Semaine digérée : où est passé tout le merch « In Liz we Truss » ? | Jean Cracé

Lundi

S’il n’avait pas saccagé l’économie et augmenté de nombreuses hypothèques de 500 £ par mois, il serait difficile de ne pas se sentir un peu désolé pour Kwasi Kwarteng. Après tout, il ne faisait exactement que ce que Liz Truss voulait. En effet, si vous en croyez les briefings – AKA spin – c’est Truss qui tenait à réduire le taux d’imposition le plus élevé. Mais le temps d’arrêt inattendu donne à l’ancien chancelier des mois, voire des années, pour rattraper sa lecture. Et je recommanderais qu’il commence par Comment enseigner l’économie à votre chien. Il y a quelques années, Anthony McGowan a écrit How to Teach Philosophy to Your Dog – un récit des conversations qu’il a eues avec son chien, Monty, lors de leurs promenades. Je ne sais pas pour Monty mais ça m’a certainement beaucoup appris. Maintenant, McGowan et sa femme, Rebecca Campbell, chargée de cours à la London School of Economics, ont écrit un livre tout aussi engageant et parfois touchant pour tenter d’expliquer à Monty les raisons fondamentales de l’effondrement du pays. Comme on peut s’y attendre d’un chien philosophe, Monty est un sceptique naturel et se méfie de la façon dont l’économie se fait passer pour une science dure avec des équations non quantifiables qui peuvent signifier tout ce que vous voulez qu’elles signifient. Mais il a également dû accepter qu’il est parfois le bénéficiaire d’une économie de ruissellement. Lors de ses promenades, il aime beaucoup les restes de brochettes qui auraient pu finir sur le trottoir. Monty a également accepté à contrecœur le pouvoir des marchés libres. Alors que sa solution à la crise actuelle serait d’augmenter les dépenses publiques, les marchés financiers et la réponse de Jeremy Hunt semblent être l’austérité 2.0. Je suppose que nous saurons bien assez tôt qui avait raison.

Mardi

On aurait pu croire que les conservateurs auraient voulu effacer leur récent congrès de parti de leur mémoire collective. Mais les rouages ​​du commerce continuent de tourner et j’ai récemment reçu deux e-mails de la boutique officielle du parti conservateur m’informant qu’il leur restait encore des marchandises invendues de Birmingham et pour passer ma commande. les prises sont des tasses à café «In Liz we Truss» – fabriquées en Chine et les vôtres pour 14,99 £ – et des t-shirts, un coup à 24,99 £. Étant donné que Liz ne survivra peut-être pas à la semaine, j’aurais pensé que le merch Truss pourrait avoir une certaine valeur de collectionneur. D’autant plus qu’elle est peut-être la première ministre la plus courte de tous les temps. Je dois avouer que je suis moi-même tenté. La tasse pourrait aller avec tous mes autres souvenirs du parti conservateur de ceux qui ne sont même pas devenus chef. A partir de cette année, il y a l’autocollant Penny Mordaunt « PM4PM ». Bien qu’il y ait toutes les chances qu’elle sorte une deuxième édition pour une autre inclinaison au poste le plus élevé dans les mois à venir. En remontant plus loin, en 2019, il y a le chargeur de téléphone portable que Matt « Digital » Hancock a donné aux 10 journalistes qui ont pris la peine de se présenter à son événement de lancement du leadership. D’autant plus précieux que cela n’a jamais fonctionné et qu’il a abandonné la course à la direction quelques jours après avoir dit à tout le monde pourquoi il était l’homme idéal pour diriger le parti. Mais la place d’honneur revient à mon t-shirt bleu électrique « Leadsom4Leader », qui a été porté par environ six personnes alors qu’elles marchaient sur Westminster en 2016 en criant « Qui voulons-nous ? » « Andrea Leadsom », « Quand la voulons-nous? » « Aux alentours de septembre. Jours heureux.

Mercredi

Je commence à me demander si je suis vraiment le problème. J’ai toujours su qu’être un scénariste politique serait amusant quand j’ai commencé au début de 2014, mais j’ai en quelque sorte imaginé que ce serait un travail de niche tranquille. Quelque chose qui plairait aux nerds politiques comme moi. Depuis lors, c’est à peu près le chaos total. Le référendum sur l’indépendance de l’Ecosse. Référendum sur le Brexit : nous sommes encore à des années d’en démêler les retombées. Trois élections générales et dépouillement. Quatre Premiers ministres et ça continue. Trois dirigeants travaillistes. La pandémie. Porte de fête. Trusonomique. Cela ne s’arrête jamais. Mais cette semaine a été la plus grande pagaille à ce jour. Cela a commencé avec Hunt interrompant les horaires avec une annonce télévisée disant que nous ne devions pas paniquer mais qu’il annulait tout le mini-budget. C’était comme un coup d’État militaire. Ensuite, Truss a refusé de sortir de son bureau pour répondre à une question urgente et Mordaunt a été forcée de dire aux Communes qu’elle ne se cachait pas réellement sous son bureau. Mardi a produit une brève accalmie, mais aujourd’hui a vu un Trussterfuck complet. À commencer par un PMQ dans lequel Lino Liz – Leader In Name Only – est morte sur ses pieds. Les députés conservateurs ne pouvaient pas la regarder dans les yeux. Puis la brillante rédactrice politique du Guardian, Pippa Crerar, est revenue du déjeuner pour annoncer la nouvelle que Suella Braverman avait été limogée de son poste de ministre de l’Intérieur. Cela lui apprendra à jouer avec le wokerati qui lit le Gardien et qui mange du tofu. C’était excitant d’être dans la même pièce que Crerar, Peter Walker et Aubrey Allegretti ont écrit l’histoire avant les autres journaux. La journée s’est terminée avec des députés conservateurs en révolte ouverte et regroupés dans le lobby du non pour le vote de fracturation. Downing Street ne savait même pas si Truss s’était souvenu de voter – ce serait très sur la marque pour elle d’avoir en fait voté pour la non-confiance en elle-même – ou si le whip en chef avait démissionné ou non. Ça ne peut pas continuer comme ça. Mais ce sera probablement le cas.

