Semaine digérée: Rees-Mogg pense qu’il est Henry V mais il est plus Mr Muscle

Lundi

La fête de saint Crispin a été retirée du calendrier de l’Église catholique en 1965 par Vatican II, mais ce n’est pas un obstacle pour le perturbateur liturgique Jacob Rees-Mogg. Cette année, la célébration des saints Crispin et Crispinian tombe le mardi 25 octobre et, on suppose, Rees-Mogg rédige déjà sa lettre de démission lundi. L’article final, envoyé le lendemain, est daté du genre de fioritures fantaisistes auxquelles on s’attend de la part de l’homme : « St Crispin’s Day, 2022 ».

Comme toujours, il est curieux de considérer l’ampleur de l’écart entre l’image de soi entretenue par Boris Johnson et ses acolytes, et le bruit sourd de la réalité. Johnson, dans son esprit, est un charmant combo de Churchill, Socrates et Bertie Wooster, tandis que la réalité est plus proche de Harold Skimpole, l’éponge amorale de Bleak House. Rees-Mogg, d’autre part, s’imagine le noble anglais, dont le placage espiègle et foppish cache le cœur d’un lion. En invoquant St Crispin, il s’adresse évidemment à Henry V et « nous sommes peu nombreux, nous sommes quelques-uns, nous sommes un groupe de frères » alors que la réalité, pour citer un vieil épisode de Thick of It, est l’homme de la publicité de Mr Muscle.

Quel pays. Les femmes ont moins de tropes héroïques à leur disposition, d’où la longue portée de Truss vers Thatcher comme modèle, probablement la chose la moins folle qu’elle ait faite. L’histoire ancienne, maintenant, bien sûr, et nous attendons patiemment de voir si le poste le plus élevé se déchaîne, derrière l’extérieur sérieux de préfet en chef de Rishi Sunak, un personnage classique follement hors cible.

Mardi

C’est un départ tranquille pour le nouveau roi, qui, apprend-on cette semaine, est accueilli à 9 heures du matin tous les jours par des cornemuses. Il doit être épuisé. Tant de stylos à lever, tant de documents à signer, tant de premiers ministres qui vont et viennent. Pour vous et moi, la cornemuse en plus de tout cela pourrait être le couvercle en étain absolu, mais bien sûr, la famille royale n’est pas comme nous.

Et tandis que, sur la base de preuves plus larges – du dernier livre de Tina Brown sur la famille royale, nous comprenons que le roi Charles est connu pour voyager avec son propre lit, son siège de toilette et ses peintures – on pourrait soupçonner que tout le piper est un problème personnel affectation, il s’avère que ce n’est pas du tout le cas.

His Majesty’s Pipe Major était, en fait, un poste créé par la reine Victoria en 1843, et il y a eu 17 joueurs de cornemuse à ce jour. C’est un bon concert si vous pouvez l’obtenir; à peine 15 minutes de jeu par jour, avec une pause au milieu pour le réglage. Le joueur de cornemuse lui-même, quant à lui, doit voyager avec le groupe royal entre les résidences et être prêt, à l’heure dite, à marcher de long en large sous la fenêtre du monarque.

Pour King Charles, ce mardi est la première fois que le Pipe Major joue pour lui et, on imagine, ce doit être un autre rappel profondément étrange que sa mère est partie. La plus grande question est de savoir si le réglage de 9 heures est interdit par protocole royal ou s’il s’agit d’un réglage propre à chaque monarque. Le roi est-il vraiment encore endormi alors que Good Morning Britain se termine ? S’il est réveillé, est-il encore au lit ? Et quelles sont les options pour un paramètre de répétition ?

Mercredi

Une femme en Indonésie a été dévorée par un python et j’ai honte de l’admettre mais, insatisfaite de la couverture du Guardian, je me lance sur Internet à la recherche d’une photo. (Je n’en trouve pas.) Pourtant, je suis fasciné par la logistique de cet événement ; comment un python lent a-t-il le temps d’écraser une victime humaine avant qu’elle ne puisse donner l’alarme ? À quel stade de conscience peut-on se trouver pendant que l’on mange ? Comment la police a-t-elle su qu’elle était là-dedans ? Et comment, selon les rapports, la chose a-t-elle enlevé sa veste et ses chaussures avant de l’avaler ?

Des spéculations inconvenantes, mais les serpents qui font des choses horribles sont un sous-genre du journalisme dont je ne me lasse pas. Pour ceux qui souffrent de la même manière, j’attire votre attention sur la récente histoire de serpent dans un avion en provenance de Floride, la récente histoire de serpent à travers une fenêtre d’Essex et (horreur ultime) certains cobras à Jakarta qui traversent le toilette.

Jeudi

Dans les nouvelles « d’accord, grand-mère » cette semaine, nous trouvons Madonna et Cardi B en train de se disputer sur les réseaux sociaux pour savoir qui a inventé le sexe. Madonna, en le racontant, a ouvert la voie à tous ceux qui ont suivi avec son livre pionnier, Sex. « Maintenant, Cardi B peut chanter à propos de son WAP. Kim Kardashian peut faire la couverture de n’importe quel magazine avec son cul nu et Miley Cyrus peut arriver comme une boule de démolition. Elle a signé « de rien, salopes » et a fait un émoji de clown.

Cela me semble incontestable; Madonna, en tant qu’aînée de la pop, initiait simplement ses héritiers à la notion de l’anxiété d’influence d’Harold Bloom. La jeune génération a cependant refusé de jouer le jeu, et voici Cardi B pour remettre Madge au clair. « J’ai littéralement rendu hommage à cette femme tant de fois », a-t-elle répondu dans une série de tweets, depuis supprimés. « Elle peut faire valoir son point de vue sans mettre d’emojis de clown et se faire lécher la bouche. » Ils se sont réconciliés cinq minutes plus tard, après un appel téléphonique juste là-haut avec JFK appelant Moscou pendant la crise des missiles cubains. Mais dans tous les cas, tout cela ressemblait à un malentendu basé sur la compréhension sommaire de Madonna de la façon dont les moins de 30 ans perçoivent l’emoji clown. (Pas de manière amusante.)

Vendredi

Le siège de toilette avec lequel le roi Charles voyage est probablement haut de gamme, mais même s’il est en or massif, il ne peut pas avoir plus de valeur qu’un projet de toilette de 1,7 million de dollars à San Francisco. La nouvelle que la ville prévoyait de construire une cabine de 14 mètres carrés (150 pieds carrés) pour abriter une seule toilette publique n’est que le dernier indicateur du coût inhabitable de cette ville. (Les frais d’architecture à eux seuls étaient de 350 000 $.)

Après avoir été révélés par le San Francisco Chronicle, les détails de la tourbière hors de prix sont parvenus jusqu’à Gavin Newsom, le gouverneur de Californie, qui s’est senti obligé de déclarer qu' »une seule petite salle de bain ne devrait pas coûter 1,7 million de dollars ». Cela pourrait peut-être déclencher une série de déclarations publiques de la part des législateurs qualifiant d’absurdes les coûts inflationnistes : un litre de lait ne devrait pas coûter 6,99 $, une miche de pain ne devrait pas coûter plus de 5 frs et les coûts de logement ne devraient pas dépasser plus de la moitié de votre revenu mensuel. Les responsables – au sens le plus large – devraient s’en tenir à faire des références ironiques aux saints catholiques défunts et nous laisser tranquilles.

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