je vivait à Londres en 2001 et venait de terminer ma thèse de maîtrise sur l’art de la performance féministe. J’avais laissé la copie imprimée dans l’appartement loué de mon nouveau petit ami et j’étais en route pour la récupérer et la remettre après un rendez-vous chez le médecin pour un cas de varicelle bizarrement tardif.
L’appartement que mon copain venait de commencer à louer avec deux jeunes femmes se trouvait dans l’ouest de Londres, tout en haut d’un vieil immeuble avec un escalier en colimaçon et un ascenseur grinçant. Alors que j’approchais de la porte avec sa clé dans ma poche, un inconnu me demanda de l’eau. Mes poils se sont levés alors qu’il était apparemment sorti de nulle part, et j’ai bluffé d’avoir perdu la clé et lui ai offert à la place une bouteille d’eau que j’avais dans mon sac. Il parut satisfait et se tourna pour partir.
J’ai fait un geste pour entrer dans l’appartement aussi vite que possible et lorsque la clé a été enfoncée, j’ai senti l’acier froid d’un couteau contre ma gorge. En supposant qu’il allait voler des choses, j’ai fait un balayage rapide de la pièce alors qu’il me poussait à l’intérieur – une chaîne stéréo, peut-être un ordinateur portable ou deux à l’étage. Rien qui ne puisse être remplacé. Mais ensuite, il m’a poussé au sol et a commencé à me couvrir la tête, en attachant une sorte de tissu dessus et en répétant « tais-toi » alors que je protestais.
Me remettant sur mes pieds avec le couteau fermement sur ma gorge, il a dit qu’il ne me ferait pas de mal si je faisais ce qu’il disait. Nous avons commencé une marche sinistre dans les escaliers et j’ai réalisé que cela n’allait pas être un vol ordinaire. Une panique intérieure silencieuse s’est installée.
Plus tard, avec mes vêtements empilés sur le sol et mon visage toujours couvert, j’ai rejoint les rangs des personnes qui s’identifient comme des victimes de viol. J’avais également appris la technique de la dissociation – une bénédiction et une malédiction – et à partir de ce moment, ma psyché l’a fréquemment invoquée. J’éprouvais une sensation désagréable de « hors du corps », comme si je regardais le monde à travers un long tunnel, désorienté, fermé et éloigné de mon environnement et de tous ceux qui m’entouraient.
Ma confiance dans les gens a également été brisée et mon sens de la ville comme un lieu de possibilités et d’excitation a été remplacé par la menace d’un danger potentiel partout. Les pas derrière moi devenaient intolérables. Les armoires devaient être vérifiées tous les soirs avant de dormir quand j’étais seule dans la maison. La vue d’un couteau amenait avec elle une cavalcade d’odeurs et de sensations indésirables. Les traumatismes de l’enfance ont été réveillés et aggravés. Mon corps et le monde qui m’entourait n’étaient plus sûrs et prévisibles. J’avais eu une petite fenêtre sur ce à quoi le mal peut ressembler et cela a tout changé.
Mon retour à faire confiance aux gens, à moi-même et à la vie en général a été lent et pas toujours régulier. « Je t’aimerai à travers ça », m’a dit mon petit ami. Vingt ans plus tard, il est maintenant mon mari et le père de mes trois enfants et c’était vrai, il l’a fait et il le fait.
J’ai aussi commencé à pratiquer le yoga. J’avais entendu parler de la façon dont cela pouvait aider à unir le corps et l’esprit et comment ils pouvaient se séparer après des violences sexuelles. Je ne voulais pas tenter ma chance alors je suis allé au centre communautaire local pour essayer un cours. J’ai quitté cette première pratique en me sentant enfin à l’aise dans mon corps, et ce fut un soulagement et une joie.
Je vis maintenant à Victoria, en Colombie-Britannique, et bien que ma vie professionnelle ait commencé dans l’éducation artistique, elle s’est progressivement déplacée pour travailler pendant de nombreuses années en tant que directrice des programmes de Yoga Outreach, un organisme à but non lucratif dont la mission est d’élargir l’accès au yoga tenant compte des traumatismes. programmes.
Nous travaillons avec des établissements de services sociaux, des prisons, des équipes de santé mentale, des centres de désintoxication, des centres communautaires et des maisons de transition pour femmes et enfants victimes de violence. J’enseigne également des cours pour les personnes vivant avec des traumatismes complexes et forme des professionnels à utiliser le yoga comme intervention clinique validée empiriquement pour les traumatismes complexes ou le SSPT chronique et résistant au traitement.
Mon travail est maintenant alimenté par l’espoir que quiconque souhaite explorer le sentiment de sécurité et une plus grande aisance dans son corps que la pratique du yoga m’a apporté dans ma propre guérison a la possibilité de le faire.
Le yoga n’est en aucun cas la seule chose à laquelle j’attribue mon rétablissement. La guérison est un voyage complexe influencé par beaucoup de choses. J’ai le privilège d’être une femme blanche, valide et cisgenre, j’ai accès à une thérapie et j’ai des relations amoureuses dans ma vie. Certaines personnes n’en ont pas. Pourtant, le yoga m’a donné la capacité de retrouver mes pieds sur terre lorsque je sentais que je flottais et que je n’étais pas attaché. Cela m’a permis de respirer quand j’avais besoin de prendre de l’air. Cela m’a permis de me sentir ici dans le monde alors qu’il me semblait que tout ce que je savais être vrai était bouleversé. Et pour cela, je suis extrêmement reconnaissant.