Jeudi

Les choses évoluent rapidement. Ces tasses à café « In Liz we Truss » que le parti conservateur m’a harcelé pour acheter plus tôt dans la semaine ? Eh bien, il s’avère maintenant qu’ils ont été effacés de la boutique en ligne des conservateurs. Envoyé à la décharge. Cliquez sur le lien et vous obtenez juste un message d’erreur. Je regrette plutôt de ne pas en avoir acheté un couple. Bizarrement, étant donné que la plupart des gens dans les médias n’ont parlé que de peu de choses depuis son mini-budget désastreux, le discours de démission de Truss a plutôt pris tout le monde par surprise. Normalement, ces choses sont télégraphiées des heures à l’avance pour donner à chacun suffisamment de temps pour se rendre à Downing Street à temps pour l’annonce. Cette fois, nous avons tous reçu un peu plus d’une demi-heure de préavis. C’était une affaire plutôt terne et triste. Il n’y avait pas de membres du personnel de Downing Street aux yeux larmoyants rassemblés sur un côté du bâtiment. Aucun député fidèle n’attend de la voir partir dans l’au-delà politique de l’autre. Juste Truss et son mari. Il avait l’air perplexe : elle avait l’air vaguement soulagée. Comme s’il était presque heureux que l’agonie soit terminée. Son discours a duré un peu plus de quelques minutes. Et comme Boris Johnson avant elle, elle n’a fait aucun effort pour s’excuser de la misère qu’elle avait causée. Mais salut. Au moins, son propre avenir semble assuré. En tant qu’ancienne Premier ministre, elle recevra une allocation pouvant atteindre 115 000 £ par an. Alors maintenant, nous sommes sur une semaine de luttes intestines au cours de laquelle les députés conservateurs tenteront de recoudre un candidat de l’unité sans avoir besoin d’un vote des membres. Bonne chance avec ça. Les deux favoris sont Rishi Sunak et Boris Johnson. Les partisans des deux camps ne peuvent supporter l’autre. Tant pis pour la démocratie. Le Royaume-Uni ressemble plus à un État défaillant.

Vendredi

Nous devons parler des Spurs. Si vous regardez le tableau, Tottenham a fait son meilleur début de campagne en Premier League et occupe actuellement la troisième place. Je ne sais pas trop comment cela s’est passé, même si les experts souligneront sans aucun doute la tactique du manager, Antonio Conte. Ce qui montre que plus je regarde le football, moins je le comprends. Parce que la principale tactique – du moins pour les matchs à domicile, dont nous avons remporté les cinq – que je peux déterminer, consiste à ralentir le jeu et à passer le ballon latéralement pendant des minutes. En espérant attirer l’opposition dans un état d’ennui aigu, durant lequel quelqu’un s’endort pour nous permettre de marquer. Ce que nous semblons toujours faire en seconde période. La tactique du match d’hier soir contre Manchester United était encore plus bizarre. Au cours de la première mi-temps, notre stratégie principale était d’autoriser United à un nombre illimité de tirs au but, en espérant qu’ils rateraient, tout en faisant tout ce que nous pouvions pour ne pas nous aventurer hors de notre propre moitié. Cela a en quelque sorte fonctionné alors que nous entrions à la mi-temps à 0-0. Au début de la seconde mi-temps, United a pris les devants grâce à un tir dévié, mais les Spurs n’ont toujours pas pensé à essayer de remonter de l’autre côté pour tenter d’égaliser. Finalement, Manchester United a mérité de marquer une seconde, et même alors, nous n’avons jamais essayé de trouver un moyen de revenir dans le match. Le seul changement de tactique de Conte a été d’effectuer cinq remplacements après la 80e minute, date à laquelle le match était terminé. De nombreux fans me traiteront sans aucun doute de demi-esprit, mais je continue de penser que le football doit être divertissant. Et regarder l’équipe actuelle, c’est comme regarder la peinture sécher. Nous jouons à Newcastle dimanche. Je m’attends à ce que nous gagnions. Mais je ne m’attends pas à ce que ce soit amusant.

Semaine digérée, digérée : 45 jours.