ce que vous souhaitez communiquer et de laisser l’autre personne le digérer lorsqu’elle a l’espace mental et émotionnel.
- Reconnaissez le point de vue de l’auditeur : Garder de l’espace pour l’auditeur et reconnaître sa capacité permet une conversation plus saine pour toutes les personnes impliquées. Comment soutenir quelqu’un qui vous décharge d’un traumatisme
Lorsque quelqu’un vous décharge d’un traumatisme, montrez votre soutien en dirigeant avec empathie et patience. Vous ne voulez pas « les laisser honteux de partager », dit Marks.
Elle suggère de dire doucement des choses comme :
- « Je sais que tu as eu des problèmes. »
- « Parfois, je ne sais pas comment répondre à ce que vous dites, ou parfois j’ai du mal à l’entendre. »
- « Je pense que cela peut être difficile pour d’autres personnes aussi. »
- « Je veux être là pour vous, mais ce serait plus facile si nous ne commencions pas toujours par les problèmes, ou si vous ne donniez pas tous les détails, ou si vous faisiez une pause et donniez aux gens une chance de répondre. »
Si vous reconnaissez quelqu’un qui vous le fait, Tzall dit qu’il est approprié de lui en parler. Il explique qu’il est préférable de souligner ce que vous n’aimez pas ou ce que leurs actions vous font ressentir plutôt que de le qualifier de dumping traumatique.
« [They] peut s’offenser du nom et le membre de la famille ou l’ami perdra de vue ce qu’il voulait accomplir », dit-il. « Vous fixez une limite et la faites respecter, ce qui est toujours louable.
Si vous subissez régulièrement des traumatismes, protégez-vous et respectez les limites en étant ferme. « Il faut un certain courage émotionnel pour dire cela, mais ils peuvent interrompre la personne avant qu’elle n’aille trop loin dans l’histoire et lui dire : ‘Je veux entendre ce que vous dites, mais je ne peux pas vous accorder toute mon attention là-dessus parce que ça me submerge.' »
Et si la relation est vraiment dangereuse, couper la communication avec un dumper chronique peut finalement être la bonne ligne de conduite. « Couper les liens avec des relations malsaines est sain et nécessaire », déclare Marks. « Si l’autre personne refuse de respecter les limites ou se met sur la défensive lorsque son comportement est évoqué, quitter la relation peut être une réalité. »
Plats à emporter de l’initié
Le dumping des traumatismes ne consiste pas seulement à partager vos sentiments – c’est un partage excessif sans égard au consentement ou à la réciprocité de l’auditeur ou des auditeurs.
Ce n’est pas un moyen pratique ou efficace de guérir d’un traumatisme. Et cela pourrait aussi traumatiser l’auditeur ou nuire à la relation.
Selon le type de traumatisme, un trauma dumper peut bénéficier d’un journal ou demander l’aide d’un thérapeute professionnel. Et un auditeur doit s’assurer de fixer des limites.
